Cada cosa que no decís porque te está haciendo daño. En el nombre de mi desengaño: a la noche te extraño, te extraño♪

Tengo la voz mixada, un don muy difícil de conseguir por medio del estudio y de la práctica, yo lo tengo natural. Y una voz con color, y agudos que poca gente tiene. Pero por seis años hice canto sin animarme a darle un poco de volumen a mi voz, sin poder controlar el efecto de los nervios y el miedo. Si una nena de entre 10 y 15 años no se tiene confianza, de más está decir que es responsabilidad de los adultos a su al rededor el construírsela. Pero yo tuve pocos docentes decentes, y muchos directivos desastrosos. En esos seis años tuve a un único profesor que intentaba convencerme de que yo podía, después no lo vi más, hasta ahora, pero ahora continúa el labor que empezó un profesor particular durante un año, el que además de la técnica, me dio la confianza y el orgullo. Ahora canto papeles del Fantasma de la Ópera o de Los Miserables casi sin esfuerzo. Por suerte, con el canto, después de la pubertad es el momento ideal para empezar a entrenar.

Tengo hiperlaxitud, también, un don tan útil como peligroso. Y me tengo a mí, con una determinación absolutista y una voluntad a prueba de todo lo que el tiempo y la plata quieran lograr. Pero durante seis años hice danza sin soltarme nunca, casi sin sonreír, sin agarrar los tiempos, haciéndome chiquitita, ni hablar de que ganara elongación. Porque alguien me convenció de que no servía para eso. De que la gente a mi al rededor bailaba mejor por ley, sólo porque eran más rubias, más católicas, más chetas. Ninguna de esas chicas sabe ahora más de 10 o 20 pasos combinados casi siempre de la misma forma. Y yo, en dos años y medio de tener profesores de verdad, entré a un Profesorado de Danza y estoy a muy poco de subirme a las puntas. Mis compañeros, los que bailan desde los 5 años, no lo creen cuando les digo que empecé hace tan poco... Yo tampoco me querría creer, entré en el ingreso mejor que la mayoría de ellos. Y me siento bien, seguro, logré lo que logran pocos a pura fuerza de voluntad, pero me queda un regusto amargo: Si esos seis años hubieran sido serios, podría haber sido un monstruo. Para la danza sí empecé tarde.

Con el teatro es distinto, tuve buenos profesores, casi siempre, el bloqueo era más mío. Sigue siendo. Me cuesta mucho explotar. 

Yo amé al Círculo aunque ese amor me dolía la mayor parte del tiempo. Al final valía la pena medio año de tortura por diez minutos de escenario. Es impresionante la fuerza que tienen las tablas sobre los artistas. La forma en que por un ratito de gloria podemos sufrir una vida. 
Fuiste mis diez minutos de gloria.

Ahora me enojo con uno porque intento odiarlo y me sale quererlo, porque intento quererlo y me sale odiarlo.
Pero también fuiste los seis años del Círculo, en uno solo.

Me enojo con otro porque no respondió el mensaje, aunque el mismo mensaje no fuera para él la noche anterior, ni fuera a serlo la noche siguiente. 
Y el esfuerzo inhumano que comprimí en los tres años siguientes para hacer bien todo lo que no había hecho antes. 

Y con el otro, porque nunca pide perdón sin pegar detrás una excusa. Por lo que al final uno no sólo se sigue sintiendo mal, sino que además se siente menos, mientras él se da por hecho. 
Fuiste las ganas de mejorar para demostrarle a todos que podía -sobre todo a mí-. 

Crezco cada día un poco más como artista, visiblemente, tangiblemente, aunque me agote, aunque me duela, porque me llena de pasión y me hace arder y sonreír.
Me enojo con todos porque no son vos. 
Pero no sos la mejora. No estás acá para verme ahora. No estás para nada. 

Y me dice que actúo como si aún fuera mi novio. No sabe nada, le digo. Ojalá flasheara que aún es mi novio... ahí por lo menos sería extrañarlo como novio, ahí sería considerarlo como algo serio, ponerme mal porque terminó. No sabe hace cuánto no estoy de novia con alguien sintiéndolo en serio como un novio. Hace cuánto no estoy de novia posta por ganas de ser sólo de una persona y no por pensar que si convenzo a la gente me voy a convencer yo. Se suponía que él me convenciera más que cualquier otro -le digo- pero no fue así, si hubiera sido así por lo menos ahora tendría flashes de que sigue siendo mi novio. Pero le aclaro que esa es la clase de cosas que no le decís a tu mejor amigo a menos que estés sacada y te salga una Paulineada del alma, sino se supone que lo protejas un poco más. Y me dice que no, que esa es la clase de cosas que digo cuando no tengo miedo de ser yo. Que cortó conmigo porque está realmente enamorado de mí, y pocas cosas en el mundo lo podrían hacer más feliz que el verme absolutamente feliz a mí, pero si él no me podía hacer así de feliz, quería que fuera libre de serlo con otro, y por eso te odia incluso más que antes. Porque se da cuenta de que no puedo ser feliz, ni con él, ni con otro. No en el amor, al menos. 
Feliz sí, sola, con la danza, sola con la música, sola con la gente que no me gusta así, pero me encanta (se los suele llamar 'amigos', pero 'compañeros' hasta suena más adecuado). 
Feliz con alguien, eso ya no... Al menos no en serio, no a largo plazo. No en exclusividad. 

...A veces pienso que ya debería haber pasado hace rato. A veces siento que es justo si no pasa nunca. No sé cómo se mide el tiempo de recuperación en los casos así. La verdad, ni siquiera conozco a nadie que haya pasado por lo mismo. No sé cuándo se dan por caducadas esas noches. Cuándo perdonarte, ni mucho menos cuándo perdonarme. Me perdono por seis años enteros en manos de adultos incompetentes y faltos de talento. Eso sí. Tanto que hasta me prometo ser mucho mejor docente que ellos. ¿Se supone que me prometa ser mejor persona que vos? Se supone que me prometa ser mejor persona que yo. Ya, pero hace rato que me concentro principalmente en ser mejor artista, y en dejar la moral para después... 

Me enamoro de todo, me conformo con nada... ♪

Me vuelvo a preguntar, como tantas otras veces, si ellos son conscientes de lo que generan siendo tan pero tan ambiguos. De nuevo me enamoré en media hora y estoy amando a una historia potencial y poco probable con furia, y otra vez me sorprendo de lo mucho que daría por tener una respuesta alguna vez ante la duda de si él también se levantó esta mañana y pensó en mí. Por saber si en algún momento del día él también se acordó de que me miró desde que llegué hasta que le dije un 'Hola' que era casi una pregunta, y se acercó a darme un beso. O de que no hizo más que mirarme sin acercarse en toda la noche. O de la forma en la que me miró -a mí, inconfundiblemente a mí- durante un rato antes de irse, pero tampoco se acercó a saludar. Me pregunto si se pregunta quién soy. Sé que un poco le gusté, sé cuando le gusto a alguien. Cuando sé que le gusto a alguien, a lo sumo me gano un 'Quiero pero no puedo porque está ella...', nunca un 'Nada que ver', y este flaco me gusta. No es tan fácil gustarme, no por más de cinco minutos, no durante todo el día siguiente, y este flaco me gusta. Un año más grande que Mr. H, y graduado de la misma escuela. Sos retorcida, Rosario, te gusta el morbo de crear sitcoms potenciales. Y yo tan dispuesta a que me vuelen la cabeza, y ayer tan salida de ver Despertar de Primavera otra vez, con ganas de ser pasional y enferma y soñar con cambiar el mundo. Y este flaco me gusta, al menos me acordé de su nombre, (mirá que era figurita repetida, eh), al menos me acuerdo de su cara... y un poco de su voz. Los amores de musicales son los mejores, de esos a primera o segunda vista, desesperados, absolutos, por esos sí vale la pena morir en barricadas o guerras. Ella vive un musical donde se enamoró ayer de alguien nuevo, y es feliz. En el medio, hasta bailó. Total, ¿Para qué pensar en esos a los que quiere y conoce en serio? ¿Para qué recordar que ama al que de verdad ama? El amor de musical es todo feliz y cantado, al menos hasta que alguien seguro se muere trágicamente y al cantar llora, pero el amor real... mejor tomarse un recreo de ese. 

Mejor no pensar en mi chico ideal y destinado pero anacrónico. En lo familiar y cálido de despertarme abrazada a él, habiendo soñado con otro. 

- Tu perro se durmió arriba mio, eso indica que me ama. ME AMA (?)
- Lancelot ama a todas las visitas por igual.
- Voy a decir que a mí me ama más y repetirlo hasta creérmelo (?
- Así funcionan todas tus relaciones?
- No, solo con mascotas... no dejas pasar una oportunidad para pegar un palazo (?


Mejor no pensar tampoco en él, en las ganas de quererlo a pesar de todo, en la imposibilidad de dejar de odiarlo, que se filtra en palazos casi involuntarios cada vez que le hablo. En la forma en la que algo no tan bueno recuerda a lo que era bueno en serio, y casi hace extrañar. Mejor no pensar en cómo podría perder el juicio, de tener la oportunidad, y odiarme después por haber cedido a pesar de mis propios rencores. 



Mejor no pensar en esos ojos conocidos, que me miran muy de frente, en que a través de ellos casi puedo ver al cerebro haciendo todos sus esfuerzos por mandar impulsos nerviosos que impidan que el cráneo se vuelva a inclinar. Mirar de costado está prohibido, ya lo sabemos, termina mal. Mejor no pensar en cómo el esfuerzo lo hace morderse los labios y fruncir las cejas. Mejor no pensar en su voz cuando me dice "No te puedo tener cerca, no te puedo hablar, soy un desastre.", ni en la mía respondiendo "Yo también soy un desastre, por algo volvemos siempre acá.", ni mucho menos en la voz de ella cuando dice que él está enamorado perdidamente de mí. Éramos lindos juntos, él y yo. Lástima que yo siempre me sienta tan mucho para los que se sienten tan poco. Somos reincidentes, él y yo, mejor no pensar en reincidir. 

Mejor no pensar en vos, mejor no pensar nunca en vos. Mejor dejar de escuchar Guasones por algún tiempo más, obviamente aún no estoy lista para volver a Obsesionario, y a los Piojos... Siempre odié a esa banda. Nunca entendí a los Piojos hasta que me enamoré de un Piojoso. Más me vale nunca enamorarme de un fanático de los Beatles... 

Mejor no pensar en Mr. H, porque es un malo conocido. Mejor pensar en el cielo por conocer de un chico random y nuevo, mejor olvidar por un ratito, cuán tristemente soy atea. 

Nothin' could be grander than to be in Louisiana! ♪

Lo miro de nuevo y me pregunto otra vez si será gay, realmente me gustaría que él no fuera gay... a veces parece que me estaba mirando hasta que yo lo vi. ¿Por qué todo en este ambiente es tan confuso? Si está, nunca se despega de ella, y la mira como si un poco le gustara, ella lo mira como si de un momento a otro se lo fuera a comer, realmente me gustaría que ella fuera gay. Realmente debería prestar más atención a la clase y menos a mis compañeros. Las clases son mucho más interesantes de lo que esperaba que fueran, aunque están dictadas de forma hippie y algo básica. La gente está bastante loca ahí, tal vez combina un poco conmigo, pero no va a ser mi lugar. Ya tengo un lugar, en el que todos mis compañeros son obvia e inconfundiblemente gays, todos, incluso ese que se parece tanto pero tanto a vos y que tiene gestos tan tuyos... a veces lo veo de reojo por casualidad y me da un mini-paro cardíaco. Polvorita y Polvorón harían linda pareja juntos, dudo que algún día se den cuenta, y la otra embarazada... las bailarinas con ese talento no deberían tener bebés. Quiero más ese talento de lo que creo que nunca podría querer un bebé... 'Paulina, saltas con cualquiera' me decían los dos, les explicaba que en mi cerebro hay conexiones lógicas entre frase y frase que me da paja decir en voz alta. 'Paulina, saltas con cualquiera', yo saltaba con los dos, de uno al otro, y uno salta con una china, eso es cualquiera. El otro salta en el lugar, o para atrás, jamás hacia adelante, es una lástima, y una suerte, un poco nunca nos cansamos de chocarnos y retroceder. Y después Mr. Fate, me enojo si no me extraña, me canso si me atosiga, tan tan histérica... Y aunque siempre esté ocupada haciendo lo que me gusta o lo que hace falta, en ese aspecto empiezo a sentir el gustito amargo y conocido del aburrimiento. ¿Puede alguien venir y patear el tablero? I really need someone to rock my world... Los platónicos son tan platónicos que también me aburro de esperarlos sin esperar. Vos sos tan insuperable que me muero de desesperación por que alguien te supere. Todos los días cruzo esa esquina, todos los días espero verte ahí, ningún día estás. Y extraño a mi perro, como Arya y Nymeria, separados pero parte de lo mismo. Lo extraño y lloro, te extraño y ya no lloro casi casi nunca, excepto cuando lloro por otro, en el fondo sé que es por vos. Btw, cuando hace unos 5 o 6 renglones le pedía al Universo que me rockeara al mundo, no me refería a que me hiciera caer de la nada a un hermano alemán adoptivo insinuando incesto adoptivo y ameritandolo... that's not rocked, that's twisted as fuck. ¿Qué onda, Universo? No saltes con cualquiera, para eso ya estoy yo...

Borradores del Celu: New Wave...

1) - Cantidades navegables de vino tinto... (Alguien caminando)
     - Tiraron a un pibe. (Uno de los Wannabe, sobre un caído de una lancha). 

2) - Manu es todo y a la vez no es nada.  (Manu)

3) - CJS, Como que queremos tirar fueJos artificialeS. (Mister Fate, sobre la falta de originalidad de Callejeros)

4) - Pero si lo pensás, La Vela Puerca se aleja un montón del Rock Nacional... (Gil)
    - Sí, sobre todo porque son uruguayos. (Yo)

5)  - Eran los Redondos los que no podían tocar Ji Ji Ji porque la gente se moría en el pogo? (Mismo Gil)
- Cuenta la leyenda que no podían tocar porque entraba Patricio Rey y les disparaba redonditos de ricota (Mr. Fate, o yo, alguno de los dos)

6) -Lo que me gusta y desespera de este lugar es que mire donde mire siempre hay algo nuevo para ver. (Yo, sobre Old School, probablemente ebria)

7) - Coldplay bizarrísimo (Para recordar buscar una canción que nunca busqué)

8) - Yo en mi balcón hago lo que quiero, a mi me chupa un huevo todo lo que veo salvo ESA chica, god por favor send me one chica, pero no cualquiera chica, ESA chica ♪ (Mis mejores amigos, sobre MI balcón y ESA chica) 

9) - Siento como tu calor me abunda (Alguien, ojalá recordara quién, para burlarme)

10) - Sos zarpado Manuel, sos zarpado boludo. (Alguien, probablemente Manu o yo, sobre Manu) 

11) -Mientras que no tenga gusto a meo y mientras no me mate de acá hasta que me muera, me chupa un huevo tomar del pico. (Suena a algo que diría cualquiera de ellos, en respuesta a algo que diría yo)

12) -Pikachu is so fucking gay... (Pensamiento mío, viendo Pokemon) 

13) - Pero una escuela católica no es unisex.
- 'Unisex' significa 'Para los dos sexos' Sofía... (Yo)

- Pero... Pero suena a uno, acabo de quedar como una idiota durante varios años! 

14) - Mi danza contemporánea creo que es tan contemporánea que estoy adelantado a mi tiempo. (Manu, que sin duda dice muchas cosas idiotas)

15) - Cualquiera que siendo hombres les haga hacer la Muerte del Cisne...

- Sí, después de eso cómo no te vas a morir?!

Is it cruel or kind not to speak my mind, and to lie to you rather than hurt you? Well I'll confess all of of my sins... ♪

I no longer know how to feel neither broken or complete. Sometimes I think in english... Most of the times. Because everything sounds better in English, cleaner, faster. El inglés es un idioma más blando... con consonantes que se pierden entre las vocales. Un idioma mucho más fácil de cantar, y yo todavía creo que la vida sería mejor con musicales espontáneos.
Todavía me apasionan más los escenarios que el amor, incluso los de teatros chiquitos. No hay vuelta atrás para los bailarines, no para los de alma... ni para los cantantes, ni para los actores... Así que queda más que claro que no hay vuelta alguna para los que somos las tres cosas al mismo tiempo. No hay felicidad mayor que la que da una buena coreo, logro interno más grande que el de perder la vergüenza, orgullo más alto que el de llegar a una nota...
Ningún chico te da eso. Ningún beso quema tanto debajo de las tablas. Pero estaban los besos que quemaban igual. Y al fin y al cabo, debajo de la gloria morí y lloré muchas veces en un escenario, sentí admiraciones y pánicos, y amores eternos, pero no eran míos. Míos si hubo besos de fuego. Mía hubo una felicidad que daba miedo en las mañanas. Mío hubo un amor de esos irreversibles, de esos inevitables, de esos que duelen. Mío hubo un amor que dolía, que sangraba, que gritaba, que lloraba, mío hubo un amor que afeaba y se brotaba en mi intento desesperado por expulsarlo de mí, y en sus ganas de quedarse se filtraba en mis sueños y en mis venas. Mío hubo un quiebre, de nadie más, ni siquiera tuyo aunque se debiera a vos. Eso es lo mágico de estar rota. Ninguna historia triste es más triste que la historia que me rompió, y por ende ninguna puede romperme.
A veces me gustaría volver a ser frágil para alguien más, sentir que me llena y que podría romperme, pero ya no pasa. No va a pasar con nadie que esté a mi alcance, porque a mi alcance están todos los que no son vos, ni tienen nada que ver con vos. Los que no son platónicos o desconocidos. A mi alcance está todo lo que no me vuelve loca. En la locura está todo lo que despierta los límites, en los límites está el riesgo, y en el riesgo, la pasión o el quiebre, lo que me hace sentir.
Y decido pasar todas mis noches sin excesos, ni una gota de alcohol, ni un gramo de humo. Le digo que no voy a fumar, así que se para muy cerca mío y aspira el veneno, después me mira los ojos y exhala directo en mi cara. Pero si está ella y su humo de golpe termina en mi espacio, me dice 'Perdón Pau!' al instante, y hasta suena arrepentido. Y me gusta su humo, Mr. H, como me gustan sus disculpas, me gusta la forma en la que imanta mi mirada y me desquicia los nervios. Me gusta cuando dice que la gente normal tiene Cerebro - Filtro - Boca, y él, solo Cerebro - Boca,  porque ese sistema me resulta familiar. Me gusta que mienta, y que ella odie eso. Pero no me gusta la forma en la que absorbe toda mi atención cuando debería estar centrada en alguien más. No funciona así, ¿No? Mr. H no es mío ni va a serlo en mucho tiempo, si lo tuviera una noche, sé que en la mañana podría llorar.
Mr. H no me importa, no lo conozco en serio, ni él a mi. Pero podría quebrarme, porque en algún punto, Mr. H y yo somos iguales, de la forma en la que vos y yo somos iguales. Y a mí... narcicist me, me pueden los Paulinitos, no los chicos de Paulina.


Love goes cold in the shades of doubt, the strange fate in my mind is all too clear. Music when the lights come on: The girl I thought I knew has gone, and with her my heart had disappeared... Well I no longer hear the music! ♪

Easter was coming (?) Parte 2:

Yo: Odio que los huevos de pascua sean de cobertura. No se pueden hacer con chocolate real? Corte, derretir un milka y tirarlo en un molde de huevo de pascua... Algo me dice que debe haber una razón aparte de que sea más barato para usar cobertura... De última mezclar de los dos tipos para que se hagan amigos. Odio que la gente crea que si hacés un huevo de pascua casero ya cumpliste...No cuenta. ESO NO CUENTA. O Kinder gigante o nada (? Mi idea es que si los de Kraft y Arcor logran que sus Huevos de Pascua sepan como sus chocolates, debe ser porque usan los mismos chocolates. Y lo de que solo sirve el chocolate cobertura es un mito creado por las madres pobres y expandido globalmente en internet. Alguna vez tuviste que comer un huevo de esos envueltos en papel transparente, con incrustaciones y decorados horribles de azúcar solidificada? Con forma de florcitas, de esas que dejan la marca incluso cuando ya las arrancaste y que adentro tienen maní confitado en vez de bombones o confites de verdad? Espero que no... te deseo que nunca tengas que probar algo así. Son lo peor que le puede pasar a un niño con aspiraciones y sueños, lo peor. Seguro los drogadictos solo comieron de esos y nunca tuvieron etapas gloriosas de comer huevos comprados y caros. Y ricos.

Mr. Fate: Sí dios, odiaba ir a lo de mi abuela pobre en Pascuas. Mi abuela rica compensaba el poco amor que me profesaba con huevos Kínder.

Yo: Una genia. Una genia de la vida. Ves? Si mi abuela siguiera viva, ella sacrificaría su jubilación y su sueldo para comprarme un Kinder gigante. Aguante mi abuela, espero que esté en el cielo católico en el que creía, rodeada de huevos de pascua de marca. Igual podemos experimentar osea... vos querés aprender a cocinar y yo quiero mantener vivo el espíritu capitalista de las fiestas capitalistas. En Navidad nadie se pone a hacer regalos artesanales! (Excepto yo, de chica, que siempre hacía artesanías lindas pero inútiles para todo el mundo y nadie las valoraba). Ahora que se garchen mis primos y tíos que pretenden que les valore sus huevos de pascua de mentira… Wait, ya lo resolví. Ms. Alice lo va a hacer por mí y va a ser su problema (?

Mr. Fate: Jajajaja, ella es de la clase de personas horribles que le agregan flores de colores a los huevos por fuera? (?

Yo: No… no... es de la gente que nació en un cuento de Jane Austen y cree en hacer huevos con sus hermanas, y decorarlos para que sean especiales y únicos. Pero admite que el azúcar es un garrón y los decora con chocolate blanco (?

Mr. Fate: Que creepy pasar las pascuas con ellas... me da la sensación de que te engordan para después cocinarte (?

Yo: Prometeme que si tenemos hijos no deseados, todas las Pascuas, sin importar cuán pobres estemos, van a comer huevos comprados así entienden el valor del amor verdadero. Y no se comen un verso de que lo que importa es la intención. Quiero que mis hijos no deseados tengan valores y principios, que sepan que lo que importa es el chocolate rico. Pensá que igual van a tenerla de tía, ella los va a pervertir un poquito cada año y les va a contar boludeces sobre las cosas hechas con amor, y no con placer (a diferencia de ellos, que van a estar hechos al revés).

Así que el único Huevo de Pascuas capitalistamente decente que comí en toda la temporada fue un pedazo de kinder chiquito que yo misma regalé a alguien más. Pero un huevo casero hecho de chocolate Cadbury supera con creces a la cobertura... Casi empiezo a dejar de ser un Grinch de las Pascuas con amor... (No).

Easter is coming! (?) Parte 1:

[...]Sí, Mister Gray; Los dioses han sido buenos con usted. Pero lo que los dioses dan, lo quitan muy pronto. No tiene usted más de unos pocos años para vivir verdaderamente, perfectamente, plenamente. Cuando su juventud se desvanezca, su belleza se irá con ella, y descubrirá de pronto que ya no le quedan triunfos, o tendrá que contentarse con esos pequeños éxitos que el recuerdo del pasado hace aún más amargos que derrotas. Cada mes que huye le llevará a usted hacia algo terrible. El tiempo está celoso de usted, y guerrea contra sus lirios y sus rosas. Palidecerá usted, se hundirán sus mejillas y se apagarán sus ojos. Sufrirá usted horriblemente... ¡Ah! Dese cuenta de su juventud mientras la tiene. No derroche el oro de sus días escuchando a los tediosos que intentan detener el desesperado fracaso, y defienda su vida del ignorante, del adocenado, del vulgar. Es el fin enfermizo, el falso ideal de nuestra época.  ¡Viva la vida maravillosa que tiene en sí! No pierda nada de ella. Busque siempre nuevas sensaciones. Que no le asuste nada... [...]

Yo: Btw sí, todo lo que hago y digo está limitado bajo la lógica de mis principios... Sólo que no suelen coincidir con los de casi nadie... excepto en varias cosas con los de Ms. Alice, y los de Dorian Gray. Y antes con los de Mr. Fate... después cambió su lógica de mejor amigo por lógica de chabón que sale con Paulina.

- No sabía que la logica cambiaba de mejor amigo a chabón que sale con Paulina, mirá (?

Yo: Oh, sí... lamentablemente. El día que uno de mis mejores amigos conserve su lógica después de acostarse conmigo, voy a casarme con él sin dudar.

- Jajajaj you know, tal vez eso nunca pase (?

Yo: Lo sé.

- Al menos suena difícil cambiar la relación sin cambiar como se ven el uno al otro... pero qué sé de esto, no? (?)

Yo: No es la forma en la que me ven... es la forma en la que piensan después de verme. Por ahí antes pensaban un montón de cosas racionales y copadas semi.adelantadas a su siglo y por ende parejos conmigo (?) y después las siguen pensando a nivel racional, pero a nivel superficial piensan un montón de pelotudeces que opacan y tapan a la lógica anterior. Lo cual incluye, por ejemplo, que antes de salir conmigo notaban las cosas que estaban mal de la gente que salía conmigo, y después de empezar a salir conmigo, hacen las mismas cosas (? Y a veces notan que están mal, pero no pueden evitarlas. En ese punto, por lo general, yo empiezo a pensar cosas que sé que en teoría están mal para con ellos, y que en la práctica puedo evitar pero no me dan ganas de hacerlo (? Y... practicamente el 90% de mi ideología se basa en hacer lo que tengo ganas.

- Te quejas de que esas cosas no te gustan, y pudiendo intentar cambiarlas no lo haces porque no querés?

Yo: No, a ver... me quejo de cosas que no me gustan de ellos. En lugar de pelear por cambiar esas cosas... cambio de tema. De ellos para conmigo, bah... Más de una persona en esta conversación sabe que sí intento cambiar las cosas que no me gustan de ellos para con ellos (?)

- Pará, pero si cambias de tema en lugar de pelear por cambiar esas cosas no suena mucho como que en ese caso en particular lo estés intentando cambiar (?)

Yo: Porque no creo que se pueda... Sé que se puede intentar llegar a alguna clase de mediación, o acuerdo en el que ninguno queda conforme. Pero no puedo hacer que vuelvan a pensar como pensaban. Esa es la paja de ser Paulina: Podés hacer que la gente cambie su forma de pensar involuntariamente, pero voluntariamente no podés lograr que vuelvan a pensar como antes.

- Igual realmente no sé si puede llegar a pasar lo que vos querés... empezar a salir con un chabón y pretender que no cambie absolutamente nada en su forma de pensar... no sé, la veo difícil, al menos siempre pensé que la gente cambia constantemente, suficientemente como para impedir eso.

Yo: Mi forma de pensar nunca cambia. Cambió con Mr. Vicious, porque tenía 15 años, ponele... Estamos hablando de forma de pensar únicamente para con la relación, no? Porque... qué se yo, ideales y gustos sí suelen variar, a veces…

- Sí, o sea, con la relación. Si tenés una relación con un chabón... que es de una forma X... y empezás a salir con ese chabón... lo cual es un cambio zarpado en la relación... no sé, veo complicado que siga pensando igual.

Yo: Si yo paso de ser amiga a salir con un chabón sí espero que cambien algunas cosas... espero que me de la mano al caminar, y que salgamos más veces solos que en grupo, que durmamos abrazados... tal vez que conozca a un par de familiares, no mucho más. Lo que no espero que cambie - y cambia - es la concepción que tenía antes un chabón sobre lo que esperaba de una mina, lo que creía que era justo esperar y querer, lo que creía que era parejo... La mayor parte de las veces, me enamoro de flacos que se enamoran de mí por ser libre, pero después me quieren en una cajita... y no querrían en cajitas a otras minas, porque las otras minas suelen querer meterse en cajitas voluntariamente.

- Tal vez la idea que vos tenés de libertad en una relación y la idea que el chabón tiene de libertad en una relación es terriblemente diferente…

Yo: Pero antes era la misma. A eso voy. Si me pongo a salir con un flaco que sé de entrada que tiene una concepción diferente, me la banco. Lo malo es cuando cambia. Y por lo general no me pongo a salir con un flaco que tiene una concepción muy diferente...

- Entiendo lo que decis, aunque sigo pensando que eso sería lo mas común?

Yo: Que cambie? Seriamente? Aunque no cambiaría por alguien más? Es lo más común cambiar por mí? Odio ser yo... Osea... amo ser yo enamorando a un flaco... odio ser yo cuando ya se enamoró.

- No, digo que es común cambiar en esa situación. Creo igual, tal vez no, pero ciertamente es lo que pasa (?

Yo: Pero notás que es injusto, no? Yo sé que mi forma de pensar suele ser bastante complicada de entender... La forma en la que pienso y la forma en la que actúo cuando no estoy con ellos, o cuando estoy a medias, los flacos se enamoran de eso. Pero después no se lo bancan. No sé qué esperan que sea si dejo de ser eso.

- No sé, tal vez la mayoría espera algún cambio que ni siquiera ellos saben a qué quieren que cambies (?)

Yo: Podemos volver al puntito en el que mencionabamos que NO ERA JUSTO? (?

- Jajajaj, qué sería lo justo para vos?

Yo: Que la gente fuera fiel a sí misma y no a otra gente. Yo soy fiel a mí misma, yo no cambio por nadie. Y me molesta cuando la gente cambia por mí sin que se lo pida. Me gusta cuando la gente cambia para gustarse más a sí misma, no a mí. Y nada me molesta más que, que la gente cambie esperando gustarme más, y termine gustándome menos.
El único flaco por el que estaba dispuesta a cambiar fue el único que no creyó una garcha en mí pudiendo cambiar por nadie y me mandó a cagar. Nótese: El flaco me conocía mejor que cualquier otro.
Es paradójico y trágico, yo soy actriz. Me gustan las paradojas trágicas.
Los otros cambian por mí y esperan que cambie por ellos en retribución... Lo paradógico y trágico de todo esto es que el único que me quería libre posta, para quererme libre posta no podía estar conmigo.
(Al menos eso diríamos en el guión, en el backstage admitiríamos que más probablemente se quería librar de mí)

- Uhm, depende de cada persona, pero siempre había asumido que la gran mayoría de las personas al empezar una relación con otras esperaban al menos cambiar un poco por su pareja...

Yo: Es triste eso... es re mediocre y depresivo... Necesitar a alguien para que te complete, completar a alguien. No podés esperar que alguien se haga cargo de tus propias imperfecciones, o convertir en supuestas imperfecciones cosas con las que te sentías bien para complacer a alguien más. No hay nada que me genere más rechazo que la mediocridad... así como no hay nada que me fascine más que el talento.

- Pasa que eso no es mediocridad... todas las personas necesitan de otras personas para completarse, quieras o no (? Solamente que la gran mayoría tiene formas y aproximaciones muy diferentes de cómo funciona eso, pero realmente no es muy diferente de persona a persona.

Yo: No creo que sea así... ni ahí. Osea, creo que te completan los maestros (con título o no), las personas que te enseñan cosas. Creo que de la otra gente uno puede incorporar conocimiento para evolucionar... nada más.

- Necesitas de otra gente, al fin y al cabo... no es muy diferente.

Yo: Exacto. Necesitás de otra gente, de toda la gente de la que puedas aprender algo, de toda la gente que te pueda llegar a hacer sonreír, o disfrutar. Pero si metés a alguien en una cajita, y le ponés a la cajita una etiqueta con tu nombre, de golpe al interior de la cajita le está bloqueado todo un exterior lleno de aprendizajes potenciales.
Y si es mutuo, de golpe son dos cajitas hablando entre ellas... LA emoción.

- Como ya te dije, creo que es esencialmente lo mismo... Igual, todo suena muy lindo metafóricamente, pero en la práctica no estoy seguro de a que te referís… Hablaste algo con él a todo esto? Tal vez está celoso desde el rol de novio (?)

Yo: Odio los celos... Son tan básicos... Osea, soy humana. Yo también siento celos a veces.
Pero los reconozco en la superficie. Si están en la superficie se pueden quitar más fácilmente.
Yo recuerdo las bases, mi lógica, mis principios, recuerdo que no podés adueñarte de nadie, que no vale la pena tampoco. Que la gente es mejor cuando es libre. Que son anti.evolución, pro.catolicismo, sexistas y estúpidos (?
Yo tengo mi base moral en el placer, tal vez en la alegría... Y eso no está bien para prácticamente nadie... Pero dudo que alguien me pueda convencer de que eso no esté bien para mí.

- (Just sayin'., tener la base moral en el placer es lo más animal que vas a encontrar... not that it's wrong or anything)

Yo: Sí! Y los animales me caen mejor que las personas, por lo general. Porque los animales son fieles a sí mismos, a su propia naturaleza. Las personas no. Las personas sienten el impulso del placer en lo más básico y absoluto de sus entrañas pero en vez de obedecerlo lo bloquean con un montón de ideologías moralistas.

- No es que no esté bien para prácticamente nadie más, sino que tu esquema no encaja con la relación moderna del siglo 21 (?

Yo: Las personas no comen otras personas porque creen que es amoral y poco fraternal... Yo soy vegetariana por la misma razón (?

- Y sí, es lo que la vida en sociedad nos ha dejado (?)

Yo: Y sí, tengo las bases lógicas del Jardín de Infantes según las cuales no tenés que hacer a otro lo que no querés que te hagan. Eso lo creo así, osea... por lógica,vivir y dejar vivir. Eso es otra cosa que la gente no suele entender: Que no sea fiel... esperan que no tenga ganas de ser fiel a alguien pero que sí quiera que ese alguien me sea fiel… that's idiotic to the bone.

- Vivir y dejar vivir... sí, es que igual vos lo tomás todo desde un punto de vista bastante egocentrista (no en el mal sentido de la palabra) y probablemente ignores que al otro probablemente también le jode eso para vivir, y por eso es que le molesta…

Yo: Pero eso no era así antes! Volvemos al principio: Cuando empiezo a salir con alguien por lo general re entiende mi ideología, la re comparte y la re practica. Y después cambia. Vos mismo admitiste mil veces que celarme era estúpido, pero que no lo podías evitar.

- Eso no era así antes porque él podía estar de acuerdo de lejos... ahora a él le jode, porque él es parte de tu ideología forzadamente, y tal vez descubrió de la nada que no le gusta eso. Suele pasar (???)

Yo: Osea... forzadamente es parte de algo que ya era así de antemano y de lo cual eligió voluntariamente formar parte? Vos no empezaste a salir conmigo sin saber quién era yo. Y si empezaste a salir conmigo sabiendo quién era pero esperando que cambiara, entonces no empezaste a salir conmigo, empezaste a salir con un proyecto de mí que era tuyo.
De los dos, el que no era consciente del plan futuro no eras vos, era yo... la que estaba de golpe forzada a otro plan era yo. Por ende, la que tenía que estar molesta también era yo.

- Uhm, yo diría que sí empecé a salir con vos sin saber quién eras. I mean, esperaba cosas diferentes de las que te podría haber pedido. Te podria haber conocido mejor, ciertamente (?

Yo: ...Eso es mentira. Osea... si hay alguien en el mundo que me conoce mejor que la mayoría, ese sos vos. Si hay alguien que sabe cosas que no le digo a nadie más. Conocías todas mis relaciones previas, las cosas que me molestaban de un flaco, las cosas que esperaba vivir, sabías con quién había estado antes, y al mismo tiempo que con vos antes de empezar a salir.
Por dios, salía hacía meses con alguien la primera vez que te besé, no se te ocurrió conocerme en ese momento?

- Hay una gran, gran y zarpada diferencia desde la practica a la teoría... Si, tal vez sabía todo eso, pero en el momento de darme cuenta/cambiarlo era bastante diferente.

Yo: Sigue sin ser responsabilidad mía, lo notás, no?

- En ese caso en particular o en general?

Yo: En general, lo que te pase a vos, o a cualquier otro por la mente después de empezar a salir conmigo. Yo no debería hacerme cargo de que ustedes cambiaron cuando yo no cambié.
No deberían enojarse de mi no.cambio sino de su cambio, a lo sumo. Y creo que en el fondo lo saben. Porque me siguen diciendo lo que creen que yo quiero oír incluso cuando ya sienten algo diferente.

- Es que no es absoluto... en estas cosas creo que nunca alguien tiene el 100% de culpa o algo por el estilo... Del mismo modo que sigo pensando que es común esperar un cambio de alguien. Y del mismo modo que ya dije que creo que esto varia por diferentes dinámicas de relación entre diferentes personas. Y del mismo modo que ya dije, pero yo qué sé de esto? (?)

Yo: No creo que haya sido nunca muy diferente, creo que es siempre igual conmigo.

- Vos decis que todas tus relaciones fueron exactamente iguales ? Mhhh (?

Yo: Digo que todas terminaron exactamente igual. Y no... Mr. Karma y Mr. Vicious fueron distintos, de ahí en más sí, todos básicamente iguales… Bah, todos excepto Mr. Karma, que fue distinto de nuevo (?)

- Te diría a modo de consuelo que tus relaciones eventualmente van a cambiar... pero todo depende de vos, so (?

Yo: No depende de mí!

- Tus relaciones no depende de vos? C'mon!

Yo: Osea, para vos depende de mí en el caso de que decline todas mis valoraciones morales, me adapte a las tuyas y nos casemos. (Y por 'vos' me refiero a 'vos o cualquiera de los otros seres cambiantes')

- Qué se yo... es siempre lo mismo, son diferentes condiciones o modo de relacionarse, ya que uno choque con otro hace que dependa tanto de uno como de otro.

Yo: Pero vos no quedabas conforme con tu modo. No te sentías bien limitándote así, ni limitándome a mí. Encontrabas que en teoría algo te había parecido bien, pero en la práctica no lo soportabas, y en lugar de intentar ampliar tu forma de pensar preferías limitar la mía, no veo mucha justicia en eso.

- No es una cuestión de forma de pensar, es más una especie de sensación inherente que uno puede saber que lógicamente no funciona, pero es molesto igual.

Yo: Sigo sin entender cómo eso es en parte culpa mía.

- No digo que sea culpa tuya, sino que también depende de vos.

Yo: Whatever, cómo depende de mí -sigo sin entender-.

- Ya te dije, son diferentes personas con diferentes modos de relacionarse, o que al menos por algún motivo termina tornando así... ya eso hace que dependa tanto de vos como de la otra persona... al fin de cuentas sufrís tanto vos como el otro, bien podría ser injusto para ambos.

Yo: ...No. Creo que yo nunca te mentí ni oculté nada, creo que vos elegiste teniendo todas mis cartas sobre la mesa y que después fue tu problema, no digo que haya sido tu culpa, pq fue involuntario tal vez, pero digo que no tuvo que ver conmigo, ni dependió de mí.

- Con ese criterio las relaciones se construyen de una persona xD

Yo: No, dios, te estoy diciendo que yo no cambié, que te presenté algo y lo mantuve. Esa fue mi parte en la relación. Los cambios y conflictos que nacieron de eso, fueron todos tuyos.

- Seguís sin entender lo que te digo... o sea, como vos nunca cambiaste solo por eso no depende de vos? Mantenerte estática no te hace totalmente ajena a como se desarolla una relación...

Yo: Incluso en los momentos en los que yo quise ceder un poco para vos, estaba cediendo cosas que no tenía ganas de ceder basándome en hipótesis porque nunca me decías nada de lo que te molestaba.

- Well, ya te dije, eran diferentes modos de relacionarse, y ver la relación, depende tanto de una persona como de otra, y no creo que una sola tenga la culpa o no de cómo fue todo.

Yo: Wow, eso de escuchar el mismo argumento se está volviendo re copado!

- Y si nunca lo lees que querés que te diga...

< En este punto de la conversación, mis bases morales siguen estando en un centro bastante animal de mi razonamiento…  Hay algo copado sobre los animales enojados… resulta que atacan. >

Yo: Seriamente, no lo leí?

- Anyway, a qué querés llegar con esto? Realmente no tengo ganas de seguir discutiendo esto por mucho más, principalmente porque estoy cansado.

Yo: No sé, en función de cómo surgió esto, creo que a entender un poco más cómo funciona, quería saber si algo estaba mal conmigo, y hell no... Definitivamente estaban mal ustedes.

- Si vos decís…

Yo: Vos decís otra cosa? Porque también creo recordar que yo te corté.

- Sí, digo otra cosa, o diría, porque realmente no tengo ganas de seguir discutiendo esto Pau.

Yo: Yo nunca pierdo las ganas ni me canso de defender un punto, una ideología... aunque sí presiento que me puedo cansar de esto... y después viene todo eso de hartarme de hablarte, y de verte conectado... So, sí, ponele que si no estuvieras cansado, dirías otra cosa, que probablemente sería la misma que repetiste 8 veces. Y no estaríamos de acuerdo nunca. Y yo seguiría siendo libre, y vos eventualmente encontrarías a alguien que se muera por estar preso... deberías considerar lo de Ella.

- Defender una ideología? Vamos... esto no es ni remotamente cercano. No sé ni por qué estamos discutiendo esto...

<En este punto de la conversación, a mí me enferma leer un ‘vamos’ re gallego y fuera de contexto, dado que NO está en un subtítulo/doblaje hecho en Caracas, Venezuela.>

Yo: Ni remotamente cercano? Yo estoy defendiendo la libertad que creía merecer y haber dejado en claro que quería de entrada en nuestra relación... Vos, aparentemente, estás defendiendo el derecho que tenías a cambiar mi forma de pensar con respecto a nosotros... sin hablar en el proceso.

- Nunca quise cambiar tu forma de pensar, como tampoco entendí que libertad querías hasta pasado un tiempo de que empezamos a salir. (Y me voy a comer)

< En este punto yo recuerdo que el pobre chico empezó a salir con la Virgen María y La Madre Teresa polimerizadas, quiénes le prometieron lealtad y fidelidad eternas, hasta que una noche de luna llena, se transformaron inesperadamente en… chan chan chaaaan: Paulina! Y él quedó totalmente de cara ante la nueva libertad que la criatura exigía.>

Yo: (Yo ya volví de comer, dado el tiempo que tardaste en responder) Sabés, tenés una capacidad admirable para reescribir historias... Nunca lo había notado.

< Y en este punto de la conversación yo me canso de eso, me harto de hablarle, de verlo conectado. Sé que voy a tener que verlo durante el fin de semana y sé que me va a volver a saludar como si no hubiera pasado nada. “Hola Piba”. Seguro, lo puedo apostar. Y yo voy a mirar hacia otro lado mientras lo dejo saludarme. Y me voy a morir de desprecio. Pocas personas logran despertarme tanto asco como él. Tal vez porque pocas personas lograban despertarme tantas ganas. No hay nada que me genere más rechazo que él cuando elige ser mediocre... así como no hay nada que me fascine más que él cuando derrocha su talento. ¿Es el mismo chico de la remera de Flema el que subió un poema tan pero tan malo? Ya… no sé por qué me sorprende, cómo si Flema alguna vez hubiera hecho buenas letras… Pero cuando la mitad que me pertenece de mi cerebro está demasiado encendida e indignada como para no frikear, sé que tengo que buscar ayuda en la persona que tiene la otra parte, esa que es más racional y lógica por lo que yo soy pasional e idiota... Complementar, es tan no.lo.mismo que completar… Dudo que este lo entienda.>

Yo: Una de esas discusiones sobre la gente que cambia cuando empieza a salir conmigo. Si eso es culpa mía o no, si debería cambiar o no. De que viene siendo igual hace muchos flacos, y de que tengo miedo de que siga siendo igual.

Mr. Fate: Na, no es tu culpa salir con gente debil de mente (?)

Yo: Vos sos débil de mente?

Mr. Fate: No... por algo nos vamos a casar, por algo no va a ser igual que con los otros. Osea, si, depende de vos solo en la elección, pero ya sabes que no te podes hacer cargo de cómo cambie el otro. De por sí, me parece bastante enfermizo que alguien cambie en esencia por otra persona.

Yo: Gracias!

Mr. Fate: Algún cambio poco relevante podes esperar, como ser que deje de comer carne o que el gato no te rasque la puerta cuando vas al baño(?) Pero cosas esenciales como ponerle mucho dulce de leche a un panqueque o posición respecto a la monogamia, ya es otro tema.

Yo: Lo del dulce de leche en serio no es negociable? Ni aunque me internen del asco la próxima vez?

Mr. Fate: Fuck no. Lo tomé como un principio de vida (desde ayer) (?)

Yo: ...Ok... ponele que te amo como sos (?

Mr. Fate: Jajajaja cagate. Pero es posta lo que le dijiste. La gente que cambia para gustarle a otro puede terminar por ni siquiera gustarse a sí mismo.

Yo: Estaba intentando formular un razonamiento y justo se fue... Explicarle mi concepción sobre la fidelidad de alguna forma que lo entienda... Le iba a decir que él lee de a varios libros a la vez porque cree que durante el año no va a tener tiempo de leer. Y que mi lógica es básicamente esa para la fidelidad. Yo estoy bastante convencida de que me voy a morir eventualmente (? Tengo límite de tiempo y no sé cuánto dura, sólo que se puede terminar todo en cualquier momento... Sabiendo eso, prefiero vivir muchas historias a la vez, no limitarme a una pensando que tal vez eventualmente termine y pueda pasar a otra... Y si no me topara con gente cambiante, tal vez ninguna historia debería terminar, tal vez todos vivirían muchas historias. Y ni siquiera es que por no querer ser monógama necesito estar garchando cual rabbit con todo el mundo. Es simplemente la necesidad de tener una puerta abierta, saber que ahora no tengo la necesidad de estar con nadie más, pero que si eventualmente tengo a un flaco en frente histeriqueandome no voy a tener que estar llena de culpa y dudas y malestar.

Mr. Fate: Claro, es una buena analogía. En mi caso sería algo como "nunca puedo tener suficiente dulce de leche en mi panqueque".

Yo: Jajaja andá a cagar. En tu caso sería que tenés muchas minas porque no pueden despegarse de tu piel porosa que transpira dulce de leche…Vos no me decís todas esas cosas para caerme bien y que no te deje para siempre no? (? Osea... no es que en realidad tenés ganas secretas de que te sea fiel a vos y nada más que a vos?

Mr. Fate: Jajajaa, no, volviendo a tu pregunta: no, no soy débil de mente, pero viste como a vos te molestaba que yo fuera más inteligente que vos en algunos aspectos, y te gustaba a la vez? Bueno, a mí me pasa parecido con vos en los otros aspectos… A veces me llevás muy cerca de mis limites, y ahí frikeo. Pero frikeo por el hecho de descubrir que mis límites en esos aspectos no son tan altos como me gustaría que fueran, y que la respuesta lógica es ampliar los míos, no contraer los tuyos (porque eso es imposible y poco redituable en términos de vida (?))

<En este punto de esta conversación yo empiezo a creer seriamente que podría funcionar en serio, que esta vez podría ser diferente, mejor. Qué él es mejor… Que me re podría casar con él para siempre. >

Yo: Ooh.. me re voy a casar con vos para siempre (? En qué aspectos?

Mr. Fate: No se, emocionalmente generalmente. A veces me haces sentir medio Asperger (?)

Yo: Pero yo soy actriz de Comedia Musical... parece que lo digo en joda pero no lo pierdas de vista nunca... Es mi principal pasión, me siento más viva arriba de un escenario por 5' que en 5 meses de vida en el piso, tené en cuenta que vivo mi vida como la viviría un personaje de los que me gustaría interpretar… Logré ser Charlie para Mc Hipster(? Los artistas somos todos así pasionales y boludos.

Mr. Fate: Ya sé, pero me refiero más al hecho de que casi siempre sabes más que yo en cuanto a tratar con la gente. Cuando me expones esos límites, es como… "Cómo mierda no sabes esto todavía, gil?" (?) A lo que iba cuando te decía que no es tu culpa salir con gente débil de mente: Hace falta fuerza mental para salir con vos, no vamos a negarlo (?) Para salir con gente como vos y yo, en general, en realidad, porque si no tenés esa capacidad de expandir tus límites, te quedas atrás, y no nos gusta hacer grupo con gente incompetente que nos tira para atrás.

< Día a día me creo un poco más la probabilidad de que el Universo lo haya creado en parte para mí. La mitad de él es mía, como media.yo soy suya, y está bien. Mientras no seamos lo único ni lo más importante en la vida del otro, vamos a estar bien. Creo que podría acostumbrarme a tenerlo al lado por mucho tiempo más. >

Yo: ¿Por qué la necesidad capitalista de ownear a la gente? ¿Por qué la gente no manifiesta su capitalismo hacia los huevos de pascua en vez de hacia las personas?

 Se llamaba Osadía, y desde el primer día, tuvo la cobardía de avisar: Quién tiene siete vidas, y dos ojos de gata callejera, no se va con cualquiera. De su noche se espera un broche de promesas incumplidas. "Mejor no equivocarse, no me pidas jamás lo que no doy. Ya sabes cómo soy y si quieres me voy." dijo cuando acabo de desnudarse... ♪

Nuevos viejos cambios...

Todavía te extraño, a cada momento del día, algo siempre me recuerda a vos. Hay cosas que no se olvidan, yo no te quiero olvidar, ya no vivís conmigo pero sigo viviendo en parte por vos, nada cambia eso... mi perro huargo, parte de mí. Aún así tu nuevo hermano menor me alegra los días, me despierta de madrugada, me hace reír. No sirvo para vivir sin animales, mamá tampoco. Los humanos son tan pero tan insuficientes... Al menos mi humanito alma gemela me entiende mejor que nadie, todavía, me da relaciones abiertas porque sabe que así me dan ganas de serle fiel, de apasionarme... cual nene de 5 años al que le niegan una pelota, me quedé en los 15, ya lo sé, no lo puedo evitar, pero aprendí a regularlo.
Soy realmente feliz, aunque te extrañe y llore cada vez que te miro fijo en dos dimensiones, feliz también porque vos sos feliz lejos mío, cerca de él... Amamos como podemos, a quien podemos, si ustedes dos se aman yo no soy quién para separarlos, confío en que de acá a unos años podamos volver a estar juntos los tres... tres, ahora cuatro, y antes a él lo odiaba por ese otro... Se complica, cuando importan más que los humanos, ustedes también tienen drama.
Pero el drama me llena, tanto el escenario como el proceso previo, las clases, me enamoro de las clases... Entré a la parte de Clásico de la Escuela Provincial con el mejor promedio posible, por decirlo así, pero eso no me interesa tanto, ya no es mi prioridad. Me gusta la gente que conocí y quedó, me gustan los que volvieron, los que cambiaron de ámbito o de papel, algunos de los nuevos. Me gusta volver a ese río de noche, con las luces y el frío, con los barcos, por un motivo completamente diferente, más legal, menos peligroso, con un chico más alto, más sano, con menos voz. Me gusta el frío, dormir con ocho frasadas, me gusta mi vida tal y como está ahora. Me gusta saber que en algún pueblo lejano, Mr. Karma y Mr. H más que probablemente están llenos de alcohol en la misma fiesta, una fiesta a la que de un modo u otro me invitaron y yo pude ir, pero no fui. Me gusta poder no elegirlos, por una vez, no quedarme con el riesgo. 

Y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera... ♪

A veces todavía lo sueño. Sueños en los que me ignora, como en la vida. Pero anoche me pedía que me fuera con él y yo me preparaba a seguirlo sabiendo que hacerlo otra vez estaba mal, pero que peor sería castigarlo y castigarme, otra vez. Lo sueño y no me ignora, osea que lo veo. Ya lo sé, lo sueño y lo veo. Hoy te vi. Tan bonito, tan fugaz. Tan tan bonito, tan todo lentes, tan pelo muy negro. Tan lejano, tan tan fugaz. Tan él al lado mío y vos tan "No te veo, Paulina". Y yo tan viéndote sólo a vos. Y él se despide. A la cuadra dos albañiles me chillan en la calle, me llaman con sonidos para nada humanos. Ratas. Suenan como ratas, suenan como son. Monstruos. Ellos monstruos, de golpe todos monstruos, todo sucio, todo ruido, y vos tan bonito... 

Mr. H. se me cruza en colectivo una tarde cuando voy para la casa de Mr. Fate, lo miro, me ve, me río, sonríe. No lo veo de nuevo hasta mucho después, frente a mi casa, discutiendo con ella, así de enojado no me ve. Y otra vez mientras escribe, concentrado, no me ve, siempre muy lejos. Y vos ahora en un colectivo, yo de la mano de mi destino, vos tan sin verme.  Me encantaría verte discutir con ella frente a mi casa, y al mismo tiempo no: si ya no fuera cómoda tal vez sería atractiva. Verte escribir con concentración sería raro, nunca estás concentrado, siempre miras a los lados buscando ayuda, buscando trampa... Nunca se me aparecen de frente, él y vos, tan distintos, tan iguales para mí. Vos tan pelo negro y él tan rubio sol. Vos tan ojos negros y él tan azul cielo... Ojalá no me atrajeran para nada. Ojalá el destino nunca lleve a Mr. Fate a ver mi blog. Ojalá lo lea todo. 

Ojalá se entere -como solía saber- de que no sirvo para la estabilidad. De que no me gusta el drama por el drama, pero sí la evolución constante. De que no soporto estar así. Paso tanto tiempo al día corriendo sin descanso hacia la perfección... ya, pero la perfección aparente sin pasión no se justifica. Me gustaría que supiera que tal vez no te supere en mucho tiempo, mucho menos si él me pone en un pequeño pedestal, como hicieron todos esos de cuyos podios con el tiempo me bajé. Que no te supero porque vos fuiste el primero en amarme ciegamente, y en forma incondicional, el primero en desvivirse por mí sinceramente. De esos después hubo muchos, definitivamente más de los que quise, muchos más de los que eran necesarios para volverme intolerante a la falta de igualdad en una relación... Pero tampoco porque también fuiste el primero en decirme que No decididamente y en forma duradera, el primero en evitar mirarme a los ojos al discutir, consciente de tus propias debilidades, el primero en intentar no  rendirte a vos mismo rendido a mí. De esos ya  no hubo tantos... de esos, sólo él y vos. Y él ni siquiera tuvo tantas oportunidades como para probarse, ni yo puse tanta voluntad como para quebrarlo. Tal vez porque en el fondo siempre supe que si al final lo quebraba, entonces ya no iba a poder fingir de a ratos que ocupaba tu papel. Tal vez porque me gusta verlo poco, así verlo es especial y diferente. Así después pienso en él, y no en vos. Así sueño con él, no con vos. 
Así en realidad no me importa.

El problema de mi lógica de extremos polares y oculares es que en el punto medio o algo así están 
Mr. Fate y sus ojos verdes que me gustan y enojan tanto, (porque yo era la de los ojos verdes en la relación, fueran cuales fueran los ojos que me reflejaban). Mr. Fate y su inigualable compañía,  nuestras risas y canciones, no hay nadie con quien me guste más dormir. Pero los besos son costumbre, y a veces siento que en el momento más inoportuno se parece demasiado a un hermano. No hay diferencias irreconciliables, para casi todo lo que importa, él y yo somos iguales o por demás compatibles... Por ende no hay choque, por ende no hay fuego... si no hay fuego no hay pasión.
Sin pasión, para mí, no hay nada. Y a veces fuera de mis sueños hay pirómanos probados y probables caminando por las calles nuevas y lejanas de mi mundo real, de esos que con una o dos palabras irrespetuosas pueden poner una línea telefónica en llamas, con un fuego tan voraz que amenaza con arder sobre mi fidelidad. Me gusta serle fiel, sentir que puedo... pero me aburro. Por muchas que sean las veces en las que quisiera entenderlo, sigo sin apreciar la utilidad cósmica de la monogamia.
Va en contra de mi naturaleza desastrosa y libre, impulsiva y pasional, de antojos peligrosos, joven e idiota. Y mi naturaleza a su vez va en contra de todo lo que podría ser perfecto e imperturbable si pudiera sentirlo como él me siente a mí, otra vez. Deja vu. Y no se cansa. LPDA muchas veces canta la posta en cuanto a sentimientos tristes y cerveza, pero cuando quieren pisar a un Dios, les sale bastante feo. Mamá nos decía a mi hermana adoptiva y a mí que no cantáramos 'Amor se llama el juego' con tanta sinceridad siendo tan chicas... Pero ya no me duele, no después de que se muriera la mujer de la camilla de al lado. Ya no sé si puede doler por nadie como dolió por vos... Lo que siento, como tantas otras veces, como espero algún día poder dejar de sentir al lado de alguien (aunque ese alguien no seas vos), es un triste y gigantesco 'Y sin embargo..."