Fuiste todo pero fuiste, yo no sé si me entendiste que te estoy diciendo ADIÓS... ♪

I told you that we could fly, 'cause we all have wings but some of us don't know why. I was standing, you were there, two worlds collided and they could never ever tear us apart... ♪ 

(INXS, Tear us apart)

...oh, but they did. Los dos mundos eran simplemente... demasiado diferentes y cercanos. 

Juno: I think I'm in love with you.

Paulie: You mean as friends?

Juno: No, I mean for real. 'Cause you're, like, the coolest person I've ever met — and you don't even have to try, you know...

Paulie: I try really hard, actually.

Juno: You're like naturally smart, and you're not like everyone else. 

(Juno)

Amo de vos que seas tan especial, sos la persona más copada del mundo... Odio de vos que te esfuerces tanto por esconderlo, que cada una de tus células intente ser normal. 

[...] He knew exactly what it was about the whole being greater than the sum of its parts. He said it was the same with people. But sometimes with people, the whole could be less. Of all my classmates, the one person i couldn’t seem to place was Bryce. Until recently i would have said with absolute certainty that he was greater, far greater than the sum of his parts. But now i wasn’t so sure. As i looked into those eyes… those dazzling eyes, for the first time i was pretty sure that Bryce Loski was less. [...]
(Flipped)

Esa película parece casi nuestra historia, hasta los personajes se nos parecen en personalidad, la chica rara que ni intenta disimular su rareza, el chico simple que en el fondo es especial... pero al revés, en esa historia ella se enamora primero, y después, él de ella... y al final terminan juntos. Vos te enamoraste primero, y yo después... yo no camino por ahí con tu primer beso, ni vos con el mío. Yo camino por ahí con otras cosas tuyas, vos guardás otras cosas mías, pero dudo que alguna vez las volvamos a hacer valer. 

Y el día estuvo mal: Hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien... ♪ 

Por fin creo comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y aunque dormida te sueño, despierta, lo que te pasa cada vez me importa menos.

Oh, baby baby, it's a wild world... ♪

Mi gato aprendió a hacer pis en el inodoro. Se paraba con una pierna a cada lado, hacía lo suyo y se iba. Le faltaba tirar la cadena nomás. Mi perro aprendió a tomar agua del inodoro. A pesar de que tiene tarros de agua limpia. Mi perro mató a mi gato porque era más fuerte, aunque fuera mucho más estúpido, porque el mundo funciona así. No es que ya no ame a los perros... es que odio un poco más al mundo.

A veces me imagino tu cara en la multitud y digo que ya no te necesito... ♪

Estuve un tiempo lejos... demasiado cansada para escribir. Con muy pocas ganas de plasmar en papel virtual todas las cosas que pasaron. Ya van dos años con muy pocas cosas buenas que den ganas de escribir. Le pido una buena al universo, me da tres malas. Pero me caigo y vuelvo, mitad sola, mitad sostenida. Hace dos años que no pego una, que las cosas más simples en un contexto tedioso parecían un garrón, y que las cosas buenas, las que me hacían feliz, eran todas fruto de mi propia fuerza de voluntad, de mi propia constancia en ese intento de seguir adelante... y entonces (re)apareciste vos, y fuiste lo único inesperado y ajeno a mí en todo este tiempo que resultó ser lindo, que me hizo sonreír... y eso también tardó segundos en irse al carajo. Me aferré a nosotros con fuerza, ahora entiendo por qué, no era a vos, era a lo que me habías hecho sentir, aunque fuera solo un momento, ese momento fue eterno durante el rato que tardamos en arruinarlo. Y lo seguiste arruinando después, cada día un poco más, durante meses. Y yo no te soltaba, y ahora llevo tanto tiempo sin verte, sin saber quién sos o qué hacés, dónde estás o quién te hace reír, que ya llevo un rato resignada. Tal vez si te viera, me moriría, como tantas otras veces, me mataría tu sonrisa, me mataría tu mirada. Tal vez, si te viera, pero no te veo. No te veo y por primera vez en mucho tiempo, eso no me quita la calma, y al contrario, me alivia. Fui a la primer parte de un seminario de Jazz el lunes, dictado por Gustavo Wons, ese hombre es brillante... y pasó algo muy feo ayer, algo tal vez predecible o evitable, el desenlace violento pero necesario de una serie de decisiones de mierda (ajenas a mí, pero muy cercanas), el precio que alguien quiso pagar para que cambien las cosas. Y estuve muy mal, muy triste, muy tirada, durante la mayor parte del día sentí que me había pasado un camión por encima... y a la noche volví al seminario. Esta vez había más conocidos, tuve a mi profe preferida como compañera, una experiencia bastante rara y divertida, la pasé muy bien, mucho mejor de lo que esperaba pasarlo, tal vez mejor de lo que estaba dispuesta también. Y a la salida lo vi a él, que no es nadie nuevo, pero es alguien que hace rato está en menor o mayor medida, últimamente, (y por "últimamente" quiero decir "hace años"), responsable y depositario de mi frágil cordura. Él también me hace bien. Y hoy fui a un seminario nuevo, de un ritmo totalmente nuevo para mí, Hip Hop con Leo Soares, otro monstruo. No hay con que darle, los bailarines brasileros tienen un no se qué... algo que no se explica ni se consigue con técnica, aunque baile desde hace 16 años, él, como muchos, lleva el ritmo en la sangre. Esa es la clase de gente de la que amo aprender. Fue una clase excelente, aprendí mucho, y me reí mucho. Me reí con esa alegría que no tiene NADA de falsa, con una sensación de bienestar y paz que no alcanzo por ningún otro medio. Durante una hora y media el mundo y yo fuimos uno y no opuestos. Estoy muy cansada de todo, pero no de bailar. Nunca quiero cansarme de bailar. Doy gracias a un profesor tan brillante que me transmite conocimientos sin siquiera saber hablar bien español, doy gracias al idioma universal que es la danza, me agradezco a mí por no rendirme nunca, por ser valiente enough como para jugarmela por lo que me gusta. Yo no sé qué sería de mí si no bailara.

Te extraño. La injusticia nunca fue tan injusta como con vos. Te juro que te amé.

Tan exacta como dos y dos son tres... ♪

Soy bailarina. Soy vegetariana. Soy bisexual, pero la mayor parte del tiempo me gustan más los hombres. Soy una amiga fiel, y sé amar bien, pero creo que la monogamia casi siempre es estúpida y sostengo firmemente que la gente no tiene dueño. Colecciono postales, papeles de carta, programas de teatro, entradas viejas. Leo cómics, manga y libros, los primeros, tanto como lo permita mi bolsillo, los segundos, tanto como lo permita mi tiempo. Me gustan los discos y las películas originales, aunque sucumbo a la piratería, como todos los demás. No me gusta mentir, pero miento mucho. Y también soy muy sincera, casi siempre en exceso. Sé dibujar, y cocinar, ambas cosas mejor que muchos, y peor que varios, pero más que nada apunto a superarme a mí. Me gusta cocinar para la gente que quiero, pero me es casi imposible desprenderme de un dibujo. Me obsesiona el orden, pero me inquieta menos el desorden ajeno que un orden obsesivo diferente al mío. Juzgo mucho a la gente por cómo habla, por cómo se muestra, por cómo aparenta pensar, pienso que el respeto es algo que se gana. No soporto el racismo, la homofobia, ni el sexismo, pero a veces me divierte la religión. Creo en la tolerancia hacia todo lo que no sea intolerancia. Creo en la energía, en la fuerza de voluntad, y en el karma. Muchos animales me caen mejor que muchas personas. Tiro la basura siempre en un cesto, así tenga que llevar un papel sucio en el bolsillo por cuadras, y así mire a los costados y el lugar esté lleno de mugre. Soy adicta a los chicles. Mis antojos más frecuentes son frappuccino y sushi. Podría vivir a fideos mostachol con crema y sal, y uso cantidades industriales de sal en todo. Creo que mis principios van por encima de todo y todos, muchas veces me equivoco, como todos, pero mientras sea consecuente con ellos, igual me siento bien. Tengo una moral, que es amoral para muchos, pero me basta a mí. Siguiéndola alejé a mucha gente, y me arriesgué a muchos besos: Todas las criaturas del mundo mueren solas, pero la gran mayoría de ellas, al morir siguen teniendo sus bocas, y en esas bocas siguen pesando algunos recuerdos.

"You haven't told me who you are" 'I'm a dancer' "No, i meant your name"

30/04/2010.-

Rosario llovía en esos días, y la lluvia desnudaba la ciudad. Yo tuve un beso perfecto que él me dio cuando ninguno de los dos podía. Y después acá no pasó nada. Y yo quería creer que éramos más que algo que no había pasado nunca. Mamá no me dejaba jugar a ser adulta y "ese chico es un desastre" y tal vez tenía razón, pero era un desastre mío. Y vivíamos en una casa abandonada, y música mala y revistas viejas y pintadas de aerosol, y un colchón imantado, que con todo era mejor que dejar de ser nosotros contra el mundo. Era distinto, era la lluvia, era la gloria de una luna diferente cada noche. Y qué bonito jugar a ser eternos, discutir nosotros solos en silencio, dar la vida por esa media sonrisa (si intenta disimularla o esconderla es que está mintiendo, exagera u omite), e inventarle nombres a la gente. Un día lluvioso como hoy no es, y el olor a shampoo mojado, y el humo que emanaba un cigarro que alguien olvidó fumar. 

-.09/07/2012

Hoy no soy nada de lo que era hace dos años, hoy soy otra cosa. Tal vez siento lo mismo, pero por otra gente, por gente de antes, (no de ayer, del día anterior), por gente nueva, por gente que antes no existía, o que no jugaba como juega ahora. Tengo las mismas pasiones, un escenario, luces, el incómodo placer que se genera en las entrañas cuando uno está por salir a escena, las lágrimas sonrientes cuando el telón está por bajar. Y el mismo miedo a dar un salto que lo cambie todo. Una vez oí a un poeta decir que cuando llega el fin de semana, y las chicas se pintan, y los chicos se cambian, lo que busca la gente no es salir y divertirse, sino salir y cambiar algo. Este fue un fin de semana largo, y salir, salí mucho. Todavía no se si cambió algo, pero creo que se renovaron muchas cosas. Hoy más que nunca creo que nací para la danza, y que crecí para la trampa (y que en realidad es al revés, pero me gusta más creer que es así), y que no soy yo si hago otra cosa, si vivo distinto. Muchas almas moralistas se conforman con vivir como la sociedad manda, yo prefiero morir como lo dicte un director. 

Te re banco, chabón.

Yo te banco Justin Bieber. Te banco porque todo el mundo te odia pero vos seguís cantando. (Sos como Ricky Espinosa, pero menos feo). Te banco porque saliste de la nada y tenés mi edad y ya sos alguien. Te banco porque la gente que te odia es la misma que me mira mal si le digo 'Dejé Relaciones Internacionales para ser profesora de danza'. Te banco aunque tu música sea bastante garcha. 

Cuando lo vea lo voy a matar... ♪

Yo creo en el caos. 3ra Guerra mundial. 4to Reich. Desastre nuclear. Guerra del agua. 7 plagas. Apocalipsis zombie. Furia divina. Venganza de la naturaleza. Golpes de estado. Revolución. Rebelión de las máquinas. Diluvio universal. Invasión alienígena. Atentados. Explosiones. Inundaciones. Tsunamis. Huracanes. Maremotos. Derrumbes. Vendavales. Temporales. Desfiles militares. Mutantes. Infectados. Epidemias. Y fuego. Yo creo en el fuego. En un fuego imparcial que limpie al mundo de todos sus pecados y virtudes. En los humanos perdiendo todas sus esperanzas para encontrar la libertad. En la gente corriendo para todos lados, en las calles abriéndose para revelar las raíces de la Tierra, y en las iglesias derrumbándose sobre sus devotos de último momento. Yo creo en el caos. Y creo que cuando los hombres hagan arder el cielo, yo quiero estar con vos en una cama, discutiendo con mortal preocupación sobre cuál de los dos se robó la sábana. Yo creo en nosotros mientras aún seamos jóvenes y estemos en llamas. Sí, definitivamente, cuando te pienso: Yo creo en el caos.