I'm just a shot away from you, and if you leave here you leave me broken, shattered... ♪

Realmente no es que no tenga nada para escribir. Hace 3 noches que no duermo en casa, recién ahora volví a la paz de mi cama. Este finde pasaron cosas, pero no es mucho lo que puedo escribir al respecto. Mi vida es de libro, sí. Pero un libro publicado en cómodas cuotas en un blog público. Bla bla blá. Todo lo que tengo para contar es demasiado. Demasiado inmoral, demasiado personal, demasiado doloroso para él, demasiado dedicado para vos, demasiado confuso para quien no conoce la historia completa, demasiado repetitivo para el que sabe todo. Es llegar a una casa llena de humo. Dormir con un desconocido frecuente. Es viajar a una ciudad lejana. Vivir de fiesta. Morir en un colectivo que me recuerda.... Es una familia ilegal. Es un teatro semi vacío en una noche de lluvia, con bailarines que ameritan un teatro lleno. Es aprender salsa con un amigo de mi mejor amigo. Es tener sueño, y mugre, pero bailar de 1.30 pm a 8.30 pm un lunes lluvioso. Es picar frente a una iglesia, y terminar dentro de la iglesia preguntándome cómo llegué ahí, y asegurándome de pensar cosas suficientemente pecaminosas y de que mi vestido sea demasiado corto. Es acostarme a su lado y pensar que tal vez el amor en cuotas pares es mejor que el absolutismo unilateral, porque no deja defectos colaterales. Es tener flashbacks de vos, todos los días de mi vida. Y convencerme de que de a poco te superé, sin superarte. Es ella preguntándose si nada de esto es real, y yo queriendo decirle que la verdad no importa. Es un viernes de musicales viejos y bizarros en la tele, y un público erróneo para acompañarme al verlos. Es la presión baja, otra vez: anemia. Es que me respete en la vida, pero no en la cama (lo que me encanta). Es ella de nuevo hablando sin parar, porque nunca se calla. Soy yo pensando que elegí quererla porque odiarla era demasiado fácil, y a las dos nos gustan las cosas complicadas.Es ella siendo la persona más imperfecta que conozco, and yet, being perfect enough. Droga en mi cuarto, cosa que no pasaba desde los 16 años aprox. Es un mensaje de él un domingo a la noche, preguntándome si a veces lo vuelvo a leer, es mi respuesta mintiendo, pero dando libertad a mi mentira para mostrarse como tal, es saber que en el fondo él sabe que le miento, y espera que le mienta. Es preguntarme por qué mierda no vino él, que era al único al que quería ver realmente. 
Es una entrada de blog con 4 o 5 "él" DIFERENTES, y un solo "vos". Es el sueño que me consume un martes a la madrugada, y la necesidad de publicar algo igual, para descargarme. Es la necesidad prima de irme a bañar en este preciso instante, y de dormir después hasta que el agua corra río arriba, sabiendo que al final me voy a levantar temprano, como siempre. Como siempre, como sieeempre. Lunes a la noche, martes temprano. Mañana empieza mi semana tal como la conozco: decente, aplicada, a pura base de entrenamiento físico y trabajo en continuado. Mañana empieza mi semana tal y como la desconozco los días de fiesta, en los que me pregunto cuál de esas dos caras mías se parece más a mí. Quiero dormir, y aún así: qué miedo me da soñar...

No choice now, it's too late. Let him go, he gave up ♪

No va que estoy en un bar, en una muestra de canto lírico. El vaguito pone el sonido. Lo conozco, fue mi novio: Me amó como yo nunca lo amé. Prometió no curarse de mí, y le pedí que igual lo intentara. Estoy aburrida. Mis amigos snob molestan a la moza, seguro la mina nos escupió la comida. (De todos modos no le van a dejar propina, aunque la cuenta a pagar sea de un par de cientos). Cualquiera ve que me aburro. Yo admiro desde lejos lo precioso que él está y que siempre fue... Pero él no me ve. Sentado en el extremo opuesto del salón, y de cara al escenario, no parece tener idea de que estoy acá. Me pasa por al lado una y otra vez, y ni siquiera me ignora: simplemente no me ve. Eso no es amor. Yo a vos te reconozco entre un millón de caras, percibo tu presencia entre las masas de gente. Me taladra tu risa mucho antes de que lo haga tu mirada. En un barcito de mierda como es este, me asfixiaría el sentimiento de que estás cerca hasta impedirme respirar por completo. Buscaría tu pelo mirando desesperada por encima de las mesas, y al encontrarte imantarías mi visión por el resto de la noche. Pero este loco no me ve. El forro prometió no superarme, y me superó. Si él me superó vos también podes haberme superado. Superado en serio, olvidado hasta poder pasarme por al lado sin reconocerme. Si él que tanto me sufrió me pudo superar, ya no creo en nada. Cómo me caga el amor. Yo, que lo superé mucho antes de empezar a quererlo -que lo dejé por otro y ni siquiera lo lloré por más de 15 minutos- lo estoy mirando sin descanso. Esperando que de un momento a otro se de vuelta y me mire como me miraba antes, que me diga en silencio "Creé, creé porque no te voy a olvidar nunca. Él tampoco te olvidó." Pero él no me mira. Rodeada de un montón de gente, nunca me sentí tan sola. 

We Party Rock! ♪

Mi chico está dormido en mi habitación. Él no preguntó nada, pero el novio de mi vieja sí. Cuando bajé a desayunar: "Qué tenés ahí al costado de la cara? Manchado?" "...No preguntes."

Así de idiota fue mi noche (la de anoche no, la anterior). Alguien dijo 'Casa Sola' y tuvimos una fiesta yanki hecha y derecha. Con consola de música y tirada a la pileta con ropa a las 7.30 de la mañana. Con tríos interrumpidos y sexo casual con música electrónica de fondo en alguna habitación supuestamente cerrada al público. Con más drogas de las que se denominan legales, y una cantidad considerable de alcohol. Con gente que aparece en las fotos pero no en mis recuerdos. Con su chica llorando y el mío yéndose a la mierda. Con un idiota horrible besándome por la fuerza, y conmigo yéndome a un baño a provocarme arcadas y a llorar abrazada a mi mejor amigo hasta que se me pasó el asco, diciéndole "Puedo besar a 12 chicos en una noche si yo quiero y por mí está bien, no me importa lo que digan, está bien. Pero si se toma esa libertad alguien que no quiero me siento horrible, asqueada, usada... violada. Que sea puta no le da derecho a nadie a tocarme!". Con mi chica perdida hasta que la convencí de volver a ser ella por un rato, (la que era antes de que ese bobo tan lindo la lastimara y le quitara su seguridad), esa que flashea a la gente con su locura desmedida y con lo linda que es su sonrisa -certera- de gato de Cheshire. Con un beso histérico al histérico de mi ex. Con un beso gratis a un desconocido. Con mi chico oficial ignorándome pero enojándose si lo ignoraba. Con chicas bobas y bonitas que no le importaban a nadie realmente. Todo menos los vasitos rojos. Dios, todas las fotos escrachosas del día siguiente se verían mejor con vasitos rojos. Si los vasos de fiesta no fueran blancos o transparentes costaría mucho menos distinguir cuántos pasaron por mi mano a lo largo de la noche... pero la fiesta tuvo todo. 

Todo: La pizza previa para no embriagarse tan rápido, la inalterable ebriedad. El plano alterno al que voy cuando mi cerebro se desconecta porque hay música pensando por él, dándole órdenes a mi cuerpo. El momento filosófico y casi involuntario de comparar este presente con un pasado cercano, donde los actores eran otros, pero en escencia eran los mismos. De pensar quién remplazó a quién... Está el chico calentón en todo sentido de la palabra, el que se enoja fácil y se encara a cualquiera porque ama el amor, pero con esa actitud, igual gana (Ese antes era N, pero N ya no me habla). Está el que en realidad es bastante tonto, pero tiene un especial don para bardear a la gente sin que se note, y haciendo reír de verdad a los que somos forros de alma (Ese era M, nuestra relación siempre fue de amor-ODIO... já, hasta los nombres se parecen).  Está el enano con pinta de forro y de cagarse en todo, pero que te encara del modo más desagradable posible, creyéndose irresistible por demás (Ese era F, nunca me lo banqué, nunca me lo voy a bancar, y no me banco a su versión nueva). Está el que siempre va a poner por delante de sus deseos a sus amigos, el que siempre va a tener para decir una declaración solemne de lealtad caballerosa... en público, y después en privado te rompe la boca... a vos, y a tu amiga también, si se da (Ese era P, la versión nueva es mucho mucho MUCHO más linda, y menos forra, aunque también un poco menos inteligente... me quedo con la nueva, sin dudas). Mi mejor amigo es el que antes era mi mejor amigo, casi neutral, en equilibrio inestable con todo el mundo, pero mi mejor amigo es más real, y sincero, porque este grupo nuevo es más real y sincero (G es G). Está el que por mucho que salga y se ría con ellos, en verdad nunca va a formar parte, y al que de vez en cuando convencen de tomar o fumar aunque sea abstemio (Podría decirse que es el otro F, pero un F nunca besaría a nadie que no quisiera ser besado). Aún no sé quién es el otro N, tal vez sea ese flaco que nunca se registra mucho cuando está presente, y que a mi amiga le debe encantar porque le gustan los flacos que se parecen a Andy (el de Toy Story)... Y como no podía faltar: Una fiesta que lo tuvo todo, tuvo un momento de pensarte, y un grupo de chicos que los reemplaza a todos, también intenta reemplazarte a vos. Él tiene algo que me mata, no se qué es pero me mata. Y su risa es tan imperfecta que contagia ganas de vivir. No se sabe si tenemos algo en común, pero con él también se puede hablar por horas de cualquier cosa, nunca hay silencios incómodos. Y él también -ay, karma!- me dice "Tengo novia"... já, pero a él como a vos, le encanta decírmelo a cinco cm de distancia, y después de mirarme la boca. 



Locuras, cristales, despertares sin resto... ¿Podré alguna vez alejarme de esto?

Para llegar a ser viejo y sabio, primero hay que ser joven y estúpido.

Te quiero porque probablemente te vas a morir viejo y estúpido, y porque siempre me hacés sentir un poco más sabia. Te quiero porque el día en que te mueras, algo de mí se va a morir con vos. 
Pero hoy estás vivo, 4 años vivo. Feliz Cumpleaños bombón.
Te quiero porque nunca me fallaste, porque a veces peleás contra tu naturaleza con todas tus fuerzas por protegerme a mí.
Y aunque no lo diga en facebook, lo repito acá: Te quiero más que a la mayoría de los humanos que conozco. 


P.D.: Hoy me espera una noche especialmente joven y estúpida.

You say you want to stay by my side... Darling, your head's not right ♪

Hablamos de una chica que quiere, antes de morirse, probar todo aunque sea una vez. O casi todo: Nada que no sea demasiado incompatible con bailar. Hablábamos de un chico que no había probado casi nada, ni una sola vez, pero que sobre todo, antes de morirse quería probarla a ella. Hablamos de una chica que, antes de darle el gusto, le puso un cigarro ilegal en la boca, y le dio mucho más de un tequila. Hablábamos de un chico que, en ese estado de locura, le admitió muchas cosas que ninguno de los dos quería escuchar en voz alta. Hablamos de una chica que para ese entonces tenía un novio y unos cuantos amantes, y de un chico que quería que ella le fuera fiel. Hablamos de una chica que pasó por muchas bocas antes de volver a la suya, y de un chico que después de haber sufrido y olvidado, besaba mucho mejor. Hablamos de un chico que tal vez la conoce mejor que nadie, que tiene razones para odiarla suficientes como para empapelar una habitación. Hablamos de una chica que más de una vez se merecía un golpe suyo, y de un chico que se mató a golpes con otro para defenderla. Hablamos de un chico que la ignora tanto como puede, porque la quiere más que ella a él y los dos lo saben. Hablamos de una chica que reclama su atención casi todo el tiempo, ¿qué se yo por qué?. Hablamos de una chica que amaría amarlo, y de un chico que odia odiarla. Hablamos de una chica que lo quiere de novio, de esposo, de amigo, de padre de sus hijos, de dios. Hablamos de una chica que necesita que él la salve de sí misma, y de todo lo demás. Hablamos de una chica que se muere por quererlo más que a nada. Hablamos de una chica que quiere, que necesita, que se muere... pero que no puede. Hablamos de una chica que, con él, no puede (tal vez quiere salvarlo de ella misma). La chica no puede. No puede. No puedo. 

"A reader lives a thousand lives before he dies, the man who never reads lives only one."

Plata Quemada. Cartas Marcadas. Plegarias Atendidas. Alta Fidelidad. Adverbios. Noches de Tartaria. El Club de la Pelea. Corazones en la Atlántida. Esos son mis libros preferidos (por fuera de sagas, sin repetir autores), faltan 2 para el Top 10.

Así que siempre sospecho de la persona que la quieren todos. Sospecho de hipocresía. ¿Cómo hacés para satisfacer las demandas individualistas y caprichosas de cada enfermo, intelecto o normal sin contradecirte cuando menos tres veces? (Noches de Tartaria)

Esos son mis libros preferidos. Libros de gente autodestructiva, drogadicta, bisexual y psicópata. Libros de personajes retorcidos, escritos por autores retorcidos que querían incomodar al lector sin dejar de escribir bien. Libros que parecen escritos para el autor, sin importar el público.

Dicen que cuando estás enamorado de verdad, el mundo se torna sedoso y sublime, pero por lo que a mí respecta -con Peter, y, supongo, en una época más ingenua de mi vida, con Andrea y Bob Dylan-, lo que se torna es mugriento, y el objeto amado contrasta de forma brutal con el entorno. Eso es el amor, algo bonito en una calle fea, y ¿acaso no hay que recogerlo porque se presente en un taxi? (Adverbios)

Esos son mis libros preferidos, libros de gente que toca fondo para, a veces, poder subir. 

La verdad es que raras veces estoy con la persona con quien estoy, por decirlo de algún modo. Y estoy seguro de que muchos de nosotros, incluso una gran mayoría, compartimos ese estado de dependencia de un escenario interior, con fragmentos eróticos que imaginamos o recordamos, con sombras impertinentes sobre el cuerpo que tenemos encima o debajo. Son imágenes que nuestra mente acepta en el ataque sexual pero que excluye una vez la bestia ha sido expulsada, ya que sin importar lo tolerantes que seamos, esos camafeos resultan intolerables para el vigilante de alma mezquina que hay dentro de cada uno de nosotros. (Plegarias Atendidas)

Estos son mis libros preferidos, libros de gente como yo. 

En un momento u otro, a mitad de la historia, recordé qué es lo que de veras me gusta del sexo: lo que más me gusta del sexo es que me puedo soltar, me puedo perder por completo. El sexo, a decir verdad, es la actividad más absorbente que he descubierto desde que soy adulto. [...] Todo ese horroroso envaramiento previo al sexo deja de atenazarme, y me olvido de dónde estoy, de qué hora es... Y sí, qué coño, me olvido también de con quién estoy, al menos por un momento. El sexo es la única actividad propia de un adulto que sé cómo se hace. Es raro, entonces, que sea lo único que me hace sentirme como si tuviese diez años. (Alta Fidelidad)

Libros de gente que yo habría podido ser, si me hubiera dejado. 

Como Tyler lo veía, conseguir la atención de Dios por ser malo era mejor que no obtener atención alguna. Quizás el odio de Dios sea mejor que su indiferencia.

Si pudieras ser el peor enemigo de Dios o nadie, ¿qué elegirías? (El Club de la Pelea)

Libros de cómo sería yo si me hubiera animado a robar un banco, a matar a alguien, a prostituirme, a olvidar mis sueños, a escribir un libro, a vengarme, a cambiar el mundo, a militar.  

A lo mejor Malito ya cruzó el charco... Tiene una suerte, una sangre fría, una vez se metió en una comisaría donde todos los canas lo estaban buscando para hacer una denuncia porque un vecino ponía fuerte la radio.  (Plata Quemada)

Y esta soy yo: el punto medio entre una persona normal, y una sociópata. Esa soy yo, alguien mejor, más inteligente, más linda y con más talento que la media, pero mediocre en comparación a los iluminados de nacimiento. Constantemente atraída por lo más oscuro del pozo en el que me gustaría caer, pero con demasiado asco por la gente que desaprovecha su potencial y por ende, con el principio inquebrantable de no tirar un futuro que tal vez ni siquiera tengo. 

El goce es tal porque tiene fin. Sólo nos complace lo finito. Lo perpetuo es más adecuado para las condenas que para los disfrutes. La fiesta ha terminado. (Cartas Marcadas)

En público, de noche, viviendo mi progresiva destrucción a través de otros, al lado siempre de algún cocainómano, besando a algún desconocido cercano, riendo bromas de gente ebria, dándome vuelta de vez en cuando, buscándolo entre la gente a él. 

Aquella mirada en sí era un misterio. Parecía decir que Bobby estaba matándola y ella se alegraba, quería seguir muriendo de ese modo hasta que las estrellas cayeran del cielo, los ríos corrieran montaña arriba y alguien llegara a entender toda la letra de Louie, Louie. (Corazones en la Atlántida)

En público, de día, viviendo mi esmerada evolución a pura fuerza de voluntad mía, entrenando hasta morir sin poner nunca una excusa, ignorando a la gente que me cae mal, sufriendo por los mambos de la gente que me cae bien, independiente de todo. 

Y en privado, estando sola... ¿Cuántos me conocen realmente? Si a veces ni siquiera estoy presente en una cama, y casi nunca lloro en compañía de alguien más. Si casi nunca fumo, y tengo total control de hasta dónde dejo que me afecte el alcohol, si nunca nadie va a poder decir que me lastimo... porque no dejo cicatrices, si odio la cocaína, y nunca me dejo influenciar, ¿dónde está la autodestrucción? ¿Dónde está eso que me hace estar enferma todo el tiempo? ¿De dónde salen las ojeras? Mi médica clínica me dijo que vaya a hacerme análisis de sangre, y al psicólogo. Yo no creo en los psicólogos. Si los médicos no pueden con mi anatomía, ¿quién va a poder con mi cerebro? 
Si ni siquiera pudiste vos... 

Do you believe in love after love? ♪

En fin... No te estaba buscando. Ni siquiera te busco ahora, ni te quiero encontrar. Te vi una vez y no me dijiste nada, me diste igual, miraba a otra gente. Esa madrugada me levanté con algo tuyo en el bolsillo. Después te vi otra vez, te comiste la última medialuna de las que yo había llevado, justo pregunté si quedaban y te sentiste mal. Esa vez perdiste un paquete de cigarrillos que acababas de comprar, cuando te fuiste apareció a los dos segundos. Me pasé más de una noche perdida entre tus amigos, divirtiéndome con o sin vos. Y una vez confiaste en mi versión de una historia que no creyeron amigos y conocidos mucho más cercanos a mí, siendo vos mucho más cercano al que contaba una versión diferente. Pero a veces pasa que ves de nuevo a alguien que no registrabas y lo mirás diferente: Pasado el primer impulso de hablarte, al cuarto de hora creí que te conocía desde siempre. Y la verdad no sé quién sos. No sé en qué llenás tus días, ni cómo besás. No sé tu color preferido, ni el gusto de helado que siempre te hace feliz. Ni siquiera sé si sos lindo, o por qué me gustás. No sé si yo también te gusto, o si le sonreís así a todo el mundo. No sé si son mías esas miradas que cortan el aire y dejan mudo a todo al rededor, o si tu vista simplemente paseaba por ahí y se topó con mis ojos. No sé cuándo vamos a ser libres, si es que algún día lo somos. Pero sé que si no fuerzo al destino, y dejo que el universo siga su curso, algún día la vida nos va a plantar de cara en el momento indicado en el lugar indicado. Sé que alguna vez vas a ser mío, porque lo sentí en la piel, y mi piel nunca me miente cuando es víctima de señales enviadas por alguna fuerza mayor (?). Sé que vas a ser mío porque sos el primer flaco en mucho tiempo que me llama más para una vida que para una noche. Sé que vas a ser mío porque hasta ahora, ningún otro había logrado que cambiara de interlocutor inconsciente: Bienvenido a un blog que fue completamente escrito para alguien más, este posteo es para vos y no para él. Sé que algún día vas a ser mío porque quiero que algún día seas mío. Algún día, pero hoy no. Mañana no. Hoy prefiero repartirme entre un montón de gente equivocada, a recomponerme para un solo chico adecuado. 

Borradores de mi celu:

(En orden de aparición): 

1. M.M. (Antes de tocar cada tema en un ensayo)- Uan chu FRI for!
2. Yo- Si hubiera una  epidemia zombie en una aldea alejada del mundo, podrían usar balas de colores y contar quién mató a más zombies, y si aparecen muchos montados en un elefante gigante zombie...
   P.A. y Yo - ...CUENTA COMO UNO.
3. F.B. (A una gorda en Bariloche)- Puedo ofrecerte un vaso de fernet o... algo de placer.
4. A.- Mientras más JOTA más JGorda.
5. G. (A mí)- TE PODÉS LAMER LA NUCA?
6. J.J. (Sobre su dibujo)- Es un feto paleta... es como un heladito boludo!
7. G. (Sobre mí)- No sos amarillista, so amarillita.
8. M.- 437123456, siempre quise tener ese número boludo... Pensé que habían cerrado... Pueden cerrar así me quedo afuera? Ah re tarado era.
9. S. (Sobre la relación ambigua de A. y Janie Jones)- Ey, tu guitarra está esperándote en tu cama... Sin funda.
10. M. (Sobre...?)- No es caucásico, así que no está todo piola.
11. Yo- Decile que te gusta escuchar el corazón de la gente y apoyate en una teta.
    M.- Me gusta escuchar el corazón de la gente.
    Yo- Está del otro lado.
    M.- Sí bueno, me chupa un huevo.
12. G. o M. (¿...?)- "El tequila es más tequila que el sexo consensuado." Quiero que sea mi epitafio.
13. F.D. (Sobre los profesores de Ed. Física y sus métodos pedagógicos)- Ey, gordita, dale, tengo unos brownies para vos...
14. F.D. (Apéndice)- Dejá de llenar los vacíos de tu vida con brownies!
15. M. (A F.B., sobre su perro.)- Ey, resulta que los chicos están jugando al Mortal Kombat y... se murió Toto.
16. J.J.- Marito está en la cruy. Chu-chu. Te volteas a mirarlo. Dice BU! Tu camino está libre. Pero tu mente es de él.
17. Yo (12/05)- Último pensamiento del día: "Va a ser la 1.52 hasta que sean las 3 de la tarde."
18. Mi vieja- Tenemos clase... media, pero bueno.
19. G.B. y Yo (Sobre la inutilidad de los médicos)-
    Al médico: Me duele la garganta.
    *El médico toca la garganta*
    Médico: Te duele esto?
    Vos: Sí!
    *El médico toca el codo*
    Médico: Y acá?
    Vos: Ehm, no.
    Médico: Menos mal...
20. "Nunca es poco lo que se le da al otro si quién tiene el hacha es uno." Ciro Todorov. 
21. "Michael Sieder. Dante Ginevra. Nicolás Campelo. Fernando Rossia. Dave Johnson."
22. "I'm sorry i'm late but i lost the train. (¿♪?)"
23. Yo - Posta que "piaja" es cualquiersa,
    F.D. - Piaja, jaja. Cada vez que escrito así de mal me siento un paso más cerca de J.
24. Yo (Sobre A. diciendo que Fito Paez no es grasa)- Mis cumbias asquerosas son mejores que tu gusto desagradable. Mi gusto no es TAN grasa... está frito en manteca.
25. S.- Ahí va de nuevo la nena mala... bah, no sé si es mala, tal vez es demasiado gorda para sonreír. 
26. A. (Sobre el blog de C.)- Foaa, qué le pegó a esa flaca, un rush de subir mierda?
27. "Los años pueden ayudar a acumular sabiduría, pero también, a perfeccionar la idiotez." Peter Capusotto. 

Sobre el punto 27., se aplica también a los borradores de celular.
Ahora puedo volver a empezar la lista de idioteces sabias que vale la pena guardar.


P.D.: Toto está vivo.

P.P.D.: Es genial que sea Lunes 1.