All the crazy shit I did tonight, those would be the best memories! I just wanna let it go for a night, that would be the best therapy for me... ♪

Alguna gente la caga cuando no debe, y otra... otra hace lo mejor posible incluso en situaciones de mierda. Raro que la primera clase de gente sea incondicional en mi vida, y la segunda, completamente casual.

Y a la mierda primavera... ♪

Va entre la gente el Día de la Primavera. Busca a una chica con una campera de hombre, a cuadros azules y negros. Busca a un chico con algo de frío, y una remera blanca con una estampa negra y gris. Busca a una chica con novio, y a un chico soltero. Busca a una chica con el pelo largo y oscuro, sin flequillo. Busca a un chico con el pelo largo y oscuro, con un flequillo que ocupa la mitad de su cara. Busca a una chica que sonríe poco, con un chico que se desvive por hacerla sonreír. Busca a una chica fanática de la banda más grande de punk nacional contemporáneo, y a un chico fanático de la banda equivalente en el rock. Busca a dos chicos que caminan cerca de su grupo, pero lejos a la vez. Busca a dos chicos que se ríen de la gente que baila chacarera, o se acuestan en el piso a mirar los pájaros de un árbol. Busca a dos chicos que se quieren y se entienden. Busca a un chico enamorado de una chica, que lo mira, lo descubre y se empieza a enamorar. Busca a dos chicos inocentes. 

Ella busca entre la gente, pero no encuentra a nadie. 

La campera y la remera cayeron en desuso. La chica está soltera, y el chico tiene novia. La chica se aclaró el pelo, y se cubre los ojos con un flequillo. El chico lleva el pelo corto y la frente despejada. La chica ya no sonríe, el chico se encargó de eso. Attaque 77 y Los Piojos se separaron, cada Ciro siguió su camino hacia bandas peores. Los chicos cambiaron de gusto musical. El grupo ya no existe, y los chicos ya no caminan juntos. Ahora ella baila lo que sea con tal de no pensar (aunque sigue odiando la chacarera), y él nunca se acuesta en el piso a mirar nada (el piso ensucia la ropa, y mirar es una pérdida de tiempo). Los chicos tal vez aún se quieren, pero también se odian y ya no se entienden. La chica está enamorada de un chico, que la ignora, la esquiva y de a poco la empieza a olvidar. Los dos son muy culpables.

Él se perdió en algún hueco del camino, desde el pasado hasta hoy. Ella lo busca, los busca, se buisca, y se harta de buscar. Se pierde entre la gente de una multitud tres años más vieja, que no recuerda a dos chicos que una vez se despertaron en primavera, y al final, ella también se queda dormida.

I'm trying and I'm trying and I'm trying and I'm trying to let go... But everybody's going down tonight! ♪

Hay cosas que siempre odié cuando era chica, y durante años. Y que un día volví a probar por pura casualidad o puro aburrimiento y de golpe me gustaron, y me siguieron gustando, hasta gustarme mucho más que otras muchas cosas que me gustaban mientras odiaba estas. Cosas así fueron:
- Las pasas de uva. (Especialmente con chocolate).
- Las medialunas dulces. (Siempre amé las saladas).
- El fernet. (Creo que sólo probé el branca). 
- El chocolate blanco. (Pero sigo prefiriendo el negro).
- Los ñoquis. (Con crema y sal, salsa es too much).

Cada vez que redescubro un sabor viejo y noto que ahora lo entiendo, me siento un poco más madura.
Funciona con la comida. Funciona con la bebida. Pero no funciona con las personas.
Con vos redescubrí un sabor viejo que antes me gustaba, pero noté que ya no lo entendía. No sé cómo me siento ahora. 

Tu amigo es lindo, pero se viste mal.

Asha se pegó a su espalda y lo rodeó con los brazos. En las islas lo llamaban Qarl la Doncella, en parte para distinguirlo de Qarl Pastor,Qarl Keening el Raro, Qarl Hachaveloz y Qarl el Siervo, pero sobre todo por sus delicadas mejillas. Cuando Asha lo conoció, Qarl intentaba dejarse barba. <<Pelusa de melocotón>>, le había dicho ella entre risas, y Qarl le confesó que nunca había visto un melocotón, así que lo invitó a acompañarla en el siguiente viaje que emprendiera hacia el sur. [...]
- ¿Lo ves? - le dijo la primera vez que puso uno contra la mejilla de Qarl. 
El joven le dio un mordisco y el jugo le corrió por la barbilla. Tuvo que limpiárselo a besos.
Se habían pasado la noche devorando melocotones y devorándose entre sí; cuando amaneció, Asha estaba saciada, pegajosa y más feliz que en toda su vida. 

Que mal que me haya imaginado a este pibe como ese tal Qarl... rara vez imagino a un personaje como alguien real. Pero este tiene cara de pibita... na... de pibita no, pero es muy muy lindo... y muy bobo. Qué mal que me guste tanto este pibito... aunque sólo sea físicamente y no lo soporte hablar demasiado (su tonada sí, el contenido no). Que mal que nunca me conforme con uno solo. Que me gusten tanto todos. Que mal que el otro sea un potencial novio tan pero tan perfecto... y que yo le huya a mi potencial de novia. Que lastima que cada vez que veo a este pibito estoy tan ebria que después no quiero verlo nunca mas. Que mal que tenga ganas de verlo. Que mal saber que lo voy a volver a ver. Que mal saber que la voy a volver a cagar. Que mal. Que mal. Que mal...? Que bien.

Finally facing my Waterloo... ♪

Nos pasa más a los animalitos vegetarianos: A veces sólo queda rendirse.

Y a mí me tomó tiempo, muchísimo tiempo, más de un año. Me costó una enfermedad zarpada y mil bajones de defensas. Me costó más lágrimas de las que debería ser legal derramar por una persona. Me costó mil noches en vela. Me costó muchos besos dados sin ganas. Me costó muchas charlas a medias. Pero al final, me rindo. 

Ganás vos. ¿No era eso lo que querías? ¿...No era eso lo que querían todos? Yo quise pelear, pero estoy cansada. (Muy cansada). Al final: Gana tu lógica -ya no digo que es falsa-. Gana tu discurso oficial -ahora digo que es el único-.  Ganás vos para el mundo -y digo que sos el mismo en privado-. Y no mato una historia -porque ya no era cierta-. 

Me resigno y me olvido de todas tus sonrisas sinceras, de todas las veces que me miraste con ganas, de todos los roces en teoría casuales de tus manos. Me olvido de todas las cosas que me dijiste cuando creías que no había nadie más escuchando, y de todo lo que hiciste cuando nadie estaba viendo. Me rindo porque te creo, les creo... porque en fin: Lo flasheé todo y vos jamás me diste nada. 

Me rindo porque vos querés que me rinda -y admitir que querés que me rinda, es parte de rendirme-. Me rindo porque gano más si me rindo que si sigo peleando. Me armo del valor que se requiere para ser cobarde, y te dejo en paz. 

Y cuando todo se acabe y se hagan polvo las hadas, no habré sabido por qué me he vuelto loca por nada...♪

Ey, vos. Sí sí, vos. Mi adorado interlocutor invisible e inconsciente. Vos al que escribo todos mis pensamientos flotantes. Vos que ya no sé si tenés base real o si sos una simple utopía. Una idea, una ilusión... el pastito verde más allá del muro, el cielo azul tras la ventana, las horas después de que suene el timbre de salida. Vos, amor, al que decidí encarnar en ese chico bajito con sonrisas letales... tu representación carnal me enferma (?). La sola idea de verlo en persona... qué se yo, me hace mal, pendejo. Sos el final feliz que nunca llega, él es el viaje tortuoso que debo transitar para encontrarme a mí misma... ¿No son así las historias de amor? Si vos y él fueran el mismo... pero no quiero pensar que lo son. Porque entonces estarías con otra. Prefiero pensar que fueron el mismo y de momento están separados. Entonces me queda creer que algún día sus sonrisas y mi ideal van a volver a estar juntos, juntos y conmigo. Pero hasta entonces... me enfermo. 

It's so dreamy! Oh fantasy, free me! So yo can't see me, no, not at all... ♪

A veces me asusto de mis propios sueños. Especialmente de esos que no debería haber soñado, pero de los que no quería despertar. ¿Qué carajo tengo en la mente?

Nada en el mundo me gusta más que abrazarte y después despertar... ♪

Me gustan las manos de A., porque son enormes en comparación a las mías, igual que su espalda... estar en sus brazos me hace sentir re protegida y vulnerable. Me gustan los ojos de Z., porque esa clase de ojos no se suele ver fuera de las películas, parece que te estuvieran forreando todo el tiempo, sí, pero son hermosos. Me gusta el cuerpo de M., porque es puro resultado de la pasión con la que se entrena en algo que ama. Me gusta el acento de T., cuando pasa la incomodidad inicial de escucharlo patinar palabras se vuelve un poco adictivo, e incluso contagioso... más me gusta cuando no habla. Me gusta cómo se viste L., porque parece un chico re decente e inalcanzable... hasta que te besa. Me gusta escuchar música con G., y eventualmente besarlo por simple aburrimiento. Me gusta hablar con N., la forma en la que siempre tira un comentario para hacerme reír. Me gusta el perfume de hombre en general, y la forma en la que me tratan cuando aún no saben si les voy a dar cabida... ni hablar de cuando reaccionan a la cabida dada. Me encanta vivir una vida distinta por algunas horas cada fin de semana. Ahogarme en delirios de besos y alcohol para olvidarme del dolor, y del deber... para no sentir nada. Para sentir todo a la vez. Pero siempre hay un momento, sin importar con quién esté, un único momento preciso y terrible, a veces en plena furia y  más comúnmente en medio de la calma que precede a la tormenta, en el que mi mano se deja llevar y va subiendo, automática, bien por el costado de la mandíbula hacia arriba de la sien, bien por la espalda, para enterrarse en el pelo del chico en cuestión... y ese pelo nunca es el tuyo. Entonces me cae la ficha de que no estoy con vos, y me dan ganas de estar en otra parte. De escaparme de la cama o del pub y agotarme en tu recuerdo. Mis manos tienen tan grabado el tacto de ese pelo negro que ya no soportan otro. Extraño acariciarte el pelo y verte dormir sobre mí, o al lado mío... Cada vez que me levanto y hay otro chico en mi cama, nos odio un poquito más. "Que feo despertarme y que no estuvieras..." 

Si no te parecieras al fantasma que vive en los espejos... ♪

No hay nada en el mundo más rico que la muerte. La carne de otros seres es el alimento preferido de las bestias. El sabor de la sangre les recuerda que están vivos. Si aún me mata de hambre tu recuerdo, ¿será porque estás muerto para mí? En vos no vive nada de lo que solías ser. Eras tan distinto a mí que me daba envidia, ahora sos tan parecido que me da bronca. ¿Y yo? Yo odio los cambios de planes a último momento. No los tolero. Mi naturaleza obsesiva no me lo permite. Estoy cansada de mi vida tal y como es porque todo en ella cambia de planes a último momento. Cansada porque nunca puedo ir por el camino fácil  sin que caiga una piedra del cielo en el medio de mis pasos y me haga retroceder. Porque el único cambio de planes que quiero que pase en cualquier momento -aunque sea el último- es un vos dándose cuenta de que quiere ser el de antes, con la de antes. Hace una vida que sos la única constante en mi vida, lastimado o lastimando, cerca o lejos, pero ahí, y ya estoy harta de eso también. Harta de vos. Quiero que cambies. O no estés más en mí. Quiero cambiar con respecto a vos. No ser más tuya. Quiero ser mía, para poder ser de quién quiera después. ¿Es mucho pedir a tu fantasma que se vaya de acá? 

Si tuviera sólo una razón, no habría más lamentos, canciones para vos... ♪

• Cuando ibas por la escuela llorándole a todo el que quisiera oírlo que te había roto el corazón.
• Cuando volviste 2 años después recordando mi canción preferida, te desvirgaste conmigo y olvidaste comentarme que en Rosario te esperaba otra mina.
• Cuando me preguntaste por qué lloraba y escuchaste mi 'Porque no puedo creer que sigas acá' y respondiste 'Y voy a seguir estando', respondiste mis mensajes diciendo que vos también me extrañabas durante días, y a la semana me dijiste que estabas en otra.
• Cuando me esquivaste durante 1 mes y te quedaste dormido sobre mis piernas en una fiesta, y en la mañana me dijiste que no podías estar conmigo porque "Estoy saliendo con la loca esta".
• Cuando me ignoraste durante 3 meses más argumentando que intentabas ser fiel, y te comiste en mi cara a una mina que ni siquiera te gusta, y te dije de todo por eso y me gritaste que estuviste 3 años enamorado de mí, durante los cuales yo te traté como a un pelotudo, y te fuiste mientras lloraba.
• Cuando no hablamos durante 1 mes después de eso y me tiraste a la pileta como si nada en mi cumpleaños en frente de todos. 
• Cuando te volviste a acostar conmigo 1 mes después de eso, mirándome a los ojos y queriéndome como nunca quisiste a nadie más, y no me miraste dos días después sólo porque yo le gustaba a otro amigo tuyo, otro de las muchas mierdas falsas con las que te juntás. 
• Cuando pasé la semana siguiente a eso INTERNADA, y seguí enferma durante un mes en los peores días de mi vida y no te gastaste en preguntarme cómo estaba.
• Cuando me encontraste en un boliche, intentaste sacarme la ropa, me dijiste por vez número mil que querías serle fiel a tu novia y te cambió por completo la cara cuando besé a otro chico en consecuencia. 
• Cada una de las veces que me saludaste y hablaste si me encontrabas estando solo, pero nunca cuando estabas con tus amigos. 
• Cada una de las veces que me dijiste que te morías de ganas de estar conmigo porque 'sabés que me encantás' si estabas lo suficientemente cerca como para que sólo yo puediera oírte, y después le juraste y perjuraste a todo el mundo que te chupo un huevo.
• Cada una de las noches en las que lloré horas enteras antes de poder dormir, pensando en tu voz diciendo 'Qué feo despertarme y que no estuvieras al lado mío!'. 
• Cada una de las veces que escuché canciones tristes para sentirme peor. 

Ninguna de esas veces te odié tanto como te odio en este momento. 

Ahora ni siquiera tengo ganas de fingir en un blog público que sos una persona decente.

Ahora intento recordar por qué una sonrisa sincera tuya me tira el mundo al carajo, y me pregunto seriamente hace cuánto que no sonreís de verdad. ¿Hace cuánto decidiste armarte un mundo de mentiras? Un mundo donde todos son fieles y buenos amigos, y no saben los secretos del otro. Un mundo donde vos no me querés porque soy demasiado oscura y sincera como para encajar, y en donde la que encaja es una virga que lee una conversación privada y te dice que me dejes ir. Un mundo donde tu mayor aspiración en la vida es matarte en un auto caro, por el simple impulso idiota de sentir algo distinto, tan chocante, tan violento y tan real que no tengas tiempo de erigir una reacción premeditada, controlada e hipócrita. 

Yo vivo mi vida esperando reencontrarte, porque con vos todo se siente más real. Vos vivís tu vida intentando evitarme, por la misma razón.

(No sé cuál de los dos es más triste). 

You said you loved me or were you just being kind? Or am I losing my mind? ♪

Bienvenido Septiembre. Agosto fue innnteerminaaaaaa...

No me siento muy bien con todo. Durante toda la semana no paro un segundo. Después durante el finde tengo la sensación invariable de que debería estar haciendo algo productivo, pero no tengo nada para hacer. La culpa sigue ahí, pero no las ganas de hacer cosas. Y pasé casi 24hs con él. Sacándonos las ganas. Discutiendo. Creando ganas a partir de discusiones. Sacando nuevas ganas. Viendo películas y cocinando. Todo muy marital. Por las noches me dan ganas de tenerlo cerca, podría decirse que lo extraño. Lo veo durante el día y nuestras salidas son buenas. Las discusiones son frecuentes y terribles, en cada una de ellas me dan ganas de no verlo nunca más. Siempre son por cosas muy triviales y ajenas a nosotros. Las dejamos pasar en segundos. Odiaría estar de novia con él, aunque no nos falte mucho: Solo la fidelidad obligatoria (estoy bien con la espontánea porque sé que es temporal). La fidelidad, sí. Y eso de estar enamorados. Odiaría estar de novia con alguien de quién no esté enamorada. Odiaría estar de novia con cualquiera que no fueras vos.