Your head is humming and it won't go, in case you don't know... ♪

Estuve tan ansiosa por tanto tiempo, muriéndome de optimismo o pesimismo histéricos según el rato. Durmiendo cada vez peor, aún tras soñar con Histeria despertándome demasiado temprano. Cargándome de expectativas y miedos cada vez más grandes hasta que cruzarme a mi Partenaire Improvisado casi todos los días sin justificación aparente, o discutir con Blackjack hasta retirar todas mis apuestas de su juego (excepto por la atracción física en la que nos va tan bien), o incluso ir o no a remover las partes más oscuritas de mi pasado reciente a un bar más que útil a tal fin, perdieron relevancia, quedaron totalmente relegados en comparación a otras dudas y nervios que me carcomían a diario... 
Pero hoy me desperté en resignación y en calma. Casi en paz. Asumiendo que ya estaba todo dado por mi parte, que nada iba a poder salir mal, que nada iba a poder tirar mi ánimo, porque todas las posibilidades eran buenas, si bien unas eran más desafiantes que otras. 
Un rato antes de mi salida se disparó una lluvia torrencial y yo me confié del clima, porque la lluvia siempre me dio suerte en los momentos cruciales de mi vida artística, aunque debiera ser al contrario... pero, como no me canso de decir: Mi karma es cada vez más obvio para burlarse de mí, porque si con algo volví a casa indignada, fue con la lluvia. 
No sé cómo explicar por qué una coreografía puede significarme tanto, no sé cómo traducir en palabras la sensación que me daba bailarla. Cómo se adueñaba mi cuerpo de mi mente, o al revés, al verme en el espejo. Cómo se posesionaba de mí algo más fuerte que yo, algo más grande. Cómo un simple paso y mi mirada me contaban una historia que nadie más podía ver, pero que estaba. No sé cómo hacer que suene lógico mucho que me dolería no poder bailarla. No sé cómo hacerle entender al mundo el mar de desilusiones y promesas incumplidas que despierta en mi mente el tener que cantar en público... no sé cómo resumir que no quería esas dos fieras peleándose por mí a un mismo momento.
Esperaba a esta altura, pasado lo peor, tener nuevas inquietudes y angustias, nuevos sueños materializándose en mi mente... Pero las preguntas son casi exáctamente las mismas: 
¿Es porque creen que no doy para más? ¿O porque confían en mí con una fé excesiva y ciega? No sé cuál de las dos posibilidades me preocupa más. No sé si hay entre ellas algún punto medio que se me escapa y no puedo ver. Pero no quiero que me decepecionen, y no los quiero decepcionar. Y ahora mismo quería estar orgullosa de mí... esperaba estar orgullosa... pero ahora mismo no veo a través de las lágrimas que no dejé que nadie viera la parte positiva de todo esto... ahora mismo, de mí misma yo ya estoy decepcionada. 
Y le mandé un mensaje a B. porque necesitaba verlo (a él o a alguien igual de útil)... Porque quería que su violencia me hiciera dejar de pensar, como busqué tantas otras veces en tantos otros chicos: Distraerme. Alejarme de mi realidad por los minutos suficientes como para dejar este encierro en mí misma como una sensación lejana. Y no respondió... como cabía esperar. Estará dormido, o drogado, o lejos... lejos de mis ganas de usarlo. Lejos de la pequeña parte de mí que todavía se gasta en esperarlo. Lejos de mí cuando lloro... Lejos de mí para abrazarme cuando lloro, lejos de mí para llorar entre mis brazos. Hubo un tiempo muy cortito en el que sentí que siempre íbamos a poder contar con que estuviera el otro, con cuidarnos y hacernos bien... Pero ese tiempo, a pesar de haber sido hace muy muy poco, se siente también muy muy lejos. Lejos... quiero estar lejos de todo right now. Quiero estar tan lejos de mí...

If there's a bustle in your hedgerow, don't be alarmed now, It's just a spring clean for the May queen. Yes, there are two paths you can go by, but in the long run, there's still time to change the road you're on. And it makes me wonder... ♪