But you're not the only one with a gun for a mouth... ♪

Tener un único hermano 20 años menor debe ser bizarro al punto del ridículo. Con esa diferencia de edad podría ser tu hijo. Casi todos los cachorros de cualquier especie son hermosos, pero los bebés humanos no necesariamente lo son (si algo nos ha enseñado Friends...) ...Ese bebé es kinda feíto, vos eras precioso. Precioso. Espero que te haga más bien que mal. Yo estoy más allá del arcoiris, soy feliz, muy feliz. Camino sobre las puntas como pisando cristal y no importa, hacer arte es así. De golpe me siento tan ajena a tu vida, y estás tan lejos de la mía que es raro saber algo nuevo de vos. Es como si me hablaran de alguien que solía conocer, que solía importar... Pero ya no. Hace algún tiempo no. Como un eco lejano. Algún tiempo atrás, me habría dolido no haberlo sabido por vos. O el karma de que no me dejaran conservar de vos ni siquiera los días 26. Hoy me duele más que mi cachorro no me quiera. Me quiere, bah, pero no demasiado. Quiere más a otra gente. Creo que en el fondo percibe que yo extraño a otro perro, que yo amo a otro perro. Desde el lugar de segundo nadie quiere amar, no puedo culpar al bichito por protegerse de mí igual que yo lo hice de vos. 

Hoy con tantos medios de comunicación hubieras podido levantar una nación! ♪

- Sabés que no voy a volver a tu casa, no?
- Ah, ...no?
- No... ya sabés cómo soy. No puedo hacer esas cosas. Tu viejo reina en su departamento por sobre dos adolescentes y una mujer conformista, y eso es como el mayor logro de su vida, y todo bien, pero sobre mí no... No da. No sirvo para dejarme pisar. 
- Podrías simplemente ir y decir 'Hola' un momento... Para ahorrarme los gritos a mí después.
- No quiero que te griten. Pero tampoco quiero ir a ser hipócrita. Toda mi vida se rige en base a no hacer cosas que me hagan sentir incómoda o falsa. Así que no voy a ir, a menos que no estén, y listo. 

Acabo de insultar a toda su familia en un par de oraciones, lo suficiente como para que finja estar quedándose dormido para no tener que responder. Pero al rato me abraza más fuerte y me besa el cuello. Sé que soy una persona difícil de tratar. A Paulina la lastimás una sola vez. Sé que soy bastaaante rígida en mi forma de pensar, casi inflexible. Y sé que él también es difícil, y un poco retrasado social, pero igual hace el esfuerzo conmigo. Dos días antes, me había ido indignada de su casa diciéndole que no tenía ganas de estar con él. Y empecé a caminar haciéndome a la idea de no verlo en todo el fin de semana largo, sin hablarnos, y sintiéndonos mal por no hacerlo. Pero me corrió tres cuadras para pedirme perdón. Tres cuadras. ¿Podés creer? Mr. Hollywood ameritando el título. Mi enojo venía de mi propio retraso social: 
- Lástima que la vía más rápida hacia la calle sea tirarme por el balcón... y lo estoy considerando. 
- Te hacés mucho problema por muy poco, ¿Por qué es tan grave salir y saludar a mis viejos?
- Porque son como las personas más awkward del planeta.
- Estás exagerando... 

No exageraba. Ellos lo demostraron por mí como diez horas después. Él lo admitió.
Una obra que fui a ver el sábado me dejó con la idea amarga de que hagas lo que hagas, siempre le terminás cagando la vida a tus hijos.... pero hay gente que se esmera más. 
El domingo también me peleé con mi propia madre.no.tan.awkward, porque extraño mucho a  mi perro y no quiero tener que ir sola, pero ella no puede ir. Parece que todos esos días libres fueron sobre gente queriendo hacer cosas y no animándose a hacerlas. 
No me gustan los días libres. Los domingos y feriados. Son deprimentes y aburridos. 
Así que amé este Lunes:

*Despertarme con él muy temprano, a pesar de que eso implicó dormir muy poco y muy mal. 
*Salir de casa y a la cuadra encontrarme de frente al chico platónico stalkeado de turno (¿Me stalkeará él a mí? (?)) 
*Empezar una de esas coreografías que me poseen en cada poro, hasta las venas. Que sacan lo mejor de mí aunque cuesten, aunque duelan, que me hacen feliz. 
* Los regalos: La remera, las postales, las sorpresas prometidas que todavía no vi. Cualquier regalo hace que un lunes sea más lindo, sobre todo si son chicos y están hechos más con cariño que con plata.
* La remera era de mi talle. No lo podía creer... ¿Tanto tiempo pasamos ahí que nos pudieron sacar el talle a todos? Es cierto que voy todos los días de la semana... Amé otro lunes de notar  una vez más que esa es -más que cualquier otra escuela a la que haya ido- mi casa.

-Así que te da celos hipotéticos la idea de ser el padrino en mi boda? 
-...un poco, sí.
-Si no vas a querer ser el padrino, podés elegir ser el novio o el loco del caballo blanco que entra a último momento para gritar "Yo me opongo!"... te recomiendo que elijas el segundo, porque conociéndome, seguro me iría con ese. 

God works in a misterious way... and so does Disney.

Pero, ¿Quién te dice que el cazador.mata.ciervos.oculta.Blancanieves no mató a la madre de Bambi? 19 años después, la vida todavía me plantea inesperadamente variables desesperantes. 

Who are you? What have you sacrificed? Do you think you're what they say you are? ♪

En el estudio de un escultor tramposo discuten sobre dolor de piernas una esfinge que no quiere ser mitad león pero ruje al enojarse, una virgen que sólo existe de la cintura para arriba y una mujer bastante promiscua llamada casi como yo. Las estatuas quieren tener piernas que se muestren más, piernas humanas, o piernas at least, Donatello quiere réplicas exactas. Todas insisten tanto que al final Doni las deja ir a pasear un rato, Paolina comiendo chicle se sube al lomo de la Esfinge, que se la lleva al parque, el artista se cansa y se va, Santa Teresita queda aburrida y sola. 
El público aplaude, nosotros reímos: no le teníamos nada de fe al ejercicio, pero la pasamos realmente bien. A la salida el único de ellos que patea para nuestro lado me dice que vio una versión de mí que no sabía que existía. 
Yo me río: en el fondo mi representación de Paolina tal vez se parezca más a mí que la estudiante que ellos ven. Pero es relativo, la chica responsable y dedicada también soy yo. 
Hoy fue un buen día.

Entre tema y tema de las pequeñas muestras que nos empezaron a dar sobre lo que vamos a hacer a fin de año, pregunté: 
- Va a haber clásico en la muestra?
- Sí
- Todos van a bailar clásico? -(Uno de mis compañeros semi.aterrorizado).
- No, todos no. Pero sí va a haber clásico, y vos preparate Pauli, vos y una chica de la tarde. 



No sé francamente si pude disimular la mezcla de felicidad, orgullo, e intriga histérica que sentí en ese momento... creo que intenté no expresarlo. Somos casi 70 en total los que vamos a participar, pero llevo en este ambiente el tiempo suficiente como para saber que 'Todos no' y 'Preparate' son casi sinónimos de un solo. 
Creo merecerlo, quiero hacerlo bien, sea lo que sea que me toque... es una de esas cosas que nunca sé si solo quería que pasaran, o sabía que iban a pasar. En realidad todavía no pasó nada, pero la sola insinuación es buena, e hizo de mi día algo bueno. 
En Teatro también tuve buenas devoluciones, y a la noche otra vez, en otra Danza, una chica se me acercó al final de la clase para preguntarme si bailo hace mucho "2 años y medio nomás, por?" "Porque sos muy buena.", también dijo que parezco más chica de lo que soy... debía ser alguna emisora kármica enviada por el destino para subirme el autoestima un poco más, para terminarme el día aún mejor de lo que empezó.

Cada vez más seguido alguien nuevo me dice que nací para esto, que bailo bien, que soy de las buenas. No es que en los últimos tres años no haya notado mi propia evolución, a veces en el espejo se hace terriblemente obvia, porque es el mismo espejo que me veía irme frustrada de cada clase no hace mucho tiempo atrás. Pero por primera vez en bastante tiempo estoy inmensamente feliz con todo lo que hago, con cada clase que tomo, y cada lugar donde curso.
Por primera vez en mucho, mucho tiempo siento que estoy donde debo, en el lugar indicado, haciendo lo que quiero como siempre lo quise hacer. Y da algo de miedo, porque sé que no es eterno, ni redituable económicamente aunque lo sea en todos los otros aspectos y a futuro.
Porque no sé si lo voy a poder sostener durante dos años más. Porque toda mi vida pensé que al terminar la escuela iba a seguir una carrera, graduarme en término y trabajar, como todos los demás. Nunca pensé que fuera a sentirme bien saltando a una pileta potencialmente vacía y con los ojos cerrados. Nunca pensé que así fuera a sentirme mejor. No pensaba que el placer de ser libre pudiera pesar más que la incertidumbre que conlleva obligatoriamente serlo. Pero me gusta esta clase de libertad: porque me hace esperar todo el tiempo que me pasen cosas buenas... los que me conocen en serio, saben lo mucho que en circunstancias normales tengo que pelear contra mi naturaleza para poder sentir eso. 

We've got tonight, who needs tomorrow? ♪

Creo ver a Mr. Fate desde lejos, su pelo suele ser inconfundible, pero es Mr. H... (debe haber alguna clase de ironía simbólica escondida en eso), lo acompaña el chico que "es lindo, pero se viste mal", él como siempre: tan lindo que duele... 
Tan lindo que ni siquiera puedo recordar ahora cómo era de fea su ropa esta vez, aunque sí recuerdo cómo era antes sin ella.
Igual su belleza no me puede dar nada más de lo que ya me dio: unas cuantas noches con gracia... nada que me hiciera olvidar por completo que la mayor parte del tiempo no tiene cerebro. 
Así que miro a Mr. H, y me sorprendo: 
Lo veo más feo que antes... -objetivamente, no está en su mejor momento, pero más allá...- lo veo más normal, más simple... mucho menos deseable. 
Por costumbre le tiro algún comentario ácido, por costumbre me devuelve una sonrisa matadora... y sí, siguen siendo sonrisas terribles de asimilar en el organismo sin que se note su paso por mi pensamiento...
Pero pasan, y noto lo poco que me empieza a importar si seguirá o no siendo inalcanzable. 
Me doy cuenta de que ya no me importa tanto, si se va o no, alcanzarlo o no, si su amigo del acento comprador me toca la cintura al despedirme, si Mr. Fate me abraza o si me hace enojar. 
No estoy pensando en ellos. No en primer plano, al menos. Estaba de lo más acostumbrada a pensar en varios chicos a la vez, todo el tiempo. En armar con un pedacito de cada uno de ellos un entretenimiento lo suficientemente grande como para llenar un vacío insultante de lo obvio... 
Y ahora sobran. 
Pesa la distancia, seguro. No sé si lo podría extrañar tanto si viviera todo el tiempo a siete cuadras de mi casa, y no sólo una vez cada una semana o dos. Pero lo extraño. 
Tanto que el vacío es puramente suyo y sólo él lo puede llenar. 
Lo espero ahora, y parecía que no iba a volver nunca. ¿Qué importa si hoy vi a Mr. H? 
¿O a uno de mis juguetes más brillantes? ¿...o al amor de mi vida, con el que me voy a casar y morir? Tal vez ellos sean más lindos, más atractivos, más perfectos... pero ninguno se compara a él esta noche. 
Porque esta noche existen muchos temas buenos de los '70, pero, casualmente, ninguno de ellos se compara a "We've got tonight" ...excepto, tal vez, (a menos que me rompan el corazón),
"Don't go breaking my heart" (: 


Deep in my soul, I've been so lonely... All of my hopes, fading away. I've longed for love, like everyone else does. I know I'll keep searching, even after today... So there it is boy: I've said it all now, and here we are babe, what do you say? ♪

We’ve all had failures. Don’t let them define you, let them refine you.

Me dormí demasiado tarde anoche, por quedarme hablando con él sobre cosas de las que me cuesta muchísimo hablar en serio.
Sobre cosas que me definen a tal punto que no sé en verdad qué sería yo sin ellas, aunque no se supone que me hagan bien. Hacía mucho que no hablaba con él de esa forma: como si fuera la única persona en el mundo en la que vale la pena confiar, la única con la que puedo dar por sentado que no me va a juzgar, diga lo que diga. Fue así con él durante muchos años, mucho antes de conocerlo en serio, valdría decir. Después, como casi siempre, al subir de nivel la relación se perdieron muchas de las cosas copadas que nos caracterizaban... fue porque no funcionaba, obviamente. Ahora funciona. Por ahora funciona.

Él no confía en su alarma, o mejor dicho, en sí mismo al escucharla.
Yo sí confío en las mías, así que hoy, al despertarme, apenas puedo despegar los ojos, pero en seguida mi mano tantea el celular y lo llamo por teléfono. "No puedo creer que me llamaste en serio..." quiere sonar indignado, pero suena feliz de despertarse así. Yo también estoy feliz de oír su voz algo dormida: Así, acurrucada en la cama calentita y de cara a la pared con los ojos cerrados casi puedo sentir que está acostado al lado mío y no en otra cama... en otra ciudad. 
Me pregunto cómo hacía la gente cuando no había internet, ni mensajes de texto, ni llamadas.
A mí cuando pasan demasiados días no me alcanzan ni su voz, ni sus palabras, ni las fotos...
antes había gente amándose por cartas, por telégrafo, por una o dos fotos viejas y conocidas. 
Aún así me sabe a poco... cuando logré sentarme en la cama y después caminar hacia la ventana y abrirla me encontré con un día helado y tanta niebla que ni siquiera podía ver el río.
No quería desayunar, ni bañarme, ni vestirme para salir... sólo volver a dormir a la cama.
De haber estado él, seguramente habría vuelto... o ni siquiera me habría podido levantar. 
La idea de llamarlo era despertarlo a tiempo, pero fue contraproducente para los dos:
Esa ilusión momentánea de estar juntos podía desintegrarse con el simple acto de salir de la cama... 
así que tardé 15' de más en lograr levantarme. Y por eso llegué tarde a una clase, (tras 10 cuadras de caminar entre la niebla, y evitar por muy poco que un desconocido me escupiera desde su auto por descuido) sólo para descubrir que no se estaba dictando. 
Tal vez los romances antiguos fueran más fieles y absolutos, más difíciles de sostener en el tiempo y por eso más válidos... pero lo bueno de tener grandes tecnologías modernas en comunicación, es que incluso cuando tu día empieza realmente muy mal, podés sonreír porque empezó virtualmente muy bien. 

If he's a tramp, he's a good one... and I wish that I could travel his way ♪

I never kissed a man before,
now isn't that a shame?
I never kissed a man before...
...before I knew his name

I never had a taste for wine,
now isn't that a sin?
I never had a taste for wine...
...for wine can't compare with gin

It's nice as nice can be,
my faith is at last restored
To know that vice can be
Its own reward

I always go to bed at ten,
now isn't that a bore?
I always go to bed at ten...
...then I go home at four... ♪

"Ni siquiera sé si sos lindo, o por qué me gustás. No sé si yo también te gusto, o si le sonreís así a todo el mundo. No sé si son mías esas miradas que cortan el aire y dejan mudo a todo al rededor, o si tu vista simplemente paseaba por ahí y se topó con mis ojos. No sé cuándo vamos a ser libres, si es que algún día lo somos. Pero sé que si no fuerzo al destino, y dejo que el universo siga su curso, algún día la vida nos va a plantar de cara en el momento indicado en el lugar indicado. Sé que alguna vez vas a ser mío, porque lo sentí en la piel, y mi piel nunca me miente cuando es víctima de señales enviadas por alguna fuerza mayor (?). Sé que vas a ser mío porque sos el primer flaco en mucho tiempo que me llama más para una vida que para una noche."  
Eso es de una entrada de Octubre del año pasado... Ahora sé bastante más, pero en el fondo sigo sin saber nada de él, aunque sí puedo afirmar una cosa: Sé que no es la clase de flaco que quiero tener al lado en la vida... pero definitivamente la clase de flaco que me gustaría tener en mi cama una noche.
Y sé que le gusta estar preso... o debe gustarle. Pocas veces vi relaciones tan enfermas, tan destructivas, tan adictas a estar  mal... me dan algo de asco. El conformismo, los celos, la falta de sinceridad... son todo lo que nunca toleré en una relación mía. Me estoy casando de a poco, me doy cuenta, mis amigos hablan de que tengo novio.
Yo hablo de estar de nuevo dispuesta a ser feliz, aunque después implique sufrir... hablo de estar enamorada, de extrañar, de reciprocidad... Ya no necesito arruinarlo todo el tiempo, dejar una puerta desesperadamente abierta cada fin de semana. Me empiezo a sentir Broadway, lo empiezo a sentir Hollywood. Y tal vez esta noche tenga que ver a Mr. H.
Funciona así, no? Es parte del plot que la fidelidad emocional también tenga que ponerse a prueba. Verlo me recuerda que pido permiso para no tener que pedir disculpas. Me recuerda que en mi mente soy peligrosamente volátil. Que por instinto creo más en la libertad que en el amor. Me gustaría creer en el amor por un ratito, verlo y no sentir ganas, ni bronca, ni nada. Me gustaría no verlo, mejor, porque nunca supe lidiar muy bien con el karma, y me gustaría, por esta vez, hacer las cosas realmente bien.

Unos cuantos días sin tocar el blog. Después hay que resumir.

Perros nuevos viviendo conmigo, que me recuerdan a los viejos que hace un rato no voy a ver.
Me dicen que soy buena en puntas, a la tercera clase, y el dolor insoportable se apaga por un momento. A la vuelta de esa clase me encuentro a esa minita (gran merecedora del término) bien de frente en la vereda, imposible desviar la mirada para no tener que saludarla. Odio la forma en la que habla: su agudísimo tono de voz infrahumano, y odio la forma en la que escucha: sus ojos transparentes predispuestos a juzgarme diga lo que diga. Sabiendo eso digo algo que la pueda herir, y que es absolutamente cierto: Que vengo de bailar clásico. Ella dice que viene del gimnasio, pero las dos sabemos muy bien lo que dichas actividades significan para cada una: Yo viviendo mi pasión y de paso modelando mi cuerpo todavía más, y ella, intentando zafar el verano (seguro deja de ir al mes). Y sé que en realidad no me desagradaría tanto verla si su sola presencia no me recordara tanto a Vos. Siempre que empiezo a ser feliz, el karma me recuerda que existís de alguna forma. De todos modos, ahora que sonrío y lo siento verdad al lado de él, realmente preferiría verla a ella todos los días a cruzarte por la calle una sola vez. 
Y hablando de él, me pone en pedo un domingo a la noche, ¿podés creer?, el lunes al levantarme me quería morir... la segunda vez, estando sola. La primera no, la primera solamente quería que se atrasara el reloj y se quedara conmigo un rato más, así mirándome dormir aunque sabe que siempre me burlo de eso. Acariciándome el pelo, en absoluto contraste a la noche anterior, cuando no me quería tanto, pero le gustaba mucho. 
"Me gustás TANTO... Nadie en el mundo me gusta tanto. No podés ser TAN sexy" y yo me reía. A veces la ropa interior puede ser tan incómoda y dolorosa como unas zapatillas de punta nuevas... pero igual de redituable. Nada en el mundo me gusta más que uno de mis chico emocionado hasta la inocencia por alguna de las cosas que hago con toda naturalidad (y que casi ninguna mina hace). 
Y hablando de hacer cosas que no es normal hacer... Mi vieja se va prometiendo traerme chocolate y vuelve 3 hs después trayendo canelones. CANELONES! Hace 19 años que no me gustan los canelones, menos los que compró la otra vez, mis sobras quedaron en la heladera por dos semanas, pero ella trae 3 bandejas. Igual al día siguiente me compra sábanas, cubrecama, y chocolate importado. Me dice que le busque el mismo a mi hermana. Le digo que eso no es redimirse, pero me obliga. Igual me da plata para comprar comida vegetariana de la rica (ni muerta almuerzo canelones), y me doy por hecha. Pero al par de días me trae el libro nuevo de J. K. Rowling, sabiendo que lo ansiaba mucho mucho siendo muy muy pobre, la banco, eso sí es redención. 
By the way maldita Rowling y su capacidad de mantenerme despierta y viciada escriba lo que escriba. Maldita Rowling y su capacidad de escribir sobre adolescentes de 16 años teniendo sexo drogados después de 7 libros de no haberle dado a Harry ni media alegría mientras se morían a su al rededor la mayoría de sus amigos y parientes. (Ya sé que la hubieran crucificado, pero lo tenía más asumido cuando creía que ella era más conservadora y virga sobre ciertos temas). No soporto a la gente que se queja de que The Casual Vacancy no sea Harry Potter... es como la gente que va al cine a ver Los Miserables y se queja de que los personajes canten. Pero es cierto que durante la mayor parte del tiempo que leo no puedo evitar preguntarme cuántos magos habrá ocultos en el pueblo de Pagford, o cuántos de ellos fueron a Hogwarts...
Ya que estoy en tema libros, conseguí 'El Silencio de los Inocentes', lo compré aunque la edición fuera feita, de esas que parecen de papel de diario. Y lo compré a pesar de que los capos de Clarín editan la 2da entrega en orden real de edición y la 3ra en el orden de la historia de una saga de cuatro libros, sin molestarse en hacer nada con los otros tres...
 ...Lo compré porque me gusta, y soy así de boluda e impulsiva con las cosas que me gustan. 

También en este tiempo quise escribir sobre ese otro. A él también me lo encuentro seguido en las veredas, pero no intento evitarlo... por respeto a lo que alguna vez fuimos, tal vez. Me acuerdo de que, cuando me gustaba, con él fui más boluda e impulsiva que con varios. 
La última vez que lo despedí se iba al dentista, le dije:
- Tratá de no sufrir mucho...
- ...yo? Jamás. 

Y me quedé pensando en lo mucho que decían esas dos palabras sobre él. En lo tan ciertas y tan falsas que son al mismo tiempo.
Nunca dejo de recordar que fue él, entre todas las personas que podrían haberme conocido más, el que dijo la frase sobre mí más acertada que escuché en toda mi vida:
"A Paulina la lastimás una sola vez. Puede ser la amiga más leal del mundo, pero si la decepcionas, nunca da segundas oportunidades". Eso también es muy falso y muy cierto. Muchas veces doy segundas oportunidades, pero muy pocas las siento ciertas. Es difícil que yo crea que alguien puede mejorar. Hace unos años creía que la gente podía cambiar de hábitos y costumbres, de lugar y de gente, pero no de esencia. Creo que estaba equivocada. Hace algún tiempo también, me convencí con el pesimismo que suele caracterizarme sobre cuestiones existenciales, de que la gente puede cambiar por completo para peor, pero nunca para mejor. (Igual empiezo a creer que no siempre es así, ahora que Mr. Hollywood está aprendiendo a ser exactamente lo que siempre quise que fuera, conmigo, y con los demás también: Fiel a sí mismo y a cada uno de sus pensamientos y emociones, salga como salga). 
Si, por algún motivo lo seguía respetando, era porque alguna vez lo admiré, y no admiro a casi nadie que conozca. Admiraba en él su entereza, sus principios, la forma en que, con 14 años y cara de alfajor bebé podía decirle que No a los que por poco no consideraba sus hermanos mayores. Lo admiraba, porque con su metro 60ypico en ascenso podía plantarse ante esos chicos altos y lindos que seducían a cualquiera, y a pesar de que él mismo en algún punto bastante visible los admiraba y quería, podía diferenciar con total autonomía lo que quería ser, de lo que no. A veces lo drogaban sin que se diera cuenta, al fin y al cabo, era su mascotita ingenua, y en esos casos él se divertía en vez de enojarse, no valía la pena. 

Pero nunca lo hacía por elección... Ahora parece que probó de todo. 

¿Dónde quedó el chico de las respuestas rápidas y ácidas, tan dignas de mí? Ese al que alguna vez, justamente Vos, le dijiste que te devolviera tu pelota, (solo porque sabías que me había besado y tu bronca era demasiada como para razonar como alguien de más de 10 años),  y te respondió al vuelo: "¿Por qué todo lo que es tuyo termina entre mis piernas?"... Si fuera una mina con algo más de feminismo en el alma, me habría indignado... pero verlo correr por el patio para evitar que lo cagaran a piñas -como finalmente pasó- también valía más la pena que enojarme. Era un chico que hacía lo que quería, cuando quería, porque quería, pero estaba muy por encima de los drogadictos con vicios baratos, y lo sabía. Se sabía mejor que las drogas sociales, y que la gente mediocre que las consumía. Se sabía mejor que la gente que ahora llama amiga. Se sabía mejor que muchos... nunca supe si se sabía a mis ojos, mejor que casi nadie. No sé qué sabe que es ahora. 
Sé que ya no le importa mi opinión en lo más mínimo, a mí, sobra decirlo, me resbala la suya.
Pero el chico que alguna vez enunció esa frase lo hizo con dolor, creyéndose arruinado a mis ojos, irremontable. Era mentira. En ese momento, si hubiera apostado a ser apenas un poquito mejor de lo que decidió ser entonces, yo me habría rendido al instante a volver a quererlo... (Por ese entonces mi relación con él era muy muy fuerte... pero apenas una sombra de la que tengo ahora con Mr. Fate). Ahora, aunque no tenga ningún motivo para pedírmela, si pienso en él no puedo evitar saber que no se merecería una segunda oportunidad mía... ni por lejos. Él menos que nadie, porque de él esperaba que llegara más lejos que cualquiera.