Libro Dos:

La vida sigue. A veces sólo toma un click en el cerebro darse cuenta de un par de cosas, y evolucionar...

Sobre la Música:

* Hoy después de muchos muchos viajes con el reemplazo de turno: Guasones, lo más cabeza de Canciones del Huracán, Tequila (lista electrónica, Guetta and friends y todos esos muertos caídos en mi placard), Wonderful Noches, 98.9, 100.7, Laid, Alternative Ulster, etc., pude volver a escuchar Obsesionario sin insta.anudarme el estómago.

* Hoy me olvidé el celular en el auto. Nunca pasa, nunca me despego de él. Tuve que bajar a buscar la llave para abrir la puerta de casa para abrir el auto para sacar el celu, y al bajar sonaba esa canción. Mi canción. La canción que él me había robado, mi preferida. También pude escucharla de improviso sin que se me llenaran los ojos de lágrimas. Por fin mi canción vuelve a ser mía.

Sobre el Cine:

* Tengo una nueva Lista de Estrenos Esperados (aunque Django Unchained todavía se hace desear). En cuanto a las otras:

Vieja Lista:

- Batman Rises: Fue terriblemente épica. Lloré 3 veces de emoción. La cuarta fue por respeto a todos los cómics caídos durante su creación, a los que los creadores patearon, prendieron fuego y vomitaron sólo por si acaso. Anne Hathaway estuvo casi aceptable... no la odié tanto. Dije que si no sonreía en toda la película tal vez la zafaba, de algún modo bizarro lo logró... y además su personaje era el único que sí guardaba algo de coherencia para con al menos uno de los universos del cómic. Y hay algo curioso en la forma en la que se cagaron en las biografías de todos los personajes secundarios: A diferencia de la primera Trilogía de Spiderman, en la cual se notaba que los guionistas jamás habían tocado un cómic de la serie regular en sus vidas, acá se notaba que los tipos sabían la historia de memoria y con bastante exactitud... sólo que decidieron cagarse en ella. 

- Dark Shadows: Preciosa. Me hizo reír bastante y re.enamorarme de Johnny Depp como por vez número mil. Y el final le rompe el orto a casi todo lo que vi/leí en mi vida relacionado con vampiros... únicamente comparable al final de Drácula, el Musical de Cibrian-Mahler. Me gustan las minas valientes, no las que mariconean durante tres libros y medio sin conseguir una sola mordida, ni un solo garche.

- Frankenweenie: Estéticamente es tan perfecta como puede llegar a ser la perfección animada de Burton. También me hizo reír a lot... pero creo que en suma, me quedo con la original.

- The Amazing Spider-Man:  ...Gracias por tanto. En lo que a mi respecta, los productores se despertaron un buen día de su terrible viaje de opio de 5 años de duración preguntándose qué mierda habían hecho con sus desastrosas vidas, y por qué Peter Parker tenía que pagar el precio. No le pedía nada a la peli más que el hecho de que no fuera tan sin.carpamente desastrosa como las anteriores. The Amazing Spider-Man son 136 minutos de épica y hipster redención. (La amé). 

Nueva Lista:



- Les Misérables: ...Cómo te odio Anne Hathaway. Te redimís en una y la volvés a re.cagar en la otra... Famosa universalmente por haber destrozado Somebody to Love, ella se manda re-cabeza a cantar la que probablemente se considera la mejor canción dramática de musicales ever, y, again, a destrozarla. Igual después de ver esa entrevista tal vez acepto levemente la justificación que da para haberla cantado tan mal... tal vez un poquito de sentido tiene... Maybe, pero igual no se merece ser Fantine. De todos modos el resto del elenco es excelente. Te falta Lea Michelle, eso sí, te faltan voces de Broadway... pero te espero, Les Mis. Te espero con ganas.

- El Hobbit: ...Sólo con ver el trailer se me pone la piel de gallina. Lo leí este año, descubrí gratamente que Tolkien es mucho más tolerable cuando no tenés 10 años... y cuando nadie canta en élfico. La primera trilogía tiene a 3 de las pocas películas en el mundo que considero mejores que los libros en los que están basadas... (aunque la mayoría de las veces si me gusta el libro no veo ninguna de sus adaptaciones a la pantalla) realmente son de lo mejor de la década pasada, así que a este segundo proyecto le tengo mucha mucha fe. 

Sobre las Cosas que Importan: 

* Tengo una nueva tanda de Borradores del Celu:
(De nuevo en orden cronológico):

1. Yo- "2.52 am, podrían decirme ahora que son las 3 de la tarde y totalmente lo creería." (Sobre estar ebria)

2. M.P.- Me habías dacho la mano!
    G.- Rimaste para los master?

3. F.D.- (Sobre las rimas barderas y decentes):
    * Te puse en tu lugar, orangután.
    * Bancate un tanto, ballenato. 
    * Corte Gaturro, te puse en tu lecho, turro. 
    * Gato, te puse en tu lugar un rato.

4. G.-
- Bancate una tita, ballenita.
- No me rompás los huevos Rubén!

5. Kick Buttowski:
- Si comen yeso en mal estado... bueno, nunca hagan eso.
- Es como el peor consejo de la vida!

6. (Sobre las diagonales de jazz):
S.- Era una de Grand Jeté y la otra de Tandeflesh? Me acabo de enterar!
Yo- Y qué hiciste hasta ahora?
S.- Todo Grandeflesh.

7.  G.I.- "Mirá la cara de cerda gorda capitalista que pone!"

8. "300 pitufos muertos de tristeza" (Pintada que veía desde el colectivo, y que ya borraron a medias)

9. S.- "Osea, o dejás de ser gorda, o dejás de ser." (Sobre la gente que elige estar mal)

10. Chacocueva: *Dirección*

11. G.- "Boluda, pude sentir como el brownie absorbía el alcohol en mi estómago y por ende empecé a sentir la locura." (Sobre la droga)

12. Yo.- "Me parece una conclusión lógica y lógica y lógica." (Sobre la misma droga)

13. G.- "Dos buenas muy noticias."

14. G.- "¿Te imaginás un mundo en el que los palitos de la selva fueran, in fact, palitos de la selva?"

15. Par de Reyes: 
- La timidez no es miedo! ...Es más linda.

16. "Rancho Pelola: No traer sandías." (Cartel impresentable colgado en el medio de las islas)

17. Yo- "¿Por qué a nadie le preocupa que las de Vieníssima sean perras y no cerdas?" (Sobre la alimentación canina de la gente)

18. G.- "Si eso es punta y hacha, esta es la cucaracha." (Sobre los turnos del Truco)

Sobre Mí:
Sep. Básicamente tenía ganas de resumir 3 entradas en una (?) 

And all together it went well. We made pretend we were best friends, then she said "Oh, I can't wait!", they ordered me to make mistakes... ♪

Dijo que prefiere hacer llorar a tres mil como ella antes que hacerme llorar a mí. Yo sé que es cierto. Yo sé que si yo estoy llorando esta noche y él acostándose con ella, es porque lo quise así...
- Oye, Ginny...- musitó, mientras alrededor la gente reanudaba las conversaciones interrumpidas poco antes y se levantaba-. No podemos seguir saliendo juntos. Tenemos que dejar de vernos.
Ella esbozó una enigmática sonrisa y replicó:
- Es por alguna razón noble y absurda, ¿verdad?


Hace un par de años, cuando recién empezaba a aprender a besar, y a descubrir que se podía cortar la respiración de alguien besándolo en el cuello, yo salía con un flaco que no era mal pibe, pero era bastante idiota, y no me trataba tan bien como yo hubiera querido, era alto y tenía el pelo lacio, pero tal vez tenía rulos. Y por esa época también me histeriqueaba bastante un loco que tenía novia, y que representaba todo lo que estaba prohibido por ser estúpido y nocivo... lo había visto un par de veces nomás, estaba siempre despeinado, y tenía el pelo negro, pero también puede que fuera rubio. Y yo tenía un mejor amigo, que era más importante para mí que la mayor parte de la Tierra. Yo tenía un mejor amigo que era perfecto para mí... Vos eras perfecto para mí. Y estabas enamorado de mí, y eras inusualmente tierno y bonito. Decías que querías verme bien, y si no me veías, saber que iba a estar bien. Decías que no importaba lo que dijera la gente, que éramos solo vos y yo. Decías que me ibas a esperar el tiempo que fuera necesario... Decías que si estabas seguro de algo en tu mundo, era de que querías estar conmigo. La primera vez que te besé, todo el mundo nos miraba. No nos importó, porque ese beso también fue perfecto. Pero la primera vez que te vi en la escuela después de eso, estuve al borde del ataque de pánico, me saludaste con otro beso, la gente volvió a mirar, y vos no mirabas a nadie, solo a mí. Siempre me viste solo a mí. Y yo... yo siempre vi a todo lo demás sin verte del todo a vos. Pero estabas tan seguro, y eras tan tierno que me empecé a enamorar. Me rendí de lleno a tu voluntad de ser novios y gritarlo a todo aquel que quisiera escucharlo. Me rendí a las fotos lindas, a los regalos, a los primeros besos de esos que pedían a gritos una cama (aunque no me rendí a la cama). Me rendí a la perfección de vernos juntos. Y al principio fue perfecto, como sabía que iba a ser. Y después también fue perfecto, pero yo no me sentía perfecto. Con el tiempo te seguí viendo re seguro a vos, los vi re seguros a todos, vi que el presente era seguro, y el futuro era seguro, y supe que no había una sola razón válida en el mundo para terminar con vos, y con esa certeza llegó la claustrofobia. Así que elegí al chico histérico y nocivo, elegí su violencia y su cama. Elegí su imperfección y su destrozo. Elegí todo lo que era opuesto a vos, porque todo eso era efímero y estaba roto. Me desperté como de un sueño, dos años después, habiendo probado drogas asquerosas en rincones bastante feos de la ciudad. Habiendo escuchado bandas que hacían más ruido que música. Habiendo tenido el pelo descuidado y la desaprobación absoluta de mi papá. Habiendo crecido de golpe para hacerme cargo de alguien que no iba a crecer nunca. Me desperté en un mundo donde ya no me mirabas. Por un tiempo, yo tampoco te miré. Pero después, obviamente, me arrepentí histéricamente de haberte perdido como novio, como mejor amigo, como te conocí. Te volví a buscar, y me hiciste sufrir por todo lo que te había lastimado. Todavía tenías algunos gestos inusualmente tiernos, y estabas mucho más bonito... pero ya no eras mío. No quisiste volver a ser mío. Me enseñaste a fracasar. Me enseñaste lo irreversibles que son algunos errores. Me hiciste entender que algunas personas no pueden lastimarse sin dejar cicatrices incurables tanto en el lastimado como en el que lastimó. Me enseñaste que no puedo jugar por siempre. Me hiciste crecer. Durante mucho tiempo de malestar, como mil noches llorando y mil días viéndote lejos, pensé que si lo deseaba con la suficiente fuerza y demostraba cuán arrepentida estaba de todo, la vida, el universo y el karma me iban a dar la oportunidad de redimirme por ese error garrafal que marcó tanto mi vida. Pensé que al final ibas a volver, a ser perfecto, a estar conmigo, a ser perfecto para mí... Pero no vas a volver. Y ya no quiero que vuelvas. Todo lo que aprendí ahora que entendí que nunca vas a volver se perdería si volvieras: Vos me mandaste a internar, pero él fue el primero en ir a verme al hospital. Prefiero estar sin vos, al final, prefiero crecer y redimirme. Es la misma situación. La primera vez no la cagué al irme con otro. La cagué haciendo las cosas demasiado rápido al pedo. Tenía 14 años, no podía enfrentar una perfección perpetua porque me faltaban vivir muchas imperfecciones... y ahora tal vez tengo 19. Y aún no sé si quiero esa perfección. Pero sé que soy un poco más madura que la última vez, y entiendo que a veces las decisiones sanas y correctas duelen más que los errores jóvenes y estúpidos.Tal vez yo maduré lo suficiente como para dejarlo ir ahora, para esperarlo el tiempo que haga falta y estar ahí para él después. Pero él es más parecido a lo que era yo hace 4 años que a lo que soy yo ahora... yo viví 4 años de estupideces nocivas, él no vivió nada. Le falta vivir. Me quiere vivir a mí más de lo que quiere vivir rupturas y vueltas y encamadas con ella o con 3000 como ella. Pero sabe que puede vivir todo eso y tenerme después, tan bien como sabe que no va a querer vivir nada de eso si me elige a mí ahora. Y todo este tiempo pensé que vos eras la meta, pero no, eras el camino, no eras nadie. Eras prueba y error. Cuando te perdí, sentí que me moría, pero si lo pierdo a él, me muero. Esta es mi forma retorcida y extraña de decirte 'Gracias'. No lo vas a entender. Porque vos no sos él. Nadie me entiende como él, nadie lo entiende como yo. Pero lo que es aún más real: No lo vas a leer. Y no nos vamos a casar ni vamos a tener hijitos, como siempre te dije que iba a pasar, aunque es bastante seguro que me case y tenga hijitos con él, así que tan tan errada no estaba... Aún así, gracias por todo... y feliz cumpleaños enano.

Es tan perfecto que asusta... ♪

Sentís la electricidad, y no la sabés llevar: Te quema, te paraliza, y no te deja reaccionar. El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo, y ese miedo a estar mejor. Es tan perfecto que asusta... porque nunca es justa la felicidad. Saber elegir es lo que cuesta más... No cualquiera suma sin restar ♪

- ¿Qué pensará la gente cuando nos ve, que somos novios?
- No sé... somos una de esas parejas odiosas que ningún soltero se banca ver.
- Jajaj mal.
- Somos una pareja que se ríe... nunca veo parejas que se rían después del primer mes. Solo veo parejas que se besan.
- Porque la gente se besa para no tener que llenar los silencios con palabras ni con risas...
- Sí... si te pierdo a vos, me pierdo yo. No sé que viene después... 
- Es que vos y yo somos uno, no existimos sin el otro. La gente seguramente me recuerda como el loco que siempre estaba al lado tuyo, y a vos como la loca que siempre estaba al lado mío, y a los dos como el único ente que se sentaba al fondo del aula a tirar mierda a los demás. 
- Jajaj. Sos tan parte de mí que no sé quien soy sin vos... Creo que ya me hice a la idea de que todas las parejas eventualmente cortan, o se arruinan...
- Yo también. Y ponele... yo ahora estoy con ella. Y la quiero. Y me gusta... pero sé que de acá a unos meses le voy a cortar, y ella me va a odiar, y yo también la voy a odiar... y lo pienso y es un garrón porque ahora me gusta estar con ella, pero sé que va a ser así. Y a veces creo que va a ser así con todas las minas con las que esté, porque todas las minas con las que estoy son un punto medio antes de llegar a vos.

*Well... that was unexpectedly cute. Reminds me of...*

- Boluda, ¿Por qué te quiero TANTO? Me gustás mucho...
- No sé... ¿No nos venimos queriendo hace varias vidas?

* Lo veo tan jugado y yo estoy casi paralizada... De a momentos la mente se me va, pero el resto del tiempo el cuerpo no cede del todo... Estoy re tensa. Él no lo nota. De golpe tengo miedo. ¿Y si nunca lo llega a notar? Ese otro tampoco lo quería notar nunca... *

- Y eso me llevó de nuevo a pensar en vos. En que osea... yo sé que me querés mucho, y que te gusto mucho... pero no sé si sos consciente de hasta que punto soy una enferma Pibi (?
- Jajaja, no, capaz que no, ¿Pero en que punto eso podría hacer que te quisiera o me gustaras menos?


*¿Por qué tengo tanto miedo? *

- Tengo miedo de que digan que sos el capricho de turno... que digan "Pero no salía hace una semana con ese...? Está siempre cambiando de flaco...". Tengo miedo de que creas que no me importás... de que digan que está mal.
- ¿Qué mierda te importa lo que diga la gente? ¿Alguna vez nos importó?
- No me importa lo que digan... me importa que te lo creas. 
- ¿En serio te pensás que me puede cambiar lo que me diga alguien?
- No sé... ¿Y no vas a frikear porque antes estaba con él?
- ¿Cómo voy a frikear por eso? Boluda, me conocés! 

* De algún modo me da siempre la respuesta correcta. La que quiero escuchar al hacer la pregunta... No me pasa eso con nadie más. Tampoco debería sorprenderme que me pase con él, si al fin y al cabo pensamos igual la mayor parte del tiempo. Pero me conozco. No me permito dejarme llevar cuando todo pinta demasiado perfecto... Soy tan escéptica. Nadie me está frenando. Nada me impide decirle que sí. Yo sé que en cuanto uno de los dos se anime a un 'Sí' lo demás se va al carajo para ambos. Y aún así, no logro articular esa palabra. Y hubo un diálogo tan parecido hace tanto... yo siempre preguntándome: ¿Cuál será la historia oficial...? *

- A esta altura, ¿Cambia algo?
- ... Creo que sí. 
- Vayamos a dormir, entonces...
- Ok. Pero yo duermo con vos.
- Ya lo sé. 

* Lo que él diga, yo siempre lo sé. Creo que tuve un principio así, cuatro años atrás. Un mejor amigo perfecto que me asustaba porque me recordaba cuán imperfecta soy. Me acuerdo que me escapé por la vía fácil: Con alguien retorcido y nocivo. Porque era más fácil algo insano que asumir la perfección de por vida. Creo que lo volví a buscar, a ese otro. Creo que ya no estaba ahí para mí, y le escribí un blog donde volqué todas mis idas y vueltas, todo mi arrepentimiento por haberle fallado la primera vez, y al final, toda mi resignación al entender que él ya no iba a hacer otra cosa que volver a fallarme en fría e inevitable venganza. And yet, here I am. Teniendo la brillante oportunidad de redimirme, pero con otra persona. Esto me ofrece el karma. Creo que hasta ahora no lo había notado. Creo que no había asimilado la magnitud de una historia de mil vidas pasadas afectando a esta. Siempre creí que si el karma se volcaba otra vez en mi favor iba a ser con el mismo chico, no con la misma situación... Mucho menos esperaba a un chico mejor. Pero sobre todo: No esperaba que fuera con alguien que está tan pero tan cerca, alguien con quien tengo una relación aún más intensa, y un entendimiento alarmante. El karma me lo hace así, creo, para que decidir sea mucho más valioso. Más difícil y más cruel. Para que entienda que no va a haber una tercera chance. En la vocecita nasal de ese primer amor tirado por el pánico a vivir bien, el karma me pregunta: 
¿Cuatro años más tarde, querida... habrás logrado crecer? *

When you've got to choose, every way you look at it you lose ♪

Lo que me preocupa es lo mucho que sabe a principio. Fue una visita igual que las 50mil que hubo antes, ¿Por qué esta tuvo que saber a principio? Todo aquel que haya padecido una relación amorosa supo en su momento disfrutar un principio. Ya por el final, cuando todo se está yendo al carajo y se derrumban uno a uno los pocos pilares que siguen sosteniendo a la pareja, a menudo pasa que ambas partes recuerdan con nostalgia esos primeros tiempos, y se desesperan por estar al lado de la misma persona y no poder revivirlos. 
Y yo... yo más que nadie amo los principios. Yo vivo de sensaciones, no de promesas. Cambio de estación como los vuelos internacionales. Me dejo llevar por mis emociones e impulsos mucho más de lo que respeto en caliente las decisiones que tras horas y horas de maquinación, tomé en frío. Me juego amistades tambaleantes por un beso copado. Cuando se me antoja algo, lo consigo y no me frenan las relaciones pasadas de nadie. Cuando se me antoja alguien, no me freno ni yo. Cuando mis antojos son casuales, ni siquiera hay grandes principios, lo que hay es histeria: Histeria, histeria, histeria, sacada de ganas, ganas, ganas, ganas... aburrimiento. Me aburro muy fácil de la gente que me gusta, y aún así tengo la insana costumbre de antojarme de las pocas personas cercanas de las que no me gustaría aburrirme, ni deshacerme: Es que también me gusta probar todo lo que no creo que me pueda hacer muy mal, y cuando llevo mucho tiempo creyendo conocer a alguien a veces razono que no lo conozco tanto como podría. Y entonces también hay histeria, y sacada de ganas, y ganas, y también hay salidas y risas y peleas y besos, y al final, también hay aburrimiento. Pero todo eso es parte de un juego. Es mi juego, y en mi juego siempre gano yo, porque yo pongo las reglas... Pero no siempre es así. A veces, pocas veces, me deje o no termino siendo parte de un juego más grande, de reglas inciertas y crueles. A veces me enamoro, y esas veces la peleo con pasión. Y a veces pierdo, pero solo después de haberme jugado absolutamente todas las fichas (hasta ahora, tarde o temprano, siempre perdí, aunque casi siempre me rendí unilateralmente). Yo solo pierdo después de haber añorado con bronca el principio. Las veces que amo (mierda), esas sí tienen principio. 
Sé reconocer un principio a esta altura, varias historias después. Sé que al principio hay histeria, pero histeria de la fuerte e imperturbable, de esa que no se cae a las dos salidas, sino que resiste a veces por meses. Es esa histeria divina que uno sufre y disfruta al mismo tiempo. Es la histeria que se sabe que tiene límite de caducidad cantado. Es la histeria que uno puede controlar. Porque al principio hay dos personas que se miden a cada paso, porque ninguna quiere ceder, porque las dos quieren ceder. Sé que al principio hay silencios cargados, miradas con hambre, roces casuales, desbarranques, vueltas a la realidad. Miles de mensajes de texto, y charlas continuadas por chat cuando el crédito no da más. A veces, incluso hay llamadas. Al principio no hay rutina. Sé que al principio todo resulta excitante y nuevo, y que uno elige con cuidado la ropa que se va a poner para ver a alguien que ya vio mil veces (a veces estando en las peores). Que todo es impredecible y que uno quiere acelerarlo, y al mismo tiempo, forzarlo a ser eterno.
El problema conmigo, "tantas historias después" es que también conozco, no tanto los finales (que sí los reconozco bien), si no lo que viene inmediatamente después de que termina el principio. Sé lo que la gente dice de mí. Sé lo que te van a decir a vos. Conozco ese eterno rumor de que no le soy fiel a nadie, (aunque le haya sido infiel a un novio una sola vez, cuatro años atrás). Sé que dicen que no me conformo con nada, (aunque muchas veces haya cedido y dejado pasar mil cosas para intentar conformarme en una inconformidad insalvable). Sé que muchos creen que soy un juguete a disposición de todos (aunque en verdad no esté a disposición de nadie con quien no quiera jugar yo). Sé que van a decir que me aburro de todos, que me voy a quedar sin amigos, que me voy a cagar en vos. Sé que dicen que soy una puta (porque casi ninguna tiene la seguridad en sí misma de apuntar alto y saber que va a acertar). Pero las masas de gente siempre hablaron y van a hablar desde su propia mediocridad e hipocresía, desde sus propios deseos reprimidos, desde su propia inseguridad.
A mí no me duele lo que puedan decir sobre mí. Lo que me duele de verdad, es lo que puedas llegar a creer. Porque hace 3 o 4 chicos que siento esa cautela recelosa, esa imposibilidad de jugársela del todo. Ese juicio callado pero no invisible. Esa puerta entreabierta con la predisposición para correr detrás de la primera idiota de cartón corrugado que pase caminando y sea más manejable en un mundo más rosa, pero también más gris. 
Y yo no quiero que vuelvan a jugar conmigo en vez de jugársela por mí. No quiero a otro chico que esté conmigo a medias, y que no me entregue nada. A mí que no me importa ser la 2da, 4ta o 7ma chica de uno que tampoco es el primero para mí, a mí que no me importa que haya 3ras ni 4tas, si la Primera soy yo, a mí sí me importa no ser la primera de alguien que sí está Primero en mi lista... de alguien por quien yo podría quemar todo el resto de la lista, y deshacer en cenizas los restos de papel. 
No me molesta que haya otras si estás vos, lo que me duele es que no estés vos porque hubo otros. Si me volviera a sentir tan en segundo plano, creo que podría volverme cínica del todo. Que podría retirarme únicamente al placer de las victorias cortas para evitar los fracasos largos. Y si te perdiera a vos... me perdería yo. Es tan difícil intentar proyectar qué quedaría de mí si te fueras vos porque sos parte de mí. Si hicieras cosas odiosas, querría contártelas a vos, y no podría. Tengo miedo. Eso me pasa. Creo que nunca tuve tanto miedo de perder a nadie. No me voy a aburrir de vos, eso lo sé muy bien... lo que no sé es si, con el tiempo, y con ayuda de unos cuantos susurros malintencionados, no te vas a aburrir de mí. 
Te quiero, y lo sabés -si restamos mamá y perros y a ella (que está al mismo nivel que vos)- más que a nadie. 
Sería la historia de amor más grande, eso lo sé. ¿No nos venimos amando vida tras vida? Pero no quiero amarte con grandeza si te voy a perder igual. Cuerpo y alma me piden a gritos que me deje llevar por ese principio, lo piden porque es mi esencia, yo juego, eso hago, y yo gano, y tal vez nada sería más divertido y perfecto que jugar con vos. Pero igual tengo miedo... porque aunque no sea tu intención desde ningún punto de vista, sé que si me lastimaras no habría nunca un dolor peor. 

Don't let go! Keep a hold of me... ♪

[...] Yo siempre pensé que fue la rabia de Luisa, en Lima, pero no. Todo se decidió la mañana en que no te vi, mi amor, y tú no lograste moverte, tampoco, ante ese semáforo en rojo. Lo recuerdo vagamente, como escondido debajo de la bruma de una triste y oscura mañana de París y una buscando desesperadamente llegar a tiempo a la Unesco y de golpe torciendo a la derecha, en vez de seguir de frente, porque acaba de tomar la determinación de partir a Chile, aunque haciendo antes una escalita en Lima, no sea que. No sea que nada. Esa mañana, en París, Juan Manuel Carpio, cada cual decidió meterse en el lío que podía. 
La culpa la tuvo, como siempre, nuestro Estimated Time of Arrival, al que tan disciplinadamente le obedecemos siempre tú y yo y que nos hace llegar siempre en otro momento, cuando no a otro lugar. [...] 

La Amigdalitis de Tarzán. 



P:
Cuando eras chiquito nunca te acosaban de golpe miedos idiotas tipo seguridad de que si pasabas por frente a la puerta de una habitación a oscuras seguro había alguien escondido ahí? O que detrás de la cortina de la ducha podía haber una persona? O que si volvías a tu habitación solo podía haber alguien esperando? O que si no subías rápido la escalera alguien te podía perseguir?

G:
especialmente el de la escalera
miles de esos
ni hablar

P:
Como que lo desesperante de esos miedos no era tanto al qué pasa si te agarran, sino a no saber cómo reaccionarías, si te saldría gritar o si podrías correr lo suficientemente rápido como para llegar preferentemente hasta mamá, o en todo caso, hasta debajo de la sábana mágica...

G: 
jajajaj mal

Aún cuando sabemos que son idiotas, la mayoría de las veces le damos más credibilidad a los miedos infundados que a las esperanzas vanas. A veces es más fácil creer que puede haber un extraño con ojos amarillos colgado de una ventana a 3 metros del piso mirándonos en silencio, que seguir esperando encontrar entre la multitud del centro un día cualquiera, su cara entre la gente. Yo... yo te vi mil veces apareciendo de improviso entre la gente, y las mismas mil veces vi tus rasgos fundirse y desaparecer en la cara de alguien más. Mil veces aluciné tu pelo, tus lentes, tu ropa, tu altura, tu forma de caminar... Me acostumbré a asimilar en mi organismo el vacío siguiente a descubrir que no eras vos. Me entrené para no ilusionarme. Fue por eso que cuando te vi hoy por segunda vez, en la misma esquina, desde el mismo colectivo, el mismo día de la semana, con más de tres meses de diferencia desde la última vez, primero te miré cansada... admitiendo de antemano la certeza de que no ibas a ser vos. Fue algo en tus ojos desnudos, en cambio, lo que me hizo mirarte dos veces, de ahí el sobresalto, y el pequeño paro cardíaco que siguió al reconocerte. Eras vos. Otra vez. ¿Podía ser que fueras vos? Tanto tiempo después de haber decidido no volver a verte... De haber tomado la sana decisión de evitar aparecerme por cualquier lugar o evento donde pudieras llegar a estar. De haberme rendido. Una vez más sentí el sobresalto en todo el cuerpo y te miré cruzar la calle con impotencia, te vi fruncir el ceño y morderte los labios presa de la incredibilidad de estar viendo ese gesto tan tuyo en vivo y en directo una vez más y sin haberlo planificado. Presa de la incapacidad de creer que tuvieras puesta la misma remera que vi esta mañana en una foto, en esa foto... "Que cuando no estas conmigo te extraño, y cuando estas conmigo no quiero volver a extrañarte nunca" lo leí hoy, la puta madre. Ese texto tiene casi cuatro años y justo se me dio por encontrarlo hoy. ¿Qué hago? Decíme, ¿Cómo le explico a mi cerebro que encontrarte en la ciudad en la que ambos vivimos, de vez en cuando, es algo totalmente racional? ¿Cómo le pido al destino que, por una vez, nos deje en paz? Si al menos me dieras un minuto de paz... si tuvieras la consideración de dejarte el pelo demasiado largo, de vestirte horrible, de brotarte la piel...  ¿Tanto te cuesta, por una sola vez, intentar no ser tan hermoso? Y entonces pasó ese instante. El colectivo tiene parada en esa esquina, pero siempre que te veo quedo demasiado shockeada como para reaccionar a tiempo. Me bajé, obviamente, unas cuadras después, otra vez. Pero al pisar suelo firme y pavimentado caí otra vez a la realidad: No te puedo seguir. No te puedo buscar. No te quiero encontrar. Otra vez no, por favor. No quiero regalarme tan fácil como víctima de tu sonrisa. Te conozco, en 5' de charla casual lograrías hacerme reír, y evitarías mirarme a los ojos. Me conozco, pasaría las siguientes semanas viviendo de ese recuerdo, hecha un ente. No quiero volver al Día Cero. No puedo volver al Día Cero. No me puedo comprar gratis una nueva ración de esa tortura. 
Pero lo cierto es que tampoco puedo fingir que algún día voy a verte así y vas a ser una cara más entre la gente. No puedo fingir que podría pasar de largo a tu lado, como hago con mucha gente con la que alguna vez salí. No puedo fingir que no me duele. Me duele. Contenerme y no buscarte dolió tanto o más como las veces que te supe encontrar. Me dolés, mi amor, 10 segundos de verte queman tanto como los años de historia que cargamos. 
Sé que no debería, sé que no te lo merecés, sé que no es justo para nadie, sé que duele, sé que enferma, sé que ya no sentís lo mismo, sé que hace tiempo debería haber dejado de ser así...
Pero te quiero... Perdón. 


Y para encender esos ojos, el pecado es el que más me ayuda... Le agradezco a mi santo (el de los que no se creen ninguna) por haberme engañado otra vez y dejado a tus pies, como un ciego que busca y encuentra, después de perderse hasta enloquecer! Sería una real pena no volver a tocarte otra vez... ♪

Pin Me Up! ♥

Ahora que puedo amarte nena, yo voy a amarte de verdad! Mientras me quede aire, calor nunca te va a faltar... Y jamás volveré a fijarme en la cara de los demás (esa careta idiota que tira y tira para atrás). He muerto muchas veces, acribillada en la ciudad, pero es mejor ser muerto que un número que viene y va. Y en mi tumba tengo perros, y cosas que no me hacen mal. Después de muerta, nena, vos me vendrás a visitar... ♪

Es como la decoración de los cupcakes, sin ella tal vez todo sería bastante genial y disfrutable... pero más vacío, con menos color, menos original, menos retorcido, más aburrido... iMperfecto. 


When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you ♪

It's no better to be safe than sorry! ♪ ...or is it?

Sé que no estoy con él porque todo sería estable y perfecto. Sé que no estoy con él porque me haría irremediablemente feliz. Sé que no estoy con él porque me llena lo suficiente como para no querer estar nunca más con nadie. Sé que no estoy con él porque me lee el pensamiento. Sé que no estoy con él porque nunca me hace llorar. Sé que no estoy con él porque me roba carcajadas reales escribiendo palabras virtuales a km de distancia. Sé que no estoy con él porque mi vieja lo quiere, y su vieja me quiere. Sé que no estoy con él porque sus besos me hacen dejar de pensar. Sé que no estoy con él porque nuestros hijos serían coloraditos y lindos, e inteligentes. Sé que no estoy con él porque tendríamos una casa grande, y un patio, y un perro lanudo, y un conejo. Sé que no estoy con él porque viajaríamos juntos por el mundo. Sé que no estoy con él porque ni en mil siglos juntos nos podríamos aburrir del otro. Sé que no estoy con él porque él ronca cuando duerme muy profundo, y yo lo pateo dormida, y ese es el mayor problema en nuestra relación. Sé que no estoy con él porque toca la guitarra, y escucha buena música. Sé que no estoy con él porque tenemos 19 años, e igual podríamos casarnos mañana. Sé que no estoy con él porque es más alto que yo. Sé que no estoy con él porque sus pocas obsesiones se parecen a las mías. Sé que no estoy con él porque me vuelve loca cuando no da más. Sé que no estoy con él porque siempre me cuida. Sé que no estoy con él porque yo también le gusto. Sé que no estoy con él porque es liberal y libre al mismo tiempo. Sé que no estoy con él porque tiene ortografía perfecta. Sé que no estoy con él porque si hablamos al mismo tiempo es para decir lo mismo. Sé que no estoy con él porque es caradura y sociable, pero no neutral. Sé que no estoy con él porque para muchas cosas es más inteligente que yo. Sé que no estoy con él porque siempre me es sincero, aunque me alegre, aunque me duela. Sé que no estoy con él porque tiene un auto lindo y voluntad de sacarme a pasear. Sé que no estoy con él porque nunca es injusto conmigo. Sé que no estoy con él porque lo quiero. Sé que no estoy con él porque es lindo y se viste bien. Sé que no estoy con él porque se la jugaría bastante por mí. Sé que no estoy con él porque nunca se olvida de mí. Sé que no estoy con él porque nos extrañamos cuando no nos vemos. Sé que no estoy con él porque tiene proyectos. Sé que no estoy con él porque tiene linda sonrisa.
Sé que no estoy con él y algunas veces, no tengo idea de por qué. 



"¡Qué placer verte otra vez!" Nos decimos sin hablar, hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue... Nuestro amor renacerá con idéntica pasión, almas y transmutación, nuevos cuerpos… ¿Quién serás? ♪

Some People Never Change...

Lo que me duele es saber que sabías lo que yo sufrí por él, eras casi mi mejor amigo... mierda, me viste a la semana de salir del hospital... y aún así no te esmeraste en lo más mínimo en intentar no lastimarme. "Lo que vos les hacés Pau, es la peor clase de venganza. Tu indiferencia, esa ley de hielo, les duele mucho más que el odio." Me lo dijo un profe de física que quise mucho hace unos años... ya, pero ellas eran mis compañeras, yo era casi tu novia... Y yo hice todo bien. Hablando de chicos, pocas veces en mi vida puedo decir que hice todo bien... (Casualmente suelen ser las mismas veces en las que sale todo mal). Lo que me duele es saber que te estás fumando un porro en el parque con mi mejor amigo, cuando yo anoche lloré con él por todo esto. Lo que -por sobre todo- me duele, es saber que a vos también te duele, pero no vas a hacer absoluamente nada por manifestarlo, tal vez siquiera a vos mismo. Escuchás todo el día a mi banda preferida, ellos tienen una canción que dice "They know that loving and losing is better than nothing at all ♪" De tanto escucharlos tal vez, al menos yo lo sé... Al menos yo aprendí que hasta en los hospitales uno siente que es mejor arrepentirse de lo hecho y no de lo que no se hizo. Al menos yo aprendí a jugármela con locura y con toda mi pasión por las cosas que creo que valen la pena. Aprendí también a descartar todo lo que no la vale (y ahora te descarto a vos). Yo al menos aprendí a VIVIR. No es muy copado ver que vos no sabés nada, ni haber aprendido en carne propia que en 18 años de vida, en materia de relaciones interpersonales, no aprendiste nada. Yo no te amé, tal vez te perdí, pero vos... vos no diste nada en absoluto.

A que hoy estés conmigo y mañana con tu dueña... si me vuelve a pasar ME MUERO ♪

Mr. Histeria arrives to the place. "Hola Pau", me dice, me saluda con un beso. De algún modo termino sentada al lado suyo. "¿Así que te estuve chamuyando estando en pedo...?" Le digo, "...me dijeron que dijiste eso." -con mi mejor cara de boluda, como si nada-, sonríe y no me habla a los ojos "Sí, te juro que sí, jajaja, no sé cuánto recordarás vos..." *Recuerdo tu cara a menos de esta distancia, pienso yo* "Sí, te puedo haber batido cualquiera... en pedo no me creas nada, soy re chamuyera... creeme ahora que estoy sobria, que sobria no estaría con vos ni en pedo... jaja bueno, en pedo sí porque en pedo soy cualquiera, pero ni loca", le digo. Se ríe. "Está bien, está bien, te creo." Intento alargar la mano y alcanzar el vaso de cerveza del que él toma (del que todos tomamos), aleja el vaso con la mano. Alargo más, lo aleja más. Lo miro. "Sí, hoy estoy con ganas de boludear a la gente... estoy con ganas de boludearte a vos." "Sos un histérico." Sonríe. Pasa el rato, bastante rato. Me lo cruzo en un corredor lleno de gente y me tira un papelito en la cara. "Sos un histérico." Le digo otra vez. Sigo caminando. Pasa el rato, mucho rato, pasan horas. Y de golpe estamos bailando juntos, muy juntos, y yo algo ebria. Hablando muy muy cerca *Tal vez incluso más cerca que la última vez* "En serio te digo, estoy bastante sobria y no quiero un chico con novia...", "¡¿Qué vas a estar sobria?!", "No importa... para estar una noche así nomás prefiero a un flaco que esté bárbaro y sea un idiota... pero vos me estás histeriqueando..."."...Por ahí sí" "¿?" "Por ahí tenés razón" "Tengo razón"  "Es verdad, soy un histérico... y me encanta" *A mí también me encanta* Seguimos bailando, me habla casi al oído, rozándome la mitad de la cara, le beso el cuello, se aleja rápido. "No, Pau... Quiero estar con mi novia, nada más..." *Y ahora se acuerda. Já. Já. Já. Decime amor, ¿Tomó clases con vos?* "¿Creés que esto es ser fiel? Esto no es ser fiel, ¿Sabés cómo se llama esto?" Pregunto. "¿Cómo?" "Histeria. Si querés ser fiel dejá de histeriquearme." Pero no quiero que deje, y él tampoco quiere dejar. Los dos sabemos -cada uno a su modo- que va a parar el tiempo suficiente como para calmar los ánimos, y después va a volver. Nos vamos del lugar a una plaza, todo el grupo. Dos nos metemos en un taxi a llevar a una tercera a casa. Volvemos. Siguen ahí. Pero ahora hace más frío, y estamos más cansados. Le digo a mi mejor amigo que busquemos un taxi y vayamos a casa, lo discutimos un rato, y al final cede él. De golpe Dr. Histeria tiene el intolerable impulso de volver a su casa. Para un taxi. "Suban conmigo." Dice. Mi mejor amigo se extraña "¡Pero vivís en la otra punta de la ciudad!", "No importa, los tiro en su casa y sigo para la mía..." Subimos. En el viaje hablamos de llegar a casa y comer. Nada muy original un viernes a las 4.15 am. Y entonces llegamos a destino y mi mejor amigo baja del auto. "No tengo cambio" Dice al bajar. "Pago yo" le digo. Y empiezo a tirarle billetes chicos a Mr. H, mientras busco los más grandes. "Ya está, dejá" Dice él. *Básicamente me está pagando el viaje* "Chau Sr. Histeria", le digo, lo saludo con un beso. "Chau... Pau" Hay algo raro en cómo mira. Nunca sé decir bien qué... *Ojalá supiera en qué pensaba cuando se acostó a dormir.* Yo, por mi parte, ayer soñé con él.

Tú tienes algo, un no se qué, aún no lo descifro... pero alteras mis sentidos! Otros amores del pasado me han dejado diabética y no puedo ser dulce contigo... Le temo a que tú y cupido me vendan un sueño... y fallar de nuevo ♪

Yeah how long must you wait for it? Sing it, please, please, please: Come back and sing to me! ♪

Sábado casi 10 pm de la noche y yo llorando con el final de Capitán América... como siempre que veo Capitán América. Pero potenciada por la bronca de que otra vez se haya cagado en mí. (Y por el final de Una Propuesta Indecente, como siempre que veo Una Propuesta Indecente). Porque claro, la boluda le manda mensajes todos los días, se hace huecos para ir a verlo, ve en una vidriera un libro o una remera que a él le gustaría (porque lo escucha cuando le habla y sabe lo que le gusta) e inventa plata de la nada para comprárselo y sorprenderlo -aunque tal vez implique deberle un tiempo a una amiga-. Ella se pone el perfume caro que a él le gusta para esperarlo en casa y él bueno... él va a una Feria de Vinilos sabiendo que muy probablemente a ella le gustaría ir, pero, ¿Por qué gastarse en invitarla? No es como si fueran una vez por mes a revisar los vinilos viejos de un local de música del centro... Y lo que es más, ¿Por qué gastarse en volver relativamente temprano sabiendo que ella está sola y aburrida en casa esperándolo, si total sólo hay una hora de viaje hasta allá y los colectivos pasan bastante seguido... cada vez que se muere un obispo... chino? Na, mejor dejar pasar el tiempo hasta que sea demasiado tarde como para salir para allá... Total a ella le re gusta Capitán América, especialmente ver el final y llorar por los romances rotos injustamente. Es su fidelidad contra mi constante voluntad de sacar a flote la relación, y de evolucionar y pasarla bien aunque sea una relación abierta. Pero no. Ya a esta altura debería resignarme a que no va a colaborar en nada a menos que le sea devotamente fiel... yo no soy Demi Moore, jamás estuve ni voy a estar tan buena, y jamás dejaría a Robert Redford por un pendejo machista y posesivo. Y no conozco a Robert Redford, pero tampoco me dan ganas de dejar a ninguno de los idiotas de mi banco de suplentes, expresamente dedicados a estar más buenos de lo que debería ser legal... Al menos no por él. No así. No con esa actitud de mierda... (Por ellos tal vez sí... después de una noche larga se vuelven algo pesados, más si se potencian mutuamente). 
Y lo peor es que suena el celular y sé que es él, y una parte de mí espera un mensaje que diga 'Estoy en la puerta', que diga que por una vez ignoró mi enojo y se la jugó por mí... el mensaje dice: "Sí, se me hizo bastante tarde". Tarde se le hizo al Capitán América, que tenía que llegar el viernes a las 8 y se despertó 70 años después, la concha de tu madre.

Get up, get out, be what you are! ♪

Durante aproximadamente 5 años pensé que era imposible que pasara, y durante los últimos  5 días francamente también. Dí la vuelta al mundo para estar ahí, pero me lo había prometido sabiendo que si no cumplía no me lo iba a perdonar nunca, y ahí estaba... y ellos también. La prueba de sonido a telón cerrado fue tortura psicológica, tardaron media hora de reloj, y yo veía la sombra de la gorrita de Kalnoky y el corazón me funcionaba más rápido que el cerebro. Clavada inmediatamente después de la baranda que nos separaba del escenario, casi al medio, con una botella de agua y una remera de ellos, para que supieran que yo estaba ahí, que los había esperado y que no me iba a mover... que alguien al otro lado del mundo los conoce y los ama. Pensábamos que íbamos a ser muy pocos los que los conocieran, y aparentemente, ellos también... creo que puedo llevarme muchos recuerdos de ese recital, pero nada comparable a ver sus caras de feliz cumpleaños cuando el público empezó a corear los temas. Las trompetas, já, yo pensaba que no había tantos tarados que cantáramos trompetas. Los músicos se miraban entre ellos y no se la podían creer, y el cantante me miró a mí a los ojos, por lo menos 3 veces -puede que las tres miradas más felices de mi vida (?)-. Cuando se fueron les gritaron más que a cualquiera de las otras bandas, incluso más que a las más famosas que estaban teloneando, les cantamos todas las canciones cantables para que una banda salga a tocar otra vez, y no salieron. Forros. Sólo a mí se me ocurre ir a ver una banda soporte como si fuera la principal... Viajé 3hs de ida, 4 de vuelta, y un par más dentro de Bs. As., gasté al rededor de $600 por oírlos tocar una hora de reloj... lo volvería a hacer. Si volvieran mañana, los iría a ver mañana. Streetlight Manifesto es parte de mí, y -no pensé que fuera a decirlo, uno o dos años después de calmarme un poco-, el punk también. 

Ver a Anti-Flag y a Pennywise en un teatro viejo, con un vaso de litro de porrón en una mano, y un cigarrillo en la otra, me recordó cuánto amo al punk como cultura (además de como música). El punk tiene algo que no te da ningún otro ambiente, ni el rock, ni -aunque no está taaaan lejos- el metal, ni mucho menos un boliche: Estos días estuvo haciendo un calor insoportable en Rosario, y tuve que salir igual con un jean largo porque más insoportable que el calor, son los gritos y las miradas de los tipos por la calle y en los autos. En toda mi vida de ir a recitales de punk, (aproximadamente desde los 11 años), fui a lugares que a simple vista parecen antros vistiendo short, pollera, vestido, bucaneras... y jamás me pusieron una mano encima, y lo que es más, nunca me dirigieron ni una mirada incómoda, ni a mí ni a ninguna chica del lugar (y hasta las he visto muertas de calor en corpiño). En un recital de punk no hay prejuicios -nada que vaya más allá de evaluar las bandas estampadas en las remeras-, podés hablarle a cualquiera, fumar con cualquiera, tomar con cualquiera, podés ver a dos chicas juntas, a dos chicos juntos, a una pareja besándose con furia en el medio de un pogo, a alguien fumando tabaco o marihuana por igual, quedarte hablando con un croto a la salida. En un recital de punk, los pogos son tan violentos que hipnotizan, por momentos sólo se ve gente saltando de un lado a otro, y a veces también vuelan patadas y piñas, pero fuera del pogo nadie se queda caliente por nada, y además, si alguien se cae, o se quiere atar los cordones, inmediatamente tiene un cerco de 5 personas evitando que los demás lo lastimen por error. Contra lo que piensa el grueso de la sociedad ("Un punk es estúpido, un punk es peligroso y violento"), los punks sí son nihilistas, sí, o solitarios, pero no egoístas... es un espectáculo aparte ver como ciertas canciones/himnos (como Blitzkrieg Bop, Should I stay or should I go, o en un ámbito más local, Ya no sos igual, Nunca seré policía y 1, 2, Ultraviolento) pueden hacer que una multitud de gente salte y cante como si fueran una sola persona. Y los punks no son estúpidos, son personas con más formación política e interés social que casi cualquiera de las otras corrientes que conforma la gente de mi edad. Descontando las letras de las canciones que fuimos a escuchar, en el lugar, justo entre la barra y el guardarropas, había un cartel gigante de protesta contra la explotación y el asesinato de la fauna marina, y a la salida del recital había gente vendiendo churrascos veganos. Los artistas famosos de punk a nivel internacional no se la creen, el cantante de Anti-Flag bajó al terminar de cantar a saludar a la gente, sin miedo ni aires de superioridad. 

Hay dos cosas que me gustaron a niveles morbosos durante gran parte de mi adolescencia (si bien no tan simultáneamente) y que me marcaron bastante para llegar a ser quien soy ahora:  el Punk, y Vos. Recordar que amo el punk, y ser quien soy cuando estoy en ese ambiente, me recuerda que vos nunca compartiste ese placer, que siempre lo juzgaste, y que aunque lograra arrastrarte, nunca llegarías a ser parte, ni a entenderlo. Pensé en eso ayer, cuando para variar encontré a un ex entre el público (y aunque por fin me miró como antes), supe que por mucho que busque entre la gente de esos recitales por el resto de mi vida, nunca voy a ver tu cara ahí... y de algún modo eso me llenó de alivio. Te lloré, te sufrí garroneantemente, y me perdí por vos. Sin saber más quién era, qué quería, por qué te quería, por qué te necesitaba... no digo que no estuviera muy perdida cuando me vestía toda rotosa y tenía el pelo de colores diferentes todas las semanas, cuando entregaba la mitad de mi vida a un chico punk... pero ahora que ya maduré levemente un poco, metida en esa ropa todavía me encuentro. Si me lo preguntan hoy: "Qué preferís? Que vuelva él y te pida perdón por todo, y te proponga estar juntos y admitirte como parte de su mundo... o vivir una Wros Fest distinta todos los fines de semana sin que te salga muy caro, en un mundo donde él nunca va a entrar?" puedo decir felizmente que sabría qué responder. 

(A redimirse un poco mi karma en un teatro de Flores, donde quise ir no hace tanto tiempo atrás...)

Qué día tan de mierda hoy. Tras que no soporto los cambios a último momento, las incertidumbres y la gente sin sentido común me ponen MAL. Me enerva ese sentimiento de que no puedo hacerme cargo de todo y de todos, pero de que si no lo intento nada sale adelante. Me deprime cuando alguien se cae de los planes por fuerza mayor. Y ni hablar de lo pésimo que es para mi salud mental de controladora serial y obsesiva compulsiva del orden el perder algo importante, peor aún en un momento pésimo para perderlo. Por si faltaba algo para completarla, sufro mucho el calor, estuve con la presión por el piso y los nervios por las nubes todo el día -así es aprender a calmarme o morir joven de una úlcera o un paro cardíaco-. De paso, presencié una conversación de dos horas de lo más amena, de los padres de mi chico más fijo con la madre de una amiga suya, discutiendo la posibilidad de que sus hijos respectivos vivan juntos en Bs. As., y tengan toda clase de encuentros felices entre ellos y con otros (No es que me moleste la posibilidad de que él esté con otra gente... pero imaginarlo, sentada en el living de su casa con sus viejos y sin él... not cool. Not.cool.at.all y bastante incómodo). Pero ahora ya está. Por fin estoy de vuelta en casa, al paradójico abrigo de mi aire acondicionado. No salió todo perfecto, y aún hay cosas por arreglar, otras por las cuales estar en vilo un buen rato, y otras ya sin arreglo, para mañana. Y sin embargo, en el fondo de mí se que va a estar todo bien, o tan bien como pueda llegar a estar. Lo sé porque lo deseo así con muchísima fuerza, con una furia tan intensa y arrastrada desde hace tantos años que ahora antes que nada se parece a la calma. En un rato me voy a bañar, a leer algo de El Hobbit, y finalmente, a dormir... And when I wake up, everything is gonna be fine,  guarantee that I'll wake in a better place, in a better time. So I'm tired of living, and feel like I might give in ... well no, it's not my time! ♪


Remember, remember the 5th of November, the Gundpowder treason and plot. I know of no reason why the Gundpowder treason should ever be forgot.