She sounds like sex on the radio! ♪

Me obsesiona tu prisión. La primera canción que escuché este año (la madrugada del 1ro de Enero) fue Mariposa pontiac. Ay, Mariposa Pontiac, ¿qué va a ser de mí? Había brindado al dios del vino -asumiendo que Dionisio también bendice el champagne- por que este año fuera mejor. No hacía falta rezarle a nadie en realidad para confiar en que el año fuera mejor que el anterior, no era un piso muy fuerte, le rezaba al alcohol solamente por un año sin pensarte más. Pero me subí a un auto, para ver a mis amigos, y en la radio sonaba una canción de una banda que a mi no me gusta, pero a vos sí. Sin tus caricias, nena, ¿qué va a ser de mí? El año pasado hubo una tarde particularmente lluviosa, en la que me senté bajo techo en una plaza céntrica a leer y a mirar de reojo a las palomas. Me sentí en paz por primera vez en muchos días, y solo por ese momento. Al momento siguiente, en la radio empezaron a sonar esos acordes que siempre me son tan dolorosos cuando suenan de improviso (porque vos los hiciste sonar de improviso, tres años después, y esa vez también lloré). Si quien sea que esté leyendo quiere alguna vez llegar a sentirse un Dios, y jugar con los sentimientos de la gente, pero  tiene demasiada paja como para estudiar medicina y recibirse de cirujano, le recomiendo desde ya que se haga  operador de radio. También me taladra el cerebro esa canción que está de moda... My heart's a stereo, 'lo sentís...?' It beats for you, '...late por vos' so listen close ♪ ...que promesas pelotudas que nos hacíamos de chicos. Recuerdo que tenía un corazón alérgico a los pólenes, (y vos eras asmático) la muerte no existía, eramos asquerosamente jóvenes.

You're driving me crazy, when are you coming home? ♪

Serafín se levanta en su cama el Jueves a las 7 de la mañana, al tercer intento de mamá de despertarlo, ella lo ayuda a cambiarse, y a armar la mochila, le ata los cordones de las zapatillas mientras le avisa que el desayuno ya está y que va a ver si su hermana ya terminó de bañarse. Mientras desayuna, Sera pregunta si papá los viene a buscar hoy para llevarlos a la escuela, y a mamá se le cae el vaso que está lavando de las manos, Sera se asusta, ella dice que no, pero que no se preocupe, él no pregunta más, pero eso termina de despabilarlo. Igual más tarde el salón de clases lo vuelve a adormecer, la seño está hablando en algún idioma imposible, y él sonríe cuando su amigo Benja le muestra su reloj nuevo, Benja asegura que el reloj se puede mojar y no le pasa nada, Sera le dice que deje de mentir, se ríen, la seño los reta y no hablan más por esa clase... o al menos por los siguientes 15 minutos -que a él le parecen horas-. A la salida de la escuela se encuentra primero a su hermana, y después -una eternidad después- cuando ya no queda nadie más que ellos dos y las seños, mamá llega a buscarlos (tarde otra vez), les pide perdón, se retrasó en el banco, algo así. Van a esperar el colectivo, que también tarda horas a los ojos somnolientos de Sera, cuando por fin llega, él ya está semidormido. 

Ella se levanta el Jueves a las seis de la mañana, se baña (nunca logra despertarse si no se baña), se cambia, junta sus cosas -se hace tarde-, y se sube al auto con su vieja. Durante el viaje tienen otra discusión por el mismo tema: "No desayunaste al final" <Omite casualmente que fue ella quien la apuró para que se fueran de la casa> "Tomé algo" "Qué cenaste ayer?" <Finge  que no se acuerda, pero se acuerda de que no cenó nada> "No me acuerdo, creo que no comí mucho" "Así que no cenaste ayer y no desayunaste hoy" "Comí algo ayer y tomé algo hoy". (No come más porque de hacerlo, vomitaría; Tampoco aclara que volvió a vomitar). Hace la clase de elongación casi dormida en el piso, cuando se va tampoco está pensando, tiene que ir a la facu, eso es básicamente todo lo que llena sus pensamientos, eso y música: se toma un colectivo, el primero que viene, no se lo suele tomar. 

Blanca se despierta bien temprano en su cama matrimonial, le duele un poco ponerse en pie con su dolor de pierna, pero más le duele ver la foto de la mesita de luz junto al lugar vacío de la cama: una pareja joven y sonriente. Igual no la va a sacar, tan fuerte como el dolor es la felicidad que le genera verla todas las mañanas, es lo que le da fuerzas para arrancar el día. Y el día que le espera es más bien largo: tiene que ir al banco a cobrar su jubilación, sabe de antemano que el trámite va a ser denso, y que la cola va a ser interminable por muy temprano que llegue, pero igual desayuna y le da de comer al gato, se arregla el pelo que se lavó la noche anterior, se viste elegante, y sale. En el banco se encuentra a Rita y conversan un rato, su amiga le cuenta que su nieta crece amorosa y linda, ella lo cree, todos los nietos son lindos a sus ojos (ella nunca pudo tener un bebé). Más tarde va al baño del banco para guardarse el dinero: Parte en la media derecha, parte en el bolsillo interior del abrigo, parte en su monedero, que cierra con la mano en la que lleva enrollado el rosario a donde sea que vaya. Con esa misma mano para el colectivo,ya es la 1:30, en ese horario el chofer debe ser Mario. 

Magui se aburre en la escuela, las chicas del curso en su mayoría no son sus amigas, no es de hablar mucho con nadie. Intenta concentrarse en la clase, pero le cuesta dejar de pensar. Antes de salir de casa le preguntó a mamá por qué papá no venía a buscarlos. Mamá le dijo -un poco tensa- que él tuvo que llevar a Sol al médico porque se sentía mal. Sol es la otra hija de papá, a Magui no le cae bien porque es maleducada, caprichosa y se porta como una nena de 5 años aunque tiene casi su misma edad, hasta su hermanito es más maduro que ella. Además papá no la lleva nunca al médico cuando ella se siente mal, no fue ni siquiera cuando estuvo internada una semana cuando le sacaron las amícdalas... ¿amigdalas? (Todavía no logra acordarse cómo se pronuncia bien, a ella de por sí le dicen 'Magui', aunque se llama Macarena, porque a Sera no le salía pronunciar bien la Q cuando era chiquito. Si la apodan por una mala pronunciación, puede pronunciar mal una parte del cuerpo que ya ni tiene). No se acuerda mucho de eso igual, era chiquita, papá  recién acababa de irse de casa. Se acuerda del olor a hospital, de las agujas, de la gente enferma, y de que pasó 7 días seguidos comiendo helado, pero él no apareció. Magui ya no puede comer helado, se le hace ácido el sabor. Aún así le compra un helado a su hermanito, con sus ahorros, mientras esperan a que mamá llegue a buscarlos, lo quiere distraer. Cuando mamá por fin llegue seguro se queja de que él no va a tener hambre para el almuerzo, pero seguro Sera come igual, siempre tiene hambre y sueño y ganas de jugar, es el nene más dulce del mundo. Ella no tiene muchas ganas de nada, está pensando en nada cuando mamá para el colectivo y empiezan a subir, de vuelta a casa. 


Se despierta en un charco de mugre, no sabe ni cómo llegó ahí -por poco se acuerda su nombre-. Pero sabe que tiene que llegar a algún lugar, siempre se está moviendo, si está despierto y medianamente sobrio no soporta estar quieto. Estar quieto lo hace pensar, y pensar es gratis, pero sus consecuencias no. ¿A dónde va a ir hoy? Decide que al parque, a mirar a los patos que comen pan en el laguito. Los patos siempre lo tranquilizan, tienen una vida fácil, patos de mierda, lo único que hacen es nadar...  al fin y al cabo no se diferencian tanto de él, él tampoco hace mucho. Se va a tomar algún colectivo, no uno que lo lleve al parque, o que lo deje cerca, sino alguno que el chofer lo deje tomar, porque de momento, no lleva monedas encima. 

El chico desconocido se despierta a una hora desconocida, en su casa de dirección desconocida. Sigue teniendo sueño, o tal vez no. Pero en algún momento dado se levanta y puede que desayune, o se bañe, o se cambie directamente, para emprender después el camino hacia algún destino incierto, con algún objetivo borroso. Se sabe muy poco de él -su edad, por de pronto, no se sabe, aunque puede rondar entre los 18 y los 21 años a juzgar por su aspecto- y la mitad de eso que se sabe en realidad se presume: Puede que sea medio rollinga, porque se viste como tal, de ahí que se asuma que escucha determinadas bandas de rock nacional y alguna que otra extranjera. Se sabe que no es terriblemente atractivo, pero que si tiene algún encanto físico. No se sabe su nombre, tampoco. Lo que si se sabe de él, a ciencia cierta, es que en algún momento del Jueves, entre las 12 y la 1, se tomó un colectivo de línea 143, bandera roja. 

Jueves a las 13.18 hs (el momento), colectivo 143 rojo (el lugar): Una chica apagada sube, marca y se para junto a una ventanilla al fondo a la izquierda, pero a la cuadra nota un lugar vacío adelante a la derecha, frente a un chico llamativo con una remera verde, auriculares gruesos y un bolso tejido, con una fila de par de asientos de por medio, pero en frente al fin. Siente un olor desagradable y persistente: proviene de un borracho que se sienta un lugar a la izquierda y uno adelanta de donde está ella, que destapa su alcohol en gel chico -el que lleva a todos lados- y aprovecha el momento para aspirar algo mejor mientras se limpia las manos. Después acomoda su mp3, y pone a sonar un punk más bien clásico. Mira al chico misterioso, y él la mira a ella, pero no se dicen nada. 5 o 6 paradas más adelante, una madre sube con sus dos hijos que parecen volver de la escuela, el más chico, indudablemente lindo y con cara de cansado, la más grande, (y no por eso no muy chica) con un reluciente pelo negro coronado por una colita con vaquitas de san antonio, esos insectos de plástico se ven repetidos también en su mochila, señoras y señores: tenemos una afición. La nena se sienta en la fila de adelante de ella, y el nene, junto al chico misterioso. No llevan 10' de viaje sentados así cuando el nene empieza a caerse más y más contra el lado del chico: se está quedando dormido. Ella mira la escena, divertida, pero la madre no la advierte porque parece ensimismada: Cuando por fin lo nota el nene ya tiene los párpados casi caídos por completo, le da un tirón suave del brazo para que deje de aplastar a su pobre acompañante. El nene se sonroja, la chica se ríe, el chico también, se vuelven a mirar, y una vez más no se dicen nada. Al rato él se hace el dormido contra el hombro del nene, que se ríe, el chico se quita los auriculares y le empieza a hablar, el nene le responde todavía en tono algo avergonzado y cauteloso, pero la conversación le gana, y al poco rato ya habla fluídamente. Cada tanto su interlocutor le echa una mirada a la chica que se le siente en frente, a una fila de distancia, y ella lo mira también, le sonríe y voltea hacia la ventana, él hace lo propio. El chico misterioso saca de su bolso misterioso un artefacto tecnológico plagado de misterio (también puede que fuera una netbook) y con eso entretiene un poco más a su pequeño compañero que se muere de emoción. La hermana mayor del nene mira a una distancia prudencial, algo intrigada, algo aburrida: Parece haber visto esa escena mil veces. La madre vigila la situación con más miedo por el chico que por su hijo: no quiere molestar. El chico busca con la mirada a su silenciosa chica del público, le sonríe una vez más, y una vez más no se anima a decirle nada, pero entonces ella se cansa de esperar eternamente y se levanta, porque su recorrido está llegando a su fin. Él también se levanta, pero en su caso, para dejarle el lugar a una señora mayor, con la que también interactúa animadamente, ¿Será posible que alguien tan misterioso pueda resultar tan desinteresadamente amable? Ella no lo cree posible, pero aún así le dispara una última mirada justo antes de bajarse, y le regala una última sonrisa justo después: No sabe si él existe realmente, pero tampoco le importa porque ahí, en su solitario mundo y rodeada de gente, no sabe nada de él. 

Amor 77

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.


Julio Cortázar.- Un tal Lucas (1979)

Me pasé toda la tarde leyendo a Aristóteles y a sus amigos cadáveres griegos, sobreviviendo a mis náuseas a base de Dr. Lemon y galletitas brasileras. Ahora reclamo todo eso que extraño: Reclamo las tardes de estudio con vos cebándome destornillador y manchándote de aceite. Reclamo las películas que no vimos en el cine, y en la cama. Reclamo las noches que pasamos en el inv/fierno. Reclamo nuestro árbol meado por algún vagabundo y tu banquito burgués. Reclamo los momentos previos a posar para cada una de las fotos. Reclamo las risas que me sacaste pero sin devolverte las tuyas. Reclamo todas las garantías y libertades constitucionales que te permiten vivir caminando y no atado a mi mesita de luz, con la misma retrogrades mental con la que exijo mi derecho a organizar una "Convención Nacional de Camioneros y Motociclistas Desagradables que te tiran besos y te tocan bocinazos en las calles" y servirle a cada uno de ellos un pancho con 1/2kg de (gas) mostaza. Reclamo mi derecho a volver a tener 15 años, en tiempo y espacio, con el cuerpo que tengo a los 18 (más que nada porque sirve de envase a mi actual cerebro -aunque a veces no se note, como cuando veo una imágen de un fiat 600 adentro de otro auto y me quiero matar- porque es mucho más copado que el que tenía a esa edad). Reclamo el poder volver a antes de que pasara todo, porque si no hubiera pasado todo no dejaría que pasaran muchas cosas, y eso me haría prepararme para las inevitables otras; citando a mi hermana: "Es una garcha que el tiempo se mueva en una sola dirección". Básicamente, te reclamo a Vos, pero si es mucho pedir, entonces al menos me reclamo a mi.

Wanna change the world? Try with vegetables!

LA cena: Pescado elaborado para los demás, para mi: ensalada de rúcula con queso rallado, un bastoncito de muzarella del mediodía y arroz con caldo: Descontando que odio la comida usada y que el caldo está hecho de pollitos asesinados, MI cena: ensalada de rúcula con queso rallado. Hay pocas cosas que me hagan más feliz que una comida que podría ser vegetariana pero no lo es debido a algún ingrediente de mierda que  -de hecho- era más fácil no poner. Te juro, me encanta. Especialmente cuando es el punto culminante de una semana entera de que me rompan las pelotas con que tengo que alimentarme bien para poder engordar y de 6 años de vegetarianismo. Pero por sobre todas las cosas me colma de felicidad y buenos sentimientos: a) Que me digan que dicho ingrediente de mierda no existe, por MUY notorio que sea el sabor en la preparación. b) Cuando se cansan de intentar convencerme de que tengo el paladar de un perro muerto de hambre: que me insistan en que "No va a cambiar nada, por una vez". Si le disparás un poquito a alguien y se muere, no dejás de ser un asesino, y si comés comida un poquito condimentada con animales muertos no seguís siendo vegetariano. Get fucking over it.


La gente tiene problemitas para entender y aceptar el vegetarianismo, casi tantos como para comprender el ateísmo o la bisexualidad... Preguntas más frecuentes que me han hecho en los últimos 6 años, en orden creciente de pelotudes: 


- ¿Cómo vivís sin carne? Es imposible! --> Casi siempre acompañado de un "YO NO PODRÍA!", y una de cada 3 veces de las que me lo preguntan, me doy cuenta de que posta, no puede ser que esté viva sin haber ingerido carne y me muero. Posta, gasté mis últimas 5 vidas del Mario Bros así.


- ¿Y no comés nada pero NADA de carne? No ¿Pollo tampoco? No ¿Ni Pescado, Pescado seguro sí...? --> Esta a menudo me lleva a preguntarme qué están haciendo las profesoras de las escuelas primarias al explicar los Reinos de la Naturaleza.


- Como consecuencia de la anterior: ¿Pero ni mariscos? Si no tienen ni cara, ni columna vertebral, ni cerebro, son como vegetales! --> Iguales! Es más: Debería comerlos ahora mismo, debería comerme cualquier cosa que aparente pensar lo mismo que un vegetal, vos, por ejemplo!


-  Esta no es tan boluda en sí misma, pero suele derivar de las dos anteriores, y como la pregunta la misma persona, sí es bastante boluda en consecuencia: ¿Ni huevos, ni leche? --> Esos son los veganos pibe, decir "ovo-lácteo-vegetariano" da más paja que responder "Eso sí".


- ¿Y nunca te dan ganas de comer carne? --> Sí, también me dan ganas de vomitarte la cara, pero no lo hago porque sé que también estaría mal y sería asqueroso (?).


- ¿Y por qué, porque no te gusta? No, si me gusta. ¿Y entonceeees? --> ..."Principios", puede que hayas oído hablar de ellos en alguna ocasión, o en un sueño (?) Suelo responderla con la versión abreviada: "Yo puedo vivir sana sin comer cadáveres de animales que tenían tanto derecho a la vida como yo." 


- Pero no cambia nada igual, porque los van a seguir matando. --> Ah mirá, no se me había ocurrido *Acto seguido agarra un cachorrito vivo y se lo come, porque total se iba a morir en algún momento* 


Y acá empiezan las que alcanzan un nivel interesante de particularidad: 


- Pero las plantas también son seres vivos, ¿Cuál es la diferencia? --> Sistema nervioso, maybe? Cerebro? Sentimientos?


- Si en el mundo no hubiera ningún otro alimento, vos comerías carne? --> Si, flaca, sí! Dije que puedo vivir sana sin consumirla y por eso no lo hago, pero no soy suicida.


- Si tu vida dependiera de eso, vos comerías carne? --> Vos decís onda... como en Lost? No se, si hay vacas hay pasto, y como bien me dijo mi profesor de Problemática del Conocimiento mientras "explicaba la carta 7ma de Platón" y "hacía referencias a Aristóteles": "La vaca es un animal de 4 estómagos", así que puedo llenar 4 veces menos sistema digestivo con pasto... pero en caso de que justo sean vacas carnívoras que se alimentan de gatitos, no me parecería tan mal comer carne cazada por mí, en vez de ir a comprarla congelada en el super sabiendo que el pobre bicho vivió toda su vida en un cuadradito de 2x2.


A menudo muchos de estos cuestionarios vienen acompañados de algún "Ay, a mi me dan lástima, pobres animalitos, me gustaría poder hacer algo..." *Mientras le entran a la costeleta rellena de bondiola con salsa bolognesa* Y el súmmum de la genialidad:


- ...Si vos estuvieras encerrada en una habitación sólo con una oveja...? --> Y yo imagino la situación onda esos juegos de compu en los que tenés que juntar herramientas para escaparte de alguna habitación cerrada, sólo que imagino el escenario con una oveja. Onda: * Abren la puerta, meten a Paulina adentro con la oveja. Cierran la puerta. AL INSTANTE se oye un balido desgarrador que corta el aire y se oye en todo el condado. Abren la puerta: Paulina mira con ojos desorbitados desde el jugar donde está agazapada sobre su reciente víctima, la sangre le chorrea desde la boca y su mirada salvaje denota la locura que le generó estar 5 segundos encerrada con un animal tan mullidito y comestible*

p.d.: En el mismo nivel de escoria social vegetarianil que la gente que devora ovejas inocentes está la gente que se dice vegetariana y le da a las galletitas/alfajores con grasa animal, oleomargarina, gelatina, caldo, etc., etc., etc....

Otra p.d.: Cosas que me hacen odiar ser vegetariana:

* El grillo que vive debajo de la escalera
* Los alfajores bon o bon y los águila
* Mc Donald's
* Las palomas que viven arriba de mi ventana y siempre me despiertan a las 7am garchando
* Oreos
* Las milanesas de la abuela de mi mejor amiga
* Las vacas que me comerían en un ataque zombie (?)

Te re-superaría, pero es re-Abril...

Está artísticamente comprobado dentro del ámbito de la música que es particularmente difícil intentar olvidar a alguien en Abril. Si uno está de humor como para superar gente, puede que eso sea suficiente en Junio, o en Diciembre (Hay -entre los artistas- quienes mariconean en Noviembre también, y gente pajera que se duerme durante todo Septiembre, aunque por lo demás...) pero en Abril las ganas solas no alcanzan. 
Durante gran parte de mi vida me llamó la antención esa tendencia inexplicable de los músicos a ponerse melancólicos en los Abriles, todavía no encontré una causa unificada:

* No puede ser por el clima, porque en el Hemisferio Norte es Primavera, y en el Sur, Otoño (a menos que se pongan indecisos a la hora de olvidar gente en las estaciones neutras), así que tanto puede deberse la depresión a ver a otras parejas felices regalarse flores, o a sentarse solo a ver árboles sin hojas. 


* No puede ser por el calendario académico, porque en el Hemisferio Norte va de Septiembre a Junio y Abril quedaría a mitad del año escolar/laboral (y hasta puede incluir vacaciones), y en el Sur va de Marzo a Noviembre y Abril queda a principios. 


* No puede ser porque rime más fácilmente, porque "Abril" no rima directamente con muchas cosas más que "Albañil" o "Gil", mientras que "Junio" rima con "Infortunio" y "Enero" rima con "Soltero". Ni porque sea el mes más corto, porque "Marzo" tiene la misma cantidad de letras y "Mayo" tiene incluso menos.

No, debe ser por alguna teoría incoherente como esa de que a las mujeres que viven juntas les viene al mismo tiempo, a los músicos con la misma nacionalidad les debe pegar mal de amores en Abril, por ejemplo:

A los Españoles: 

Joaquín Sabina: 

Lágrimas de desamor ruedan por la página de un block, y en él escribe: "¿Quién me ha robado el mes de Abril? ¿Cómo pudo, sucederme a mi? Pero, ¿quién me ha robado el mes de Abril? Lo guardaba en el cajón, donde guardo el corazón" ♪


Devuélveme el mes de Abril, se llamaban "Abelardo" y "Eloisa", arcángeles bastardos de la prisa ♪


Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo, su dieciocho de Julio, su catorce de Abril. A mitad de camino entre el infierno y el cielo, "Yo me bajo en Atocha", "Yo me quedo en Madrid" ♪

(Notamos en Sabina una especial incapacidad de desligarse emocionalmente en dicho mes, y una especial capacidad de hacerlo en todos los otros del año).

Y su amigo, Joan Manuel Serrat: 

Mi fruto, mi flor, mi historia de amor, mis caricias. Mi humilde candil, mi lluvia de Abril, mi avaricia ♪

Sin atender, imprudentes, el consejo de Neruda: "Que las nieves son más crudas en Abril, especialmente" ♪

(Con Serrat se aprecia otro fenómeno musical relacionado con el olvido nostálgico en este mes, y es que muchas veces viene nombrado en compañía de la lluvia y/o la nieve--> Dato a tener en cuenta a la hora de buscar razones). 

A los Cubanos: 

Silvio Rodríguez: 

Mucho más allá de mi ventana, mi esperanza jugaba a una flor, a un jardín, como espérando Abril ♪


(Silvio tiene una tendencia particular a sonar deprimente y feliz al mismo tiempo, no muchos pueden).


Y su amigo, Amaury Pérez: 

Acuérdate de mí, no me abandones, tan solo es que este Abril me desespera! No olvides que el amor vuela de noche y anida en otro Abril cualquiera ♪ 


(Éste está particularmente rayado con el mes en cuestión). 


A los Argentinos: 


Juan Carlos Baglietto & Silvina Garré:

Era en Abril el ritmo tibio, de mi chiquito que danzaba dentro del vientre, un prado en flor ♪


(Esta canción es particularmente trágica y linda, y depresiva y linda, y ni siquiera está basada en un Abril real con un bebé real). 


Tan Biónica: 


Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia, y decidir dejar que pase el mes de Abril, juntar todas las hojas del otoño ♪

Lo poco de este Abril, fugandose de mi, el agua de la lluvia oxida el sol de mi país. Tratando de oprimir, mi roto porvenir, al cuento del destino no lo puedo reescribir ♪


Después de la lluvia, del perfume de la angustia, y el sonido del silencio que dejás cuando te vas. Después de no sobrevivir, a las mañanas de ese Abril, nubladas como rotas ♪

(En las letras puede apreciarse claramente el Síndrome de Sabina, y además: la lluvia). 


Andrés Calamaro: 


Entre "No me olvides"  me dejé nuestros Abriles olvidados en el fondo del placard del cuarto de invitados, eran tiempos dorados, de un pasado mejor ♪


Te quiero, pero te olvidaste Abril en el ropero pero igual, te quiero, no me gusta esperar, pero igual te espero ♪


(Acá entra en juego otra cuestión que es la posibilidad de que el cantautor - a.k.a. Mr. Jones's wife- haya matado a alguna mujer homónima al 4° mes y haya guardado su cadáver dentro de un mueble para ropa). 

Guasones: 

Fue en Abril cuando sonó el blues de la desolación. Por las calles tristes de esta gran ciudad están vendiendo corazones para los que están muertos y olvidados por un viejo amor (un amor que de tu parte fue hipocresía y ambición) ♪

(Citando al anterior de la lista: No quiero hablar de eso, pasemos a otro tema... ♪).


Luis Alberto Spinetta: 




Todo lo mira la luna de Abril, ella sigue las olas que se tienen que ir. Y si un amor te espera al fin, a la luna le podrás decir: "Luna serena, sobre las almas llévame" ♪


(No me gusta Spinetta, nunca lo pasé demasiado, pero este tema zafa y además contribuye al punto --> La luna a veces también aparece relacionada al mes en las canciones). 

Sui Generis: 

Viento del sur, lluvia de Abril, quiero saber dónde debo ir. No quiero estar sin poder crecer, aprendiendo las lecciones para ser ♪

(Más lluvia y más preguntas existenciales).

Víctor Heredia: 

"¿Quién podrá quererte como yo?" Siempre lo decías y me atabas a tu piel con ramos de         besos y escuchábamos caer sobre los techos de zinc lluvias de otoño en Abril ♪


(Lluvia, lluvia everywhere). 


Y esos son todos los ejemplos que se me ocurren por ahora, son como... *cuenta* 17, sí, (o algo así), que son como 16 más de los que necesitaba encontrar para demostrar mi punto de que   no hay en este momento del año una predisposición karmática universal que me impulse a 
tratar seriamente de dejar de pensarte, therefore: cagate. 

I love you, but don't come near me! ♪

No fui a rendir, pero me rompió el estómago una tarta. No comí mucha tarta, pero vomité igual. No vomité mucho, pero estuve despierta la mitad de la noche. No dormí mucho, pero me desperté demasiado cansada. No estaba muy cansada ayer, pero igual no fui a rendir. No fui a rendir, pero conseguí horarios para Jazz y Salsa. Nunca bailé mucho Salsa, pero me decían que era buena. Nunca fui especialmente buena en danza, pero igual me apasiona. Nunca dejé de lado una pasión, pero igual no fui a rendir, pero igual no le hablo, pero igual ya no dibujo tanto, pero igual... no, mejor dicho: Nunca dejé de lado una responsabilidad, (a veces algunas pasiones son más importantes que otras, y a veces es más sano ignorar algunas pasiones), pero igual no fui a rendir. Por primera vez en mi vida puse mi bienestar por encima de mis estándares obsesivos, pero todavía no decido si se supone que eso es bueno físicamente, o malo anímicamente. ¿Si me comprara un hámster se pondría triste estando mucho tiempo solo? Más que un hámster me gustaría un conejo, pero se ponen gordos y antipáticos. Los conejos bebés se llaman 'Gazapos', y si tuviera un gazapito le pondría "El Pibe". Mis amigos me dicen que a veces salto con cualquiera. Yo digo que mi cerebro va más rápido que la conversación... por mi mente pasa una línea cronológica de pensamiento que sí tiene coherencia, pero simplemente espero que el interlocutor me entienda sin conocerla. Mis amigos también dicen que soy una bola de odio, y cuando les digo que en el fondo soy buena me dicen que soy demasiado flaquita como para tener fondo. Si tuviera un conejo no sería una bola de odio para con él, pero él sería una bola de pelo para conmigo... No tengo un conejo, pero igual no fui a rendir.

Pero él no te espera, él no te espera y no olvidás.. ♪

Anteayer tuve una regresión y me vi una mini-maratón de As told by Ginger, (de chica siempre fui una seguidora devota de Nickelodeon, lo seguiría siendo si no dieran tanta mierda últimamente). En realidad buscaba Glee en Seriesyonkis y me topé con ese nombre en la lista. Lo googleé como hago con todo, para saciar mi curiosidad de comprobar cuánto recordaba de ese que había sido uno de mis dibujitos preferidos (tenía el vago recuerdo de no haber terminado muy reconciliada con la serie) y las ganas de volver a verlo surgieron justamente cuando leí la sinopsis de este episodio -que tenía completamente bloqueado aunque recordaba todo el contexto- el resumen decía: "Darren finalmente, decide contarle la verdad a Ginger sobre Simone, y él rompe con ella. Ella regresa a su casa donde sus amigas tratan de consolarla, y llora hasta quedarse dormida. Cuando su mamá va a ver cómo está, descubre que Ginger tiene apendicitis aguda y la llevan al hospital, donde el doctor Dave le salva la vida mediante la realización de una apendicectomía de emergencia. Mientras está internada, muchos de sus amigos y familiares van a visitarla, incluído su padre, Jonas, pero Ginger sólo pregunta por Darren; Orion va a verla y le confieza que se sintió muy mal al saber que ella estaba enferma." Me sentí tan horriblemente identificada que lo tuve que mirar, porque al menos invierto mi masoquismo en dibujos animados de los '90s y no en comedias románticas con final feliz -el capítulo, como la serie en su final más inmediato, y como mi propio episodio similoide, no tiene un final feliz "But it is finished, it just doesn't have an ending".- Mi Darren también fue mi mejor amigo, long time ago, y él también en algún momento (no tan ago) se tornó lindo de golpe y popularoso, le empezó a pesar mucho más la opinión de la gente, al mismo tiempo que a mí -como a Ginger- me empezaron a parecer más y más pelotudas esas cosas, yo también armé mi propia banda de geeks -aunque no tocáramos rock- y me dediqué a escribir cosas tristes. Pero aunque las cosas entre los dos no se dieron tal cual en la serie, por un tiempo nosotros también tuvimos nuestro "Foutley's on Ice/ Far From Home". Y, como era de esperarse: él también tuvo a su propia Simone, y cuando me lo dijo, yo también tuve mi propia internación -digamos que una versión libre de esa apendicitis, y mucho más psicosomática- y yo también, a pesar de las visitas de familiares (incluso de mi papá), al hablar con mis amigas desde el hospital, lo primero que hice fue preguntar por Darren (Al menos mis dos mejores amigas son las mujeres más copadas del mundo, no como las dos boludas de Ginger) ¿Él sabe que estoy acá? ¿Sabe cómo estoy? ¿Sabe desde cuándo? <<¿Sabe que es su culpa?>>  
- Se que debería estar dando las gracias, pero todo en lo que puedo pensar es Darren. Rompió conmigo para poder salir con una porrista llamada 'Simone'... Y la peor parte es que no hay nadie con quien quiera hablar de todo esto, excepto con él. Es mi mejor amigo... Que pasó que estás internada? Simplemente no puedo creer que todavía no me haya venido a ver, o escrito, o llamado.  Ah, sí sabías ¿Es posible que simplemente le haya dejado de importar por completo lo que me pase? Sí, me enteré ayer.- En mi vida, como en la serie, no hubo visita de un Darren diciéndome que se sentía culpable <<Porque mi Darren nunca se siente culpable, sólo dice que sí para sentirse mejor persona que yo, pero hace tiempo que no lo es>> Pero sí hubo visita de Orion <<Orion siempre está cuando Darren te interna>>.
-Bueno beso, cuidate, CUIDATE, te amo
-Por qué que me cuide? De qué?
-No se .. de la vida
-En qué sentido me lo decís?
-Que te quiero bien para cuando yo te vea y cuando no... saber que vas a estar bien
-No podes ser tan tierno cuando no estoy mentalmente preparada para que me digan algo asi de tierno!
-Que? Vos no le deseas a alguien que queres que esté bien...?
-Sí, pero le digo "Espero qe estés bien" no se lo digo de forma asi de tierna y alterante
-"Espero que estes bien" y que lo sigas estando
-Me gustaba la forma tierna y alterante
A veces las promesas se van al carajo, otras uno quiere creer en ellas aún cuando ya no queda ni rastro de su fuerza original <<-Yo sé que al final me voy a casar con vos y vamos a tener hijitos, pero no creo que vayamos a estar juntos todo el tiempo hasta que eso pase. -No todo, pero cuando podamos>> Al final de la serie se los muestra de grandes: Ginger, Darren y su hija bebé, la mezcla perfecta y genéticamente improbable de ambos (los bebés improbables genéticamente son los mejores, como el Rhaego de Dany y Drogo). Uno no sabe cómo pasó, cómo se reconciliaron si Ginger había jurado no poder perdonarlo, uno simplemente confía en que al final estén juntos porque tenía que ser así y no podía ser de otro modo, no sería justo sino. "<<No es nada -se dijo a si mismo- seguro que los dioses no me han salvado del fuego y del mar para matarme después de tos.>>",yo a veces quiero confiar, como Davos, en eso, pero al fin y al cabo mi vida es un sitcom, no un dibujo animado de los '90s, Rachel no siempre se baja del avión, las cartas de Darren no siempre aparecen en la basura, y a veces una tiene más ganas de mandar todo a la mierda que de ser hippie y optimista.

Me gusta todo de ti (pero tú no)

Me gusta todo de ti
la luna de tu sonrisa
de gato de Cheshire
colgada de la cornisa... ♪


Joan Manuel Serrat








Solías sacar lo mejor de mí. Solía ser tu sonrisa lo más lindo de mi vida. Solía no darme pánico hablarte. Me acuerdo de que nunca, ni en nuestros mejores fuegos, quemabas tanto.

Gangrenadina

- De dónde salió esta galera?
- De un conejo obviamente!