I'm just a shot away from you, and if you leave here you leave me broken, shattered... ♪

Realmente no es que no tenga nada para escribir. Hace 3 noches que no duermo en casa, recién ahora volví a la paz de mi cama. Este finde pasaron cosas, pero no es mucho lo que puedo escribir al respecto. Mi vida es de libro, sí. Pero un libro publicado en cómodas cuotas en un blog público. Bla bla blá. Todo lo que tengo para contar es demasiado. Demasiado inmoral, demasiado personal, demasiado doloroso para él, demasiado dedicado para vos, demasiado confuso para quien no conoce la historia completa, demasiado repetitivo para el que sabe todo. Es llegar a una casa llena de humo. Dormir con un desconocido frecuente. Es viajar a una ciudad lejana. Vivir de fiesta. Morir en un colectivo que me recuerda.... Es una familia ilegal. Es un teatro semi vacío en una noche de lluvia, con bailarines que ameritan un teatro lleno. Es aprender salsa con un amigo de mi mejor amigo. Es tener sueño, y mugre, pero bailar de 1.30 pm a 8.30 pm un lunes lluvioso. Es picar frente a una iglesia, y terminar dentro de la iglesia preguntándome cómo llegué ahí, y asegurándome de pensar cosas suficientemente pecaminosas y de que mi vestido sea demasiado corto. Es acostarme a su lado y pensar que tal vez el amor en cuotas pares es mejor que el absolutismo unilateral, porque no deja defectos colaterales. Es tener flashbacks de vos, todos los días de mi vida. Y convencerme de que de a poco te superé, sin superarte. Es ella preguntándose si nada de esto es real, y yo queriendo decirle que la verdad no importa. Es un viernes de musicales viejos y bizarros en la tele, y un público erróneo para acompañarme al verlos. Es la presión baja, otra vez: anemia. Es que me respete en la vida, pero no en la cama (lo que me encanta). Es ella de nuevo hablando sin parar, porque nunca se calla. Soy yo pensando que elegí quererla porque odiarla era demasiado fácil, y a las dos nos gustan las cosas complicadas.Es ella siendo la persona más imperfecta que conozco, and yet, being perfect enough. Droga en mi cuarto, cosa que no pasaba desde los 16 años aprox. Es un mensaje de él un domingo a la noche, preguntándome si a veces lo vuelvo a leer, es mi respuesta mintiendo, pero dando libertad a mi mentira para mostrarse como tal, es saber que en el fondo él sabe que le miento, y espera que le mienta. Es preguntarme por qué mierda no vino él, que era al único al que quería ver realmente. 
Es una entrada de blog con 4 o 5 "él" DIFERENTES, y un solo "vos". Es el sueño que me consume un martes a la madrugada, y la necesidad de publicar algo igual, para descargarme. Es la necesidad prima de irme a bañar en este preciso instante, y de dormir después hasta que el agua corra río arriba, sabiendo que al final me voy a levantar temprano, como siempre. Como siempre, como sieeempre. Lunes a la noche, martes temprano. Mañana empieza mi semana tal como la conozco: decente, aplicada, a pura base de entrenamiento físico y trabajo en continuado. Mañana empieza mi semana tal y como la desconozco los días de fiesta, en los que me pregunto cuál de esas dos caras mías se parece más a mí. Quiero dormir, y aún así: qué miedo me da soñar...