Cada cosa que no decís porque te está haciendo daño. En el nombre de mi desengaño: a la noche te extraño, te extraño♪

Tengo la voz mixada, un don muy difícil de conseguir por medio del estudio y de la práctica, yo lo tengo natural. Y una voz con color, y agudos que poca gente tiene. Pero por seis años hice canto sin animarme a darle un poco de volumen a mi voz, sin poder controlar el efecto de los nervios y el miedo. Si una nena de entre 10 y 15 años no se tiene confianza, de más está decir que es responsabilidad de los adultos a su al rededor el construírsela. Pero yo tuve pocos docentes decentes, y muchos directivos desastrosos. En esos seis años tuve a un único profesor que intentaba convencerme de que yo podía, después no lo vi más, hasta ahora, pero ahora continúa el labor que empezó un profesor particular durante un año, el que además de la técnica, me dio la confianza y el orgullo. Ahora canto papeles del Fantasma de la Ópera o de Los Miserables casi sin esfuerzo. Por suerte, con el canto, después de la pubertad es el momento ideal para empezar a entrenar.

Tengo hiperlaxitud, también, un don tan útil como peligroso. Y me tengo a mí, con una determinación absolutista y una voluntad a prueba de todo lo que el tiempo y la plata quieran lograr. Pero durante seis años hice danza sin soltarme nunca, casi sin sonreír, sin agarrar los tiempos, haciéndome chiquitita, ni hablar de que ganara elongación. Porque alguien me convenció de que no servía para eso. De que la gente a mi al rededor bailaba mejor por ley, sólo porque eran más rubias, más católicas, más chetas. Ninguna de esas chicas sabe ahora más de 10 o 20 pasos combinados casi siempre de la misma forma. Y yo, en dos años y medio de tener profesores de verdad, entré a un Profesorado de Danza y estoy a muy poco de subirme a las puntas. Mis compañeros, los que bailan desde los 5 años, no lo creen cuando les digo que empecé hace tan poco... Yo tampoco me querría creer, entré en el ingreso mejor que la mayoría de ellos. Y me siento bien, seguro, logré lo que logran pocos a pura fuerza de voluntad, pero me queda un regusto amargo: Si esos seis años hubieran sido serios, podría haber sido un monstruo. Para la danza sí empecé tarde.

Con el teatro es distinto, tuve buenos profesores, casi siempre, el bloqueo era más mío. Sigue siendo. Me cuesta mucho explotar. 

Yo amé al Círculo aunque ese amor me dolía la mayor parte del tiempo. Al final valía la pena medio año de tortura por diez minutos de escenario. Es impresionante la fuerza que tienen las tablas sobre los artistas. La forma en que por un ratito de gloria podemos sufrir una vida. 
Fuiste mis diez minutos de gloria.

Ahora me enojo con uno porque intento odiarlo y me sale quererlo, porque intento quererlo y me sale odiarlo.
Pero también fuiste los seis años del Círculo, en uno solo.

Me enojo con otro porque no respondió el mensaje, aunque el mismo mensaje no fuera para él la noche anterior, ni fuera a serlo la noche siguiente. 
Y el esfuerzo inhumano que comprimí en los tres años siguientes para hacer bien todo lo que no había hecho antes. 

Y con el otro, porque nunca pide perdón sin pegar detrás una excusa. Por lo que al final uno no sólo se sigue sintiendo mal, sino que además se siente menos, mientras él se da por hecho. 
Fuiste las ganas de mejorar para demostrarle a todos que podía -sobre todo a mí-. 

Crezco cada día un poco más como artista, visiblemente, tangiblemente, aunque me agote, aunque me duela, porque me llena de pasión y me hace arder y sonreír.
Me enojo con todos porque no son vos. 
Pero no sos la mejora. No estás acá para verme ahora. No estás para nada. 

Y me dice que actúo como si aún fuera mi novio. No sabe nada, le digo. Ojalá flasheara que aún es mi novio... ahí por lo menos sería extrañarlo como novio, ahí sería considerarlo como algo serio, ponerme mal porque terminó. No sabe hace cuánto no estoy de novia con alguien sintiéndolo en serio como un novio. Hace cuánto no estoy de novia posta por ganas de ser sólo de una persona y no por pensar que si convenzo a la gente me voy a convencer yo. Se suponía que él me convenciera más que cualquier otro -le digo- pero no fue así, si hubiera sido así por lo menos ahora tendría flashes de que sigue siendo mi novio. Pero le aclaro que esa es la clase de cosas que no le decís a tu mejor amigo a menos que estés sacada y te salga una Paulineada del alma, sino se supone que lo protejas un poco más. Y me dice que no, que esa es la clase de cosas que digo cuando no tengo miedo de ser yo. Que cortó conmigo porque está realmente enamorado de mí, y pocas cosas en el mundo lo podrían hacer más feliz que el verme absolutamente feliz a mí, pero si él no me podía hacer así de feliz, quería que fuera libre de serlo con otro, y por eso te odia incluso más que antes. Porque se da cuenta de que no puedo ser feliz, ni con él, ni con otro. No en el amor, al menos. 
Feliz sí, sola, con la danza, sola con la música, sola con la gente que no me gusta así, pero me encanta (se los suele llamar 'amigos', pero 'compañeros' hasta suena más adecuado). 
Feliz con alguien, eso ya no... Al menos no en serio, no a largo plazo. No en exclusividad. 

...A veces pienso que ya debería haber pasado hace rato. A veces siento que es justo si no pasa nunca. No sé cómo se mide el tiempo de recuperación en los casos así. La verdad, ni siquiera conozco a nadie que haya pasado por lo mismo. No sé cuándo se dan por caducadas esas noches. Cuándo perdonarte, ni mucho menos cuándo perdonarme. Me perdono por seis años enteros en manos de adultos incompetentes y faltos de talento. Eso sí. Tanto que hasta me prometo ser mucho mejor docente que ellos. ¿Se supone que me prometa ser mejor persona que vos? Se supone que me prometa ser mejor persona que yo. Ya, pero hace rato que me concentro principalmente en ser mejor artista, y en dejar la moral para después... 

Me enamoro de todo, me conformo con nada... ♪

Me vuelvo a preguntar, como tantas otras veces, si ellos son conscientes de lo que generan siendo tan pero tan ambiguos. De nuevo me enamoré en media hora y estoy amando a una historia potencial y poco probable con furia, y otra vez me sorprendo de lo mucho que daría por tener una respuesta alguna vez ante la duda de si él también se levantó esta mañana y pensó en mí. Por saber si en algún momento del día él también se acordó de que me miró desde que llegué hasta que le dije un 'Hola' que era casi una pregunta, y se acercó a darme un beso. O de que no hizo más que mirarme sin acercarse en toda la noche. O de la forma en la que me miró -a mí, inconfundiblemente a mí- durante un rato antes de irse, pero tampoco se acercó a saludar. Me pregunto si se pregunta quién soy. Sé que un poco le gusté, sé cuando le gusto a alguien. Cuando sé que le gusto a alguien, a lo sumo me gano un 'Quiero pero no puedo porque está ella...', nunca un 'Nada que ver', y este flaco me gusta. No es tan fácil gustarme, no por más de cinco minutos, no durante todo el día siguiente, y este flaco me gusta. Un año más grande que Mr. H, y graduado de la misma escuela. Sos retorcida, Rosario, te gusta el morbo de crear sitcoms potenciales. Y yo tan dispuesta a que me vuelen la cabeza, y ayer tan salida de ver Despertar de Primavera otra vez, con ganas de ser pasional y enferma y soñar con cambiar el mundo. Y este flaco me gusta, al menos me acordé de su nombre, (mirá que era figurita repetida, eh), al menos me acuerdo de su cara... y un poco de su voz. Los amores de musicales son los mejores, de esos a primera o segunda vista, desesperados, absolutos, por esos sí vale la pena morir en barricadas o guerras. Ella vive un musical donde se enamoró ayer de alguien nuevo, y es feliz. En el medio, hasta bailó. Total, ¿Para qué pensar en esos a los que quiere y conoce en serio? ¿Para qué recordar que ama al que de verdad ama? El amor de musical es todo feliz y cantado, al menos hasta que alguien seguro se muere trágicamente y al cantar llora, pero el amor real... mejor tomarse un recreo de ese. 

Mejor no pensar en mi chico ideal y destinado pero anacrónico. En lo familiar y cálido de despertarme abrazada a él, habiendo soñado con otro. 

- Tu perro se durmió arriba mio, eso indica que me ama. ME AMA (?)
- Lancelot ama a todas las visitas por igual.
- Voy a decir que a mí me ama más y repetirlo hasta creérmelo (?
- Así funcionan todas tus relaciones?
- No, solo con mascotas... no dejas pasar una oportunidad para pegar un palazo (?


Mejor no pensar tampoco en él, en las ganas de quererlo a pesar de todo, en la imposibilidad de dejar de odiarlo, que se filtra en palazos casi involuntarios cada vez que le hablo. En la forma en la que algo no tan bueno recuerda a lo que era bueno en serio, y casi hace extrañar. Mejor no pensar en cómo podría perder el juicio, de tener la oportunidad, y odiarme después por haber cedido a pesar de mis propios rencores. 



Mejor no pensar en esos ojos conocidos, que me miran muy de frente, en que a través de ellos casi puedo ver al cerebro haciendo todos sus esfuerzos por mandar impulsos nerviosos que impidan que el cráneo se vuelva a inclinar. Mirar de costado está prohibido, ya lo sabemos, termina mal. Mejor no pensar en cómo el esfuerzo lo hace morderse los labios y fruncir las cejas. Mejor no pensar en su voz cuando me dice "No te puedo tener cerca, no te puedo hablar, soy un desastre.", ni en la mía respondiendo "Yo también soy un desastre, por algo volvemos siempre acá.", ni mucho menos en la voz de ella cuando dice que él está enamorado perdidamente de mí. Éramos lindos juntos, él y yo. Lástima que yo siempre me sienta tan mucho para los que se sienten tan poco. Somos reincidentes, él y yo, mejor no pensar en reincidir. 

Mejor no pensar en vos, mejor no pensar nunca en vos. Mejor dejar de escuchar Guasones por algún tiempo más, obviamente aún no estoy lista para volver a Obsesionario, y a los Piojos... Siempre odié a esa banda. Nunca entendí a los Piojos hasta que me enamoré de un Piojoso. Más me vale nunca enamorarme de un fanático de los Beatles... 

Mejor no pensar en Mr. H, porque es un malo conocido. Mejor pensar en el cielo por conocer de un chico random y nuevo, mejor olvidar por un ratito, cuán tristemente soy atea. 

Nothin' could be grander than to be in Louisiana! ♪

Lo miro de nuevo y me pregunto otra vez si será gay, realmente me gustaría que él no fuera gay... a veces parece que me estaba mirando hasta que yo lo vi. ¿Por qué todo en este ambiente es tan confuso? Si está, nunca se despega de ella, y la mira como si un poco le gustara, ella lo mira como si de un momento a otro se lo fuera a comer, realmente me gustaría que ella fuera gay. Realmente debería prestar más atención a la clase y menos a mis compañeros. Las clases son mucho más interesantes de lo que esperaba que fueran, aunque están dictadas de forma hippie y algo básica. La gente está bastante loca ahí, tal vez combina un poco conmigo, pero no va a ser mi lugar. Ya tengo un lugar, en el que todos mis compañeros son obvia e inconfundiblemente gays, todos, incluso ese que se parece tanto pero tanto a vos y que tiene gestos tan tuyos... a veces lo veo de reojo por casualidad y me da un mini-paro cardíaco. Polvorita y Polvorón harían linda pareja juntos, dudo que algún día se den cuenta, y la otra embarazada... las bailarinas con ese talento no deberían tener bebés. Quiero más ese talento de lo que creo que nunca podría querer un bebé... 'Paulina, saltas con cualquiera' me decían los dos, les explicaba que en mi cerebro hay conexiones lógicas entre frase y frase que me da paja decir en voz alta. 'Paulina, saltas con cualquiera', yo saltaba con los dos, de uno al otro, y uno salta con una china, eso es cualquiera. El otro salta en el lugar, o para atrás, jamás hacia adelante, es una lástima, y una suerte, un poco nunca nos cansamos de chocarnos y retroceder. Y después Mr. Fate, me enojo si no me extraña, me canso si me atosiga, tan tan histérica... Y aunque siempre esté ocupada haciendo lo que me gusta o lo que hace falta, en ese aspecto empiezo a sentir el gustito amargo y conocido del aburrimiento. ¿Puede alguien venir y patear el tablero? I really need someone to rock my world... Los platónicos son tan platónicos que también me aburro de esperarlos sin esperar. Vos sos tan insuperable que me muero de desesperación por que alguien te supere. Todos los días cruzo esa esquina, todos los días espero verte ahí, ningún día estás. Y extraño a mi perro, como Arya y Nymeria, separados pero parte de lo mismo. Lo extraño y lloro, te extraño y ya no lloro casi casi nunca, excepto cuando lloro por otro, en el fondo sé que es por vos. Btw, cuando hace unos 5 o 6 renglones le pedía al Universo que me rockeara al mundo, no me refería a que me hiciera caer de la nada a un hermano alemán adoptivo insinuando incesto adoptivo y ameritandolo... that's not rocked, that's twisted as fuck. ¿Qué onda, Universo? No saltes con cualquiera, para eso ya estoy yo...

Borradores del Celu: New Wave...

1) - Cantidades navegables de vino tinto... (Alguien caminando)
     - Tiraron a un pibe. (Uno de los Wannabe, sobre un caído de una lancha). 

2) - Manu es todo y a la vez no es nada.  (Manu)

3) - CJS, Como que queremos tirar fueJos artificialeS. (Mister Fate, sobre la falta de originalidad de Callejeros)

4) - Pero si lo pensás, La Vela Puerca se aleja un montón del Rock Nacional... (Gil)
    - Sí, sobre todo porque son uruguayos. (Yo)

5)  - Eran los Redondos los que no podían tocar Ji Ji Ji porque la gente se moría en el pogo? (Mismo Gil)
- Cuenta la leyenda que no podían tocar porque entraba Patricio Rey y les disparaba redonditos de ricota (Mr. Fate, o yo, alguno de los dos)

6) -Lo que me gusta y desespera de este lugar es que mire donde mire siempre hay algo nuevo para ver. (Yo, sobre Old School, probablemente ebria)

7) - Coldplay bizarrísimo (Para recordar buscar una canción que nunca busqué)

8) - Yo en mi balcón hago lo que quiero, a mi me chupa un huevo todo lo que veo salvo ESA chica, god por favor send me one chica, pero no cualquiera chica, ESA chica ♪ (Mis mejores amigos, sobre MI balcón y ESA chica) 

9) - Siento como tu calor me abunda (Alguien, ojalá recordara quién, para burlarme)

10) - Sos zarpado Manuel, sos zarpado boludo. (Alguien, probablemente Manu o yo, sobre Manu) 

11) -Mientras que no tenga gusto a meo y mientras no me mate de acá hasta que me muera, me chupa un huevo tomar del pico. (Suena a algo que diría cualquiera de ellos, en respuesta a algo que diría yo)

12) -Pikachu is so fucking gay... (Pensamiento mío, viendo Pokemon) 

13) - Pero una escuela católica no es unisex.
- 'Unisex' significa 'Para los dos sexos' Sofía... (Yo)

- Pero... Pero suena a uno, acabo de quedar como una idiota durante varios años! 

14) - Mi danza contemporánea creo que es tan contemporánea que estoy adelantado a mi tiempo. (Manu, que sin duda dice muchas cosas idiotas)

15) - Cualquiera que siendo hombres les haga hacer la Muerte del Cisne...

- Sí, después de eso cómo no te vas a morir?!

Is it cruel or kind not to speak my mind, and to lie to you rather than hurt you? Well I'll confess all of of my sins... ♪

I no longer know how to feel neither broken or complete. Sometimes I think in english... Most of the times. Because everything sounds better in English, cleaner, faster. El inglés es un idioma más blando... con consonantes que se pierden entre las vocales. Un idioma mucho más fácil de cantar, y yo todavía creo que la vida sería mejor con musicales espontáneos.
Todavía me apasionan más los escenarios que el amor, incluso los de teatros chiquitos. No hay vuelta atrás para los bailarines, no para los de alma... ni para los cantantes, ni para los actores... Así que queda más que claro que no hay vuelta alguna para los que somos las tres cosas al mismo tiempo. No hay felicidad mayor que la que da una buena coreo, logro interno más grande que el de perder la vergüenza, orgullo más alto que el de llegar a una nota...
Ningún chico te da eso. Ningún beso quema tanto debajo de las tablas. Pero estaban los besos que quemaban igual. Y al fin y al cabo, debajo de la gloria morí y lloré muchas veces en un escenario, sentí admiraciones y pánicos, y amores eternos, pero no eran míos. Míos si hubo besos de fuego. Mía hubo una felicidad que daba miedo en las mañanas. Mío hubo un amor de esos irreversibles, de esos inevitables, de esos que duelen. Mío hubo un amor que dolía, que sangraba, que gritaba, que lloraba, mío hubo un amor que afeaba y se brotaba en mi intento desesperado por expulsarlo de mí, y en sus ganas de quedarse se filtraba en mis sueños y en mis venas. Mío hubo un quiebre, de nadie más, ni siquiera tuyo aunque se debiera a vos. Eso es lo mágico de estar rota. Ninguna historia triste es más triste que la historia que me rompió, y por ende ninguna puede romperme.
A veces me gustaría volver a ser frágil para alguien más, sentir que me llena y que podría romperme, pero ya no pasa. No va a pasar con nadie que esté a mi alcance, porque a mi alcance están todos los que no son vos, ni tienen nada que ver con vos. Los que no son platónicos o desconocidos. A mi alcance está todo lo que no me vuelve loca. En la locura está todo lo que despierta los límites, en los límites está el riesgo, y en el riesgo, la pasión o el quiebre, lo que me hace sentir.
Y decido pasar todas mis noches sin excesos, ni una gota de alcohol, ni un gramo de humo. Le digo que no voy a fumar, así que se para muy cerca mío y aspira el veneno, después me mira los ojos y exhala directo en mi cara. Pero si está ella y su humo de golpe termina en mi espacio, me dice 'Perdón Pau!' al instante, y hasta suena arrepentido. Y me gusta su humo, Mr. H, como me gustan sus disculpas, me gusta la forma en la que imanta mi mirada y me desquicia los nervios. Me gusta cuando dice que la gente normal tiene Cerebro - Filtro - Boca, y él, solo Cerebro - Boca,  porque ese sistema me resulta familiar. Me gusta que mienta, y que ella odie eso. Pero no me gusta la forma en la que absorbe toda mi atención cuando debería estar centrada en alguien más. No funciona así, ¿No? Mr. H no es mío ni va a serlo en mucho tiempo, si lo tuviera una noche, sé que en la mañana podría llorar.
Mr. H no me importa, no lo conozco en serio, ni él a mi. Pero podría quebrarme, porque en algún punto, Mr. H y yo somos iguales, de la forma en la que vos y yo somos iguales. Y a mí... narcicist me, me pueden los Paulinitos, no los chicos de Paulina.


Love goes cold in the shades of doubt, the strange fate in my mind is all too clear. Music when the lights come on: The girl I thought I knew has gone, and with her my heart had disappeared... Well I no longer hear the music! ♪

Easter was coming (?) Parte 2:

Yo: Odio que los huevos de pascua sean de cobertura. No se pueden hacer con chocolate real? Corte, derretir un milka y tirarlo en un molde de huevo de pascua... Algo me dice que debe haber una razón aparte de que sea más barato para usar cobertura... De última mezclar de los dos tipos para que se hagan amigos. Odio que la gente crea que si hacés un huevo de pascua casero ya cumpliste...No cuenta. ESO NO CUENTA. O Kinder gigante o nada (? Mi idea es que si los de Kraft y Arcor logran que sus Huevos de Pascua sepan como sus chocolates, debe ser porque usan los mismos chocolates. Y lo de que solo sirve el chocolate cobertura es un mito creado por las madres pobres y expandido globalmente en internet. Alguna vez tuviste que comer un huevo de esos envueltos en papel transparente, con incrustaciones y decorados horribles de azúcar solidificada? Con forma de florcitas, de esas que dejan la marca incluso cuando ya las arrancaste y que adentro tienen maní confitado en vez de bombones o confites de verdad? Espero que no... te deseo que nunca tengas que probar algo así. Son lo peor que le puede pasar a un niño con aspiraciones y sueños, lo peor. Seguro los drogadictos solo comieron de esos y nunca tuvieron etapas gloriosas de comer huevos comprados y caros. Y ricos.

Mr. Fate: Sí dios, odiaba ir a lo de mi abuela pobre en Pascuas. Mi abuela rica compensaba el poco amor que me profesaba con huevos Kínder.

Yo: Una genia. Una genia de la vida. Ves? Si mi abuela siguiera viva, ella sacrificaría su jubilación y su sueldo para comprarme un Kinder gigante. Aguante mi abuela, espero que esté en el cielo católico en el que creía, rodeada de huevos de pascua de marca. Igual podemos experimentar osea... vos querés aprender a cocinar y yo quiero mantener vivo el espíritu capitalista de las fiestas capitalistas. En Navidad nadie se pone a hacer regalos artesanales! (Excepto yo, de chica, que siempre hacía artesanías lindas pero inútiles para todo el mundo y nadie las valoraba). Ahora que se garchen mis primos y tíos que pretenden que les valore sus huevos de pascua de mentira… Wait, ya lo resolví. Ms. Alice lo va a hacer por mí y va a ser su problema (?

Mr. Fate: Jajajaja, ella es de la clase de personas horribles que le agregan flores de colores a los huevos por fuera? (?

Yo: No… no... es de la gente que nació en un cuento de Jane Austen y cree en hacer huevos con sus hermanas, y decorarlos para que sean especiales y únicos. Pero admite que el azúcar es un garrón y los decora con chocolate blanco (?

Mr. Fate: Que creepy pasar las pascuas con ellas... me da la sensación de que te engordan para después cocinarte (?

Yo: Prometeme que si tenemos hijos no deseados, todas las Pascuas, sin importar cuán pobres estemos, van a comer huevos comprados así entienden el valor del amor verdadero. Y no se comen un verso de que lo que importa es la intención. Quiero que mis hijos no deseados tengan valores y principios, que sepan que lo que importa es el chocolate rico. Pensá que igual van a tenerla de tía, ella los va a pervertir un poquito cada año y les va a contar boludeces sobre las cosas hechas con amor, y no con placer (a diferencia de ellos, que van a estar hechos al revés).

Así que el único Huevo de Pascuas capitalistamente decente que comí en toda la temporada fue un pedazo de kinder chiquito que yo misma regalé a alguien más. Pero un huevo casero hecho de chocolate Cadbury supera con creces a la cobertura... Casi empiezo a dejar de ser un Grinch de las Pascuas con amor... (No).