The weight of things.

(19/03) Estoy en un auto a 110 por hora que va a Funes. Me lleva un flaco que conocí hoy y es la primera vez que estoy en ácido y quiero contártelo. Quiero contarte que antes de irme vi a tu chica con mi chico y que es gracioso si sabemos de ellos y ellos nunca de nosotros. Quiero contarte cómo me siento porque estoy en la gloria, todo ese set estuve en la gloria y el celu se está quedando sin batería y no te puedo hablar. Y entonces entiendo que el auto va a 110 por hora en la ruta y me lleva un flaco que está tan en pedo como yo, menos el ácido. Y el flaco me mira. Y yo miro la ruta. Y por un momento sé que me voy a morir acá y no me quiero morir acá y quiero contártelo. Le digo "No tengo ganas de morirme acá", como si la muerte fuera puramente eso, cuestión de ganas. Es sólo algo que no quiero hacer hoy ni ahora, como no quiero estar sobria o dormir. Me dice que esté tranqui, que está atento, le digo que mi primo se va a enojar si encima de matarse me mata a mí también, me dice que a mi primo le jodería más perder el auto para llevar las cosas a los recis. Me río. Y sé que el auto más cercano está muy lejos. Pero igual temo morirme acá y mi celu se apaga en mi mano y no puedo contarte. No puedo contarte que me estoy por morir y entonces entiendo que fuiste lo único en lo que pensé cuando supe que me iba a morir y eso es muy fuerte. Es demasiado fuerte como para decírselo a nadie. Ni siquiera lo puedo publicar si lo escribo. Supe que me iba a morir y pensé en vos. Y ahora estoy viva. Supe que me iba a morir y pensé en vos y sigo viva. Y es muy fuerte hasta para mí saberlo. No sé qué hacer con eso. No sé qué hacer conmigo sobre vos. Tu belleza me supera hasta que duele. 

(23/03) Mañana viajo a Bs. As. -La versión zorra de todo y de Madrid- y como todas las veces por un instante voy a tener miedo. Y pensando en eso pienso en esto. Ojalá pudiera creer que alguien encontraría esto de pasarme algo. Que te lo haría llegar. Me aterra mi oscuridad, tengo miedo. 

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(16/04) Claramente sobreviví a ambos viajes, Lindo. Y a mi propia oscuridad, lo que cada vez es igual de novedoso. Sigo volviendo a este borrador. La última vez que te hablé me faltó algo, y esa falta duele hasta hoy. Todo lo que hago es para verte. Já. Para estar allá. Pero con vos. No lo admito nunca en voz alta. Ni por escrito. Nunca te admito nada y a veces te sincero todo. Llené de vos mi habitación. De vos y de otros tantos conflictos irresolubles. Las fotos son hermosas. Y llevo días queriendo preguntarte qué opinas sobre la gente que no puede separar mentalmente al Amor del Deseo. Conozco a un chico así. Uno que cree que porque me tiene ganas me quiere, y que porque su amigo no me quiere no me tiene ganas. Quiero saber qué pensas sobre eso. Quiero saber qué pintaste hoy. Quiero saber por qué te extraño, por qué no puedo dejarte ir. Mi amigo hippie me dijo justo antes de partir en uno de esos viajes que sólo hacen los chicos que son algo como vos, que todos los días está triste, y cuando viajaba era más feliz. Y todavía no se fue y ya lo extraño. Le regalé un libro y un dibujo del tamaño de una flor. Una flor como la que me dieron en Madrid. No lo había pensado hasta ahora. Todos los días estoy un poco triste y cuando viajaba era más feliz. Me dijo muchas cosas hermosas como él, como la gente que es algo como vos, y me abrazó viendo estrellas artificiales. Yo logré no llorar. Entrené esa habilidad en tu cama, acá está el registro. Limpiaba tus lágrimas a besos, hace siglos. Tengo miedo de no verte nunca más. Tengo más miedo aún de volver a ver al personaje cuando extrañé tanto tiempo al chico real. Tengo miedo de que no existas por fuera de mi mente y de mi blog. A veces tengo la certeza de que eso es verdad. Hoy tengo la certeza de que eso es verdad. Si no la tuviera te hablaría. Si no la tuviera te estaría escribiendo a vos, y no al interlocutor de todas mis voces. Nada de lo que está escrito acá existe fuera, siento que es importante escribir eso hoy. Siento que debería volver a una de esas camas lo antes posible, si no salgo de mi mente el cansancio me va a matar. Qué se yo, es un chicle, está bueno, no te va a cambiar la vida. Siento que tal vez cuando esté lejos lo voy a amar más que nunca y lo voy a extrañar como a vos. Yo entiendo al Deseo por lo que es: algo que nunca voy a tener que explicarte. Por eso vos y tus hermanos involuntarios son tan importantes.