It's only after we've lost everything that we're free to do anything.

Cuelga el teléfono y al otro lado de la línea se queda esperando el mundo real. Está cansada de atender siempre. Quiere olvidarse un rato de cómo era obedecer, y resistir en silencio. Quiere desvanecerse de todos y de todo. Extrañar, y sobre todo, ser extrañada. Quiere llorar en su cama sin tener la obligación de juntar fuerzas para levantarse y ser responsable... pero también quiere reír, y ver películas, y escuchar música, y pasear a los perros por el parque. Quiere leer, y dibujar fuera de un horario fijo y preestablecido. Quiere ver series, y dormir, y cocinar. Se toma vacaciones forzosas de sí misma. 

"Me encanta cómo soy, pero me está matando." me dijo Blackjack, y fue la última frase decente que escuché salir de su boca, justo antes de pegarle un tiro en la frente a mi imagen mental de él. Justo antes de asesinarlo en mi memoria para dejarlo fuera de mi Universo.

No quiero saber nunca más nada sobre él, o sobre ninguno de sus amigos... mis amigos.

Algunos eran mis amigos incluso antes de ser suyos. Pensar en él me da nauseas, en ellos también, pensar en nosotros, más. Pero con esa frase en particular, hoy me siento identificada. No puedo dejar que mi forma de ser me mate de nuevo, no tan rápido, no quiero volver al hospital, y estaba muy cerca... Pone a la rutina en lista de espera.

Congela todos sus problemas y preocupaciones. Se deja colapsar, y estar triste, y ser libre. 

La semana que viene va a tener que volver al abrazo inevitable de las ataduras asfixiantes de todas sus pasiones. Va a volver a las clases, a no faltar nunca -sea ir obligatorio o no-, va a volver a ahogarse en el brillo tortuoso de sus ojos verdes, verdes como la luz que indica avanzar, mientras el resto de él le corta el paso. Va a volver a su adicción por los escenarios, y por la danza. Al dolor, a las desilusiones, a la decepción, a los momentos brillantes. 

La semana que viene va a volver, pero esta no. Esta semana se va a escapar, sin dar explicaciones, porque se lo merece. Porque no se merecía todo lo demás. 

Hey Jude, don't be afraid. You were made to go out and get her... ♪

Me enamoro de todo, me conformo con nada... ♪

Al final no cambiaron tantas cosas en 6 meses. Todavía me despierto preguntándome si vos también pensás en mí, si sos consciente de lo que genera en mí tu histeria. Pero ya no me levanto al lado de Mr. Fate, ya no hablo con el Still N.N., Hipster Boy ya no me habla. Y ya no pienso en mi pasado Interlocutor Inconsciente, cambió el destinatario del 'Vos'. Ya no me afecta cuando veo a Histeria si sé que te voy a ver la misma noche. 

"Siempre odié a esa banda. Nunca entendí a los Piojos hasta que me enamoré de un Piojoso. Más me vale nunca enamorarme de un fanático de los Beatles..." Dije, por mera casualidad o por burla del destino, en un posteo que hablaba sobre vos. "Vamos al Bar de los Beatles" dije yo, en Buenos Aires, porque casi todos habían entrado ahí, y vos me respondiste 'Yo soy fanático.' lo decías en serio, te sacaste la campera y debajo tenías una remera de Abbey Road, y yo me reí "Fanático de los Beatles? Wow, qué original, nunca se le había ocurrido a nadie" y te reíste... yo odiaba a los Beatles, odiar a sus fanáticos era parte de mí... odiar lo básico de sus letras... pero al volver de ese viaje empecé a entender tantas... 

Anoche estaba muy concentrada en ignorarlo, me fui de la zona de ensayo, me fui al vestuario sola y me siguió. Cuando entró, estábamos solos en el vestuario, me bajó el alma a los pies, se puso a ver su celular, como diciendo 'No tenía razón real para venir acá' y yo me quedé mirando mi bolso, como aclarando 'Ya hice lo que vine a hacer acá'. Y dice:

- Todo bien?

- ...Con qué?

- En general, todo bien?

- ...Ponele.

- Estás enojada? 

- Con quién?

- ...no sé... con la vida

- No, no estoy enojada con la vida, por qué estaría enojada con la vida?

- ...en serio estás enojada?

- Parezco enojada?

- Muy.

*Silencio... maquinar a 200mil por hora barajando respuestas posibles, una más enojada/enamorada que la otra.*

- ...No es muy común esta situación, quedar solos... debería aprovecharla. 

- ...Para qué? 

*Y se me acerca, desde la otra punta de la habitación, de frente a mí, tira su celular hasta su bolso y obviamente cae al piso, no le importa, los dos sabemos que no fue hasta ahí por eso.*

- ...para hablar. Debería preguntarte un montón de cosas, pero a vos no te van a gustar las preguntas, y a mí no me van a gustar las respuestas, y vamos a notar que hablar no funciona, así que antes de hacer todo eso, era más fácil ignorarte.

- Podés preguntarme cualquier cosa... podemos salir de un ensayo para hablar. Yo no tengo problema, está todo bien.

- No, no está todo bien.

- Está todo bien.

- Para vos es fácil decir que está todo bien, total yo me fumo los comentarios sobre que vos sos un santo y yo una arrastrada.

- Quién te dijo algo así?

- ...

- Alguien...? Todos...?

- ...

- La gente?

- La gente.

- Vos sabés que no es así. 

- Sí. 

- Entonces no des bola... 

- ...Pensar que el año que viene vamos a ser compañeritos, y esta situación va a ser así de cómoda y permanente... 

- Te vas a pasar a la tarde?

- Todos nos vamos a pasar a la tarde, se disuelve la mañana.

- Bueno... no cambia nada. Está todo bien.

- No está todo bien. 

*Toda esta última parte, discutiendo yo apoyada en el marco de la puerta, un escaloncito más arriba que él, hablando incómodamente cerca.*

- Está todo bien.

- No está todo bien. 

- Por qué?
- Porque no sé en qué papel me vas a poner vos cada día, hoy soy tu amiga? Tu compañera? Tu partenaire? ...Tu error? ...Tu mala decisión? Esa última te encanta...

* Y sonríe, niega con la cabeza, sé que le gustaría tener un fernet en la mano para darle un trago largo.*

- Está todo bien.
- No está todo bien.

* Empieza a irse hasta el ensayo, lo empiezo a seguir, solo para notar que en la habitación de al lado estaban presidenta y vice de su club de fans, "ENSAYANDO", mirándonos pasar, no sé cuánto de todo eso habrán escuchado. Y llegamos al ensayo, nos apoyamos los dos en el marco de esa puerta, el profe de Teatro está diciendo "Y por eso en este cuadro hay plumas..." y los dos decimos en voz alta '...plumas??'.*

-Hay plumas en un cuadro y no estás vos?

*Y se ríe, y me río.* 

-...igual no está todo bien.

-...pero el A y el B se van a seguir manteniendo, no? Vas a venir con nosotros??

*Y me pone ojitos de 'Vení con nosotros' y yo intento mirarlo muy mal pero me gana una sonrisita.*

- Sí, siempre vine a recuperar clases con ustedes...

*Nos quedamos un rato largo apoyados los dos en el marco de la puerta mirando el ensayo, yo aún enojada, sin mirarlo y sin hablarle, y él jugando incómodamente con un palito de plástico, se rompe una partecita y vuela para atrás, yo sonrío un poco y no le digo nada. Él sigue jugando con el palito, que un rato después se rompe en varios pedacitos que vuelan hacia adentro del salón, yo ahí sí me tiento.*

-...sos la persona más boluda que conozco.

*Y él también se empieza a reír.*

-Sí, no?

*Y nos miramos muy tentados, yo queriendo insistir en que no está todo bien, pero demasiado tentada como para ignorarlo y que sea creíble, y en eso nos abrazan a los dos por la espalda: el que más percibe que algo pasa entre nosotros.*

-UH, PERDÓN CHICOS, INTERRUMPÍ ALGO?

*Nada. Seguimos ensayando y a la salida me pregunta si me voy en colectivo con él, le digo resignadamente que sí, pero cuando bajamos, me dice que se van todos a comer, me invita, le digo que no. Me voy a la parada de colectivo a esperar sola, pasa mucho tiempo.

Justo cuando aparece el colectivo como a 3 cuadras, los veo a todos cruzando la calle por la mano de en frente yéndose a comer, y los saludo de lejos. Él me ve, ve el colectivo, frena, lo escucho decir "Uh... paren... creo que me voy con Paulina" y se me congela el cuerpo. Todos le gritan "Nooo, no seas pollerudo! Tarado vení a comer!!" y él amaga a venir, amaga a volver con ellos, empieza a cruzar la calle, se queda parado pensando en medio de la calle, un auto casi lo pisa y le toca bocina, y le dicen "VENI CON NOSOTROOOS!" y él cede y viene el cole, me lo tomo, lo miro por la ventana. Y el desconcierto me gana por el resto de la noche.*

Don't carry the world upon your shoulders. For well you know that it's a fool who plays it cool by making his world a little colder. Hey Jude, don't let me down: You have found her, now go and get her. Remember to let her into your heart, then you can start to make it better. So let it out and let it in, hey Jude, begin. You are waiting for someone to perform with... ♪ Te odio, fanático de los Beatles, seríamos tan felices juntos, seríamos versiones tan mejores de nosotros mismos...

You ain't seen nothing like me yet. I could make you happy, make your dreams come true... ♪

Tu relación con tu novia está basada en la mentira de que vos y yo nunca estuvimos, pero eso funciona porque ella no lo sabe... yo sí lo sé, aunque intentes mentir al respecto también conmigo. No me puedo seguir bancando esto. Las ganas de vos son una mierda. 
Levantarme y sentirme mal, dormir sin soñar, soñar sin dormir, llegar de toda fiesta en la que estuvieras y llorar hasta que mi caballerito andante en cuatro patas se entere y venga a acompañarme. Extrañarte con un regusto a alcohol y odio, de la mañana a la noche todos los domingos y feriados. Acostarme todas las noches de mi vida pensando en vos y queriendo tenerte al lado o muy, muy lejos. No recuerdo la última vez que estar enamorada no fue así. 
No recuerdo cuándo amar me hizo bien.


























Media mañana en la ciudad y un tren que se va siempre. Ayer llovieron amuletos de la mala suerte. Hoy se prendieron lucecitas que se apagan siempre. Desaparece y aparece como vos la suerte. Todas las mañanas de mi vida me pregunto que sera de tus ojitos inocentes. Todas las tormentas y los soles que nos aman los olores y las flores de septiembre... ♪

Que no salgo a buscarte porque sé, que corro el riesgo de encontrarte... ♪

El Universo me está enviando señales confusas. 
Hubo semanas enteras antes de conocerte, antes de esa noche de lluvia, antes de Buenos Aires, antes de todo, en las que caminando por la calle en mis recorridos habituales, o yendo a cursar en mis horarios normales o a pagar alguna cuota, recuperando alguna clase en particular por necesidad real, te veía casi todos los días, sin tener explicaciones lógicas por parte del mundo que me justificaran eso en forma racional. 
Te veía cuando verte no importaba, cuando tu presencia solo hacía más lindo al panorama.
Supongo que entonces, mi Destino me estaba preparando, convirtiéndote progresivamente en un usuario habitual de mi realidad, haciéndote parte -en algún plano aún lejano- de mi vida, anticipándome que faltaba poco para que llegaras hasta mí. 
Inmediatamente después de que pasaste, el Universo puso a mi disposición un montón de posibilidades de verte que no eran obligatorias, pero estaban justificadas, dependía de mí tomarlas o no: yo las aproveché a todas. 
Pasé el fin de semana largo mambeando tan mal... Intentando hacerme cargo del hecho de que aún sin conocerte demasiado, me basta conocerme a mí para asumir que seguramente sos mucho mejor persona que yo, y por ende: Te merecés el lugar que elegiste mantener, lejos mío. Pasé todo un feriado meditando el hecho de que, aunque me muera de ganas de vos, si me gustás tanto lo más justo para hacerte es no darte razones para acercarte más a mí. Me convencí de que sería mejor dejarte pasar, olvidarte, cortarte de raíz y no dejar que sigas creciendo dentro mío... porque dentro mío pasan cosas bizarras, oscuras, difíciles de comprender. 
No soy una mala persona, pero hago cosas malas... o al menos, hago cosas en momentos malos, en lugares malos... no soy una mala persona, pero suelo lastimar. Yo creo en todos mis ideales y principios, defiendo y practico todas mis libertades... pero muy pocas de esas cosas que son base en mi forma de ser y pensar tienen el amparo del tradicionalismo de mi generación o sus anteriores. Muy pocas de las cosas que pienso, digo y hago están bien vistas por la gran mayoría de la sociedad. Muchas de las cosas que me caracterizan se adecuan a un tiempo y/o espacio que tal vez nunca voy a conocer. 
No soy una mala persona y vos no sos una persona que razone como el grueso del mundo, así que podrías entender muchas de las cosas que podría contarte sobre mi pasado, sobre mi presente... podrías entender muchas, podrías justificar muchas... pero no todas. 
Siempre llega un punto de quiebre para la gente que me conoce en serio, en el que comprenden que, o bien se parecen a mí -los menos- o bien, siempre van a estar lejos de entenderme, y -mucho más común- de a poco se dan cuenta de que odiarme y guardarme rencor es mucho más simple que intentar justificarme desde un punto de vista que ellos no comparten. 
Las personas que más me aman en el mundo coinciden en que no es fácil quererme. 
Quiero que me quieras. Quiero dar vuelta tu mundo y abrirte la cabeza, quiero mostrarte cosas que nadie más te va a mostrar, quiero volverte loco, enamorarte, enseñarle a tu cuerpo que puede amar sin dejar en pie ni uno solo de los límites que alguna vez se puso. Quiero dejar una huella en tu vida y en tu historia, quiero que sepas que no hay minas como yo. Quiero ver amor en esos ojos verdes cuando me miren. Quiero volver a probar esa boca. Quiero probar de nuevo esa boca... quiero besarte de nuevo. Me muero de ganas de verte, todo el tiempo, y cuando te veo: Quiero besarte de nuevo...
...Pero también quiero ser justa con vos, con ella: Quiero ser digna, quiero ser mejor que mis ganas, quiero tener más altura que mis instintos, ser más fuerte que mis impulsos. 
Siguiendo esa dolorosa lógica llego a la irónica conclusión de que la única forma de merecerte, es dejarte ser lejos mío y no buscarte nunca más. 
Entonces el Universo pone un feriado un lunes, quita los ensayos de los miércoles, jueves y sábados, me quita durante una semana entera toda chance justificada de verte, y vos te mantenés en absoluto silencio cibernético desde hace semanas. Me hace creer que dice 'Creé en esa decisión, si lo ves va a ser más difícil. No lo veas más, alejate.' 
Pero llega una sola persona a hablarme sin que yo le diga nada, y esa sola persona me da una razón válida para verte miércoles, jueves, y me invita a una fiesta en un lugar muy alejado y muy nuestro, con muy poca gente conocida, el fin de semana, a la que vos ya confirmaste ir...
El Universo me está enviando señales confusas. Ya no sé si me indica jugármela o hacerme a un costado. Confío más en el Destino que en mi: Así que lanzo una moneda...
Si me decís que vas, y vas... te voy a salir a buscar con toda. Y sino.... sino te dejo en paz. 

You've got one night only, one night only, that's all you have to spare! ♪

Tu novia no es una chica linda, no se viste bien, ni camina con gracia. No salen bien en las fotos, no quedan tiernos juntos: el desbalance es muy grande, cualquier hombre o mujer de tu club de fans lo puede confirmar. Pero debe ser una buena chica, eso sí se nota de lejos, y tal vez te hace reír. Si besa como mira    -y casi siempre es así-, no debe encender ningún fuego arrebatado, pero tal vez sí una pequeña llama controlada, como la hornalla que prendés todas las mañanas para desayunar. Tu novia a simple vista, no podría ser más normal si lo intentara: Estudia una carrera común, sus amigas son de esas que creen que juntarse sólo entre mujeres juega más. Tu novia tiene los pies en la Tierra, seguramente se preocupó cuando quedaste sin trabajo. Tal vez se organiza para pagar las cuentas, piensa a futuro, sueña que tal vez van a casarse y tener hijos, si no con vos, ¿con quién más podría ser? 
Y se preocupa a diario por rendir materias, leer apuntes, sacar fotocopias, juntarse con grupos de estudio, salir con las chicas los fines de semana, promover, aprobar, avanzar todo el tiempo como está dictado que sea. Sólo tengo mi percepción para juzgarla, no la conozco, pero vos sí, y decime: ¿No es así? 
Tu novia vive en el mundo real, y en el mundo real, es lógico que estés con ella. 
"No me conocés." dijiste anoche, mirándome a los ojos, con una media sonrisa y la duda en las cejas mal disimulada: "No me conocés." dijiste, pero sin preguntar me estabas preguntando "¿Por qué entonces? ¿Por qué te afecto tanto?" 
Tu novia vive en el mundo real, nació en el mundo real y en él se va a morir, cuando piensa, en su mente, prima la realidad. Pero en mi mente, yo vivo en un escenario. 
Yo no nací, no me criaron, no me formé, cada vez sirvo menos, para el mundo real. Yo vivo para los musicales. Yo vivo en esas tierras lejanas y soñadas, reales o no, en las que importan las emociones fuertes, los climas variados, la superación constante, cantar cuando ya no se puede hablar, bailar cuando cantar no es suficiente. 
Tu novia vive y piensa en un mundo dónde para el amor es importante ser compatibles, llevarse bien, tener tiempo de verse, poder compartir la vida cotidiana, los pequeños males de cada día aburrido. 
Pero yo creo en los besos que paralizan al mundo, en cantar bajo la lluvia, en bailar con o sin música, en los diálogos con ritmo, en la pasión ante todo y todos.
No te conozco, es cierto, pero me afecta. No te conozco, no tengo idea de quién fuiste toda tu vida, no sé qué hacés cuando no estás cerca mío, no sé en qué idioma habla tu mente, pero te quiero, pero estoy enamorada, pero creo, de entre todas las cosas estúpidas en las que creo a muerte, en el amor a primera vista. Creo en el salto que dió mi estómago la primera vez que te vi, creo en cómo vibré por dentro la primera vez que oí tu voz, creo en el recuerdo perfecto del primer beso que me diste. No te amé en ese momento, pero supe que algún día te iba a amar... me pasó otras veces ya. Mi instinto nunca se equivoca. 
No te conozco, pero Romeo y Julieta se ven solo dos veces antes de casarse, cuatro antes de morir por el otro. Marius apenas conoce a Cosette antes de dejar morir a sus amigos e ideales por una vida con ella. Johanna ni siquiera le habla a Anthony antes de confiar ciegamente en él para que la rescate y la haga libre. Y Christine, predestinada a amar al Fantasma, como Mina al Conde, aún sin quererlo, sólo por la química, sin poder evitarlo ninguna de las dos. Y Quasimodo ve bailar a Esmeralda una sola vez, y eso le basta para morir con ella. Y Satine? Sabiéndose tan cerca de la muerte, sacrifica su sueño de actriz sólo por Christian. Y ni hablar de las princesas, ni de Jazmín, ni de Aurora, de Blancanieves ni de Ariel, o Pocahontas.
Disney y Broadway, y Europa también, me enseñaron a creer en el amor a primera vista. 
Me enseñaron a jugármela a morir por una sensación cálida en el pecho. A seguir a mis impulsos cuando me dicen que avance, a dar todo por amor. A entregarme, a dejarme ser. 
Tu novia vive en el mundo real, pero yo no, y mi mundo me enseñó a amarte mucho antes de plantarte frente a mí. 
No te conozco, por lógica general, no debería afectarme casi nada el hecho de verte, pero por lógica de musical, cada vez que te veo me asesinás un poco. No te conozco, pero cada vez que me decís que 'No' tus ojos se vuelven un poco más verdes. No te conozco, pero quemás. 
Viviste muchos años en el mundo real, naciste ahí. Pero tenés un pie adentro de mi mundo, medio cuerpo todavía en la escalera que baja a la platea, pero la otra mitad en el proscenio. 
Nunca pude vivir en los dos, ya lo intenté. ¿Cómo podés vos? 
Tu novia tiene los pies sobre la Tierra, yo tengo los pies sobre madera con rebote. Tu novia vive en el mundo real, yo en muchos mundos imaginarios. Tu novia habla y yo canto, ella camina y yo bailo. 
Tu novia es todos tus días, y yo fui una sola de tus noches. Tu relación con ella es privada, nosotros siempre tenemos público. 
Nunca te pedí que la dejes, ni que le cuentes lo que pasó, nunca te pedí que seas mío, ni que prometas que alguna vez lo vas a ser. Nunca te pido que me expliques nada, nunca te pido una razón, ni una excusa. Nunca te voy a pedir que me des nada que no quieras darme, nunca te voy a pedir nada excepto que seas feliz. 
Acepté nuestra única noche de gloria desde el principio, sabiendo que una sola noche bastaba para matarme un poco, para enamorarme mucho, para atarme a tu recuerdo. Yo siempre supe que no eras mío y que no lo podías ser. Yo nunca, yo siempre, yo nada... y me sigo preguntando, cómo te pregunté anoche y no supiste responder: 
Si yo ya sé todo eso, y no te pregunto nada, cuando me enumerás sin descanso todas y cada una de las razones por las cuales no podés estar conmigo bajo ningún pretexto:
¿Es a mí o a vos a quién querés convencer?

Hey you! don't tell me there's no hope at all! ♪

Salí de mi mente un minuto. No te conozco, sé tan poco de vos... no tenés derecho alguno a afectarme. 
Me estás castigando, ¿Por qué es? ¿Fue algo que hice o dije, que te molestó? ¿O me estás ignorando porque al verme recordás que para ser amigos tenemos que esforzarnos?
Por una vez en la vida yo estoy haciendo todo, pero TODO perfectamente bien. Ahorrándome cada impulso estúpido y negativo que me surge cuando me dolés un poco, sonriendo como una lady, callándome, mostrándome sola, haciéndote quedar bien cada vez que me preguntan al respecto de esa noche. El karma está tan orgulloso de mí que me mandó a un flaco lindo y servido en bandeja de regalo... pero es tan tonto... y vos sos tan... soñado. 
Corté con Blackjack un viernes a la noche, y ayer ya estaba de nuevo en su cama, acostada, admirando lo lindo que es, intentando recordar por qué lo odio tanto cuando no lo tengo en frente. Le dejé tantas cosas en claro otra vez, me dio la razón por casi todas. Dice que no puede ser mi juguete, pero le digo que él se puso solito en ese papel, que yo quería darle otro y no me dejó, que ahora no se queje, admite que es cierto... Y de todos modos, si reclamara ese papel ahora, ya no querría dárselo. A veces abrís la boca y escucho mis pensamientos dichos con voz de locutor. A veces abrís la boca para fines más explícitos, y tu forma de besar también salió de mi cerebro. Pero a veces también sos un idiota, y el miedo se apodera de vos, y me pasás por al lado, me mirás, y con un saludo general seguís de largo... No quiero que sigas de largo. No quiero pasar de esto... se siente tan viejo este dolor, pero por alguien tan nuevo... 
Si te vas a ir, por favor: Llevame con vos.

Hey you! out there in the cold, getting lonely, getting old, can you feel me? ♪