en un domingo delirante...♪

<In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice that I've been turning over in my mind ever since. "Whenever you feel like criticizing any one," he told me, "just remember that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had."> One does not simply make a movie about Gatsby and change the first fucking sentence... Nótese que fui al cine y no fue a ver Fast & Furious, be proud of me. Es un buen consejo btw, es algo que mi vieja también trató de inculcarnos desde chicas -aún sin haber leído el libro-, y es algo que más o menos intento aplicar, pero tiene sus limitaciones. Por ejemplo, cuando sacás a pasear a tu perro por cuarta vez en la mañana y un tipo saca sus manos del container que está revolviendo un momento para mirarte de arriba a abajo y decirte "Hola hermosa... chau bombón" con su más susurrada y asquerosa voz de pajero. Sinceramente, ¿qué esperás al hacer eso chabón? Que te diga "Ay, tu olor a basura recién analizada me seduce tanto que creo que quiero que hagamos un hijo, acá mismo adentro de ese container de la muni"? ...no, no venía a nada, no voy a sacar conclusiones sobre mi vida al respecto, solamente quería manifestar mi indignación sazonada con un leve odio racial de esos que no da admitir jamás en la facultad de Humanidades (?). Por otro lado, son las 4 de la tarde y estoy almorzando fideos de sopa con crema y papas fritas, porque es domingo, y los domingos uno puede batir cualquiera con su vida. Capaz que el chabón del tacho pensó eso... andá a saber... y no, no pienso poner nada relevante. Es domingo, no tengo por qué hacer una entrada decente. 

Y ese fuego que quema por dentro y lento te convierte en fiera? ♪

¿Sabés cuándo te extraño más? Cuando sacan una nueva Fast & Furious. Eso habla de lo garcha que era nuestra relación. Creo que con vos viví todas y cada una de las situaciones patéticas e irremontables que se pueden llegar a vivir con un flaco en la adolescencia, así que estoy debatiéndome entre las chances de esperar años a que aparezca en la tele, o ir al cine a verla sola, para obviamente encontrarte a vos con tu novia, yendo a ver... algo romántico y gay elegido por ella. Lo bueno es que al menos -además de vergüenza ajena- me tendrías algo de envidia (?) 
Ella va obligatoriamente sola al cine a ver películas de Tim Burton (con leves excepciones), Henry Selick o secuelas demasiado esperadas como para esperar a nadie... Pero no puedo ir a ver F&F 6 con ese último argumento cuando todos sabemos que la razón real es que nadie más tiene el mal gusto suficiente como para acompañarme ...si alguien me jura que en esta por lo menos van a tunear un auto o a mostrar una carrera entera, voy sola, y compro pororó grande como bandera del patetismo unipersonal y para tirarle a los nenes de las filas de adelante.



(No me hagas preguntarte, pendeja, yo sé que en el fondo sos re capaz de ir conmigo a donde nadie más va).

Y va tratando de resucitar y renunciar a llorar y llorar... ♪

Siendo completamente sincera, creo que siempre me supe "sentí" más inteligente que la mayor parte de a gente cercana a mí. Mis informes de Jardín de Infantes, desde los 2 años  aclaran que trataba como pares a las profesoras y no a mis compañeros -después de todo era muy chica, a los dos años todavía tenía derecho a creer con inocencia suficiente que los adultos son necesariamente más competentes que los chicos-. Esa es, principalmente, la razón por la que siempre tuve pocos amigos: sólo me siento cómoda con la gente que considero en algún sentido pareja a mí, siempre tendí a descartar a los otros. Eso me trajo -por descontado- varios problemas a lo largo de mi vida escolar: En 3er grado de primaria, la profesora organizó una clase especial para averiguar por qué razón mi mejor amiga y yo no nos juntábamos con una chica particularmente estúpida e insistente. Pasé sola o es-lo-que-hay acompañada toda la primera parte de 7mo grado, el año en que me cambié de escuela y empecé la secundaria, excepto por un solo amigo real (pero no quiero hablar de vos, otra vez no). Y en 5to año, para completarla y no irme sin dejar huella, dos chicas especialmente sensibles hicieron venir a una pedagoga para que me convenciera de volver a hablarle al 50% del curso. Paradójicamente lo mismo que me llevó a tener siempre pocos amigos, me hizo tener siempre al lado a algún chico, a divertirme con los idiotas con los que era fácil tener el control, a enamorarme perdidamente de los que eran tal vez más inteligentes que yo, o con más potencial. 
Pero más allá de mis relaciones personales, esa forma de pensar en mí me obligó a ver el mundo todo el tiempo como a través de un cristal, desde lejos, y con algo de asco. "When I saw what a black, awful joke the world was, I went crazy as a coot! ..." ...pero yo nunca pude abrazar la locura, aunque la rocé con ganas mucho más de una vez, todavía no tuve un mal día lo suficientemente malo, se ve. Siempre luché activamente contra el nihilismo latente que me gobierna por naturaleza (y en este punto él para de leer y dice 'Ves? Eso es lo que te diferencia de mí, yo nunca intenté pelear contra eso.') pero para lo importante, al final gana, nunca me deja invertir más de dos meses de mi vida en estudiar una carrera, por ejemplo. Siempre termina por convencerme de que casi nada vale la pena a largo plazo si no genera emociones fuertes cada pocos segundos. Pesimista y pasional, en proporciones difíciles de tolerar cuando ambas tienden a matarse entre sí. 
Elijo dedicar mi vida a los escenarios porque las puestas en escena son unos de los pocos momentos de la vida en los que absolutamente todos los implicados -desde los intérpretes al público, pasando por cada uno de los sonidistas y acomodadores- se disponen a vivir voluntariamente y por un tiempo determinado una mentira. Es en esa falsedad el único lugar en espacio-tiempo en el que me siento completamente sincera. Cuando todos saben que nada es verdad, no hace falta fingir, ni mentir. Elijo la comedia musical como elijo al cómic, por el simple hecho de que me parecen formas más completas de arte, porque me involucran más que un ballet o un dibujo por sí solos. Habrá quienes sean de otra opinión, siempre alguien piensa distinto. Creo que nadie considera a todas las opiniones como válidas por igual, pero pocos lo admitimos. Siempre hice uso y abuso de una ideología simple para juzgar a la gente cuando opina: Respeto que creas en cualquier cosa, siempre y cuando seas consecuente y sepas darle una argumentación decente a tu forma de pensar. Sinceramente valoro más que alguien defienda un golpe de estado basándose en principios lógicos, a que alguien predique democracia porque sí. No soporto a quienes se expresan por repetición de ideas de moda, a la gente amarillista o  mediocre. No soporto entrar a facebook los días en los que se muere un político o un argentino se hace famoso, ver comentarios vacíos y planos al respecto por todos lados me deprime. Me enferma saber con sólo mirar la pantalla que la muerte de Videla va a tener la misma repercusión que el ascenso de Central (o menos). Me amarga que me discutan que la gente opinando vagamente sobre cualquier cosa es democracia y libertad de expresión. Para mí es la muerte progresiva de toda chance de sociedad pensante y evolucionada. Cuando todos emiten el mismo comentario sobre un tema que debería ser digno de reflexión política, la libertad de expresión se convierte en llanura mental de generaciones enteras. Mi vieja es politóloga, licenciada, doctorada, me dice que esa es la idea de las redes sociales, que la gente se enganche con "la noticia del día", hacer comentarios emotivos y poco reflexivos, yo le digo que la gente se conforma en limitarse a eso porque quiere, y no me gusta, no lo acepto. Aunque lo entienda, no lo comparto, no lo respeto.
Esa es una de las cosas que más veces intentaron inculcarme a lo largo de mi vida: Que todas las personas, con sus ideologías diversas y diferentes a la mía son dignas de respeto... Se lo dije una vez a una pedagoga a la cual no respetaba: Creo que el respeto es algo que se gana. Lo vuelvo a decir. Ser yo todos los días es jodido y cansador. Debería convertirme en ladrillo del muro de facebook, o volverme loca del todo. 
17/05/2013

Termina de leer la hoja y dice "Parece un buen desahogo". Pero no, si el día anterior ya hubiera terminado de desahogarme no lo habría invitado a él. Hay algo un poco extraño en el momento en el que un desahogo como tantos otros cambia inesperada pero impostergablemente de curso cuando nuestras miradas se cruzan y nos besamos como siempre nos prohibimos hacer. No te pierdas así, Paulina, amar no siempre hace bien, ¿quién lo sabe mejor que vos? No dejes que se acueste en tu cama y te bese la espalda, esos momentos eternos van a parecer tan cortos cuando después, de pie, use la misma boca para decir cosas que te hagan mal... Seguir en el hielo por siempre o volver a dejarme alegrar y lastimar. Rendirme a buscar otras cosas, o a morirme de hambre y miedo en lo mío. Escribir o deprimirme. Respirar o vomitar. Quiero estar tranquila un buen tiempo. Quiero sentir que lo que siento es tranquilidad real y no aburrimiento. Quiero creer que puedo amar y bailar sin perder demasiado la calma. Y no, no quiero a un bajista. 
Quiero que seas Hollywood para mí, y yo ser Broadway.



En el fondo, en el alma, en el fin, en lo que queda de mí... En el efecto melancolía, tus ojos mil. La nostalgia del verano llega con puntualidad, y mis sueños demorados patearon la capital. Los fantasmas del pasado ruegan un volver atrás. ¡No me olvides que me apago, que no lo puedo evitar! ♪

Si me falta el aire no sé cómo será, si llora Bs As alguien me extrañará, y hace mucho no te escucho brillar ♪

Comprar comida y dejar carreras, son probablemente las únicas cosas que pienso mucho más de dos (o 200) veces antes de hacerlas. Pero releo los ingredientes como por quinta vez y es cierto: las puedo comprar. Así que por primera vez en 7 años vuelvo a tomar chocolatada comiendo oreos. Y no, no son exactamente como las recordaba, eran mejores, pero estas valen tanto la pena que en realidad no importa. Tal vez las oreos siempre fueron así, pero yo vivo la vida de la ausencia,  veo con los ojos del olvido la verdad ♪  y tras un velo de pasado prohibido, las recuerdo mejores. Mejores de gusto, no de moral, vegetarianas son mejores, pero lo inmoral me gusta más, ya por costumbre. 
Y otra vez estoy dejando una carrera, no sé cómo pasa, pero pasa, un día simplemente no voy, y no ir es mejor. No sé por qué siento que no soy para estudiar una carrera... puedo estudiar y entender y aprobar todo con bastante facilidad, y de rebote: mejor que la mayoría. Pero la mayor parte del tiempo siento que es una pérdida de tiempo estar encerrada subrayando fotocopias de materias pedagógicas o sociológicas cuando podría estar teniendo una clase práctica o incluso teórica de cualquier cosa aplicable a la Comedia Musical. La mayor parte del tiempo, dejo el estudio para el último segundo, cuando nunca hago eso con nada más. Es porque no me apasionan... las carreras que hay acá, al menos.
Y al mismo tiempo no tengo el carácter necesario para mandarme al mundo sin un título de nada. Ni la falta de carácter necesaria para formarme realmente bien con profesores que me van a dar el saber pero no el título, a costa de plata de mis viejos, por tiempo indefinido.
Y todas las veces que lo pienso, prometo conseguir algún trabajo ñoqui que me proporcione los medios, e igual no me completa... todas las veces, en fin, termino odiando que el IUNA esté en Buenos Aires. Y envidio a la gente que puede dejar todo e irse, a los inconscientes que no tienen miedo, lo envidio a él, que me creyó cuando intentaba convencerlo de que irse a estudiar a Capital era lo mejor que podía hacer, de que no le quedaban opciones acá, para él yo lo hacía sonar tan fácil... para mí suena imposible.
"Licenciatura en Composición Coreográfica con mención en Comedia Musical"... eso me haría tan pero TAN feliz, que lo estudiaría con todas las fotocopias y profesoras con mala onda que fueran necesarias (ah, cierto que en el IUNA no están las frustradas que encontramos en Santa Fe, están los grosos que hicieron carrera en serio, está la gente de la que sí vale la pena aprender).
Pequeñas victorias para los vegetarianos, eternas derrotas para los artistas. No creo que haya una sola ciudad importante del país en la que no pueda estudiarse Ingeniería Civil, así que en cualquier provincia de por acá hay gente capacitada para construir teatros, pero casi ningún artista certificado para hacer arte adentro por un sueldo decente.
Debería haber nacido con vocación de odontóloga, o algo así de asqueroso, aburrido y fácil de realizar. Debería haber nacido estática y conformista, capaz de leer muchos textos que no me enseñen nada para obtener un título que no me llene de ganas de vivir cada mañana. Debería haber nacido... con aspiraciones más simples, y estándares menos altos. Pero es mentira, en realidad no me gustaría ser menos yo, me gustaría tener menos miedo y más suerte. Como 'deber', debería haber nacido en 42nd street, hija de actores famosos, o como mínimo, en calle Corrientes. Como 'deber', digamos, en la vida real, debo buscarme una buena forma de convencerme de que haber faltado hoy fue tan buena idea como ir a ver Iron Man 3 ayer. 

En mi casa no hay nada prohibido, pero no vayas a enamorarte... ♪

Mi compañero de inclinaciones sexuales dudosas se sentó al lado mío en la clase de Biología e hizo una nubecita al rededor de la palabra 'Homeostasis', que era el título... adiós esperanza de heterosexualidad. Al mediodía esperaba almorzar sola y terminé comiendo con dos amigos y una prima, lo que culminó en explicarle a mi ex por qué mi otro ex está enojado conmigo por haberme acostado con un tercer ex, y en comentarle a mi amiga cómo la obligación de dar tantas explicaciones a todos es molesta porque ni siquiera se las di al ex involucrado en el relato, el cual ni siquiera es el ex que me duele y afecta en serio. El resumen es que salí con mucha gente, y que a pesar de todas mis teóricas fallas morales, soy la única persona que conozco capaz de sentarse a tomar algo con tres personas que me conocen desnuda y lo saben, sin que se puteen ni maten, en un ambiente relajado, lleno de risas y unicornios. (Tomá, lee eso, nabo, para vos que decís que saco cosas de contexto, nótese que no). Por lo general uno no tiene que explicar por qué se comió un helado, la gente asume que uno come helado porque comer helado está bueno (excepto claro, que uno tenga que explicar por qué comió helado desnudo en la bañera y con las manos... no es que conozca a nadie que haga eso por gusto, igual (?)), pero si involucionás en la vida tenés que explicarle a la gente por qué elegís involucionar, y no parece ser una razón clara y lógica 'Porque a veces involucionar está muy muy bueno y simplemente tenía ganas', tiene que haber una evolución procedente de tus actos, tenés que convencer a la sociedad de que esa pequeña involución va a ser la clave para que algún día llegues a ser una abogada exitosa (?). Una no puede involucionar por gusto, ¿vio?. Si la naturaleza se tomó tanto tiempo haciéndonos mejores... Así que acostarse con un ex es una falta de respeto para con los monos, o algo así, o para con los otros ex's, que no son monos pero tampoco son el que te garchaste. Evolucionar implicaría dejar de ser lo que soy ahora para convertirme en algo mejor que esto y así honrar a mis antepasados salvajes y peludos, y a mis otros ex's, que igual tal vez se sentirían más honrados si me los garchara a ellos, pero...
- Yo no quiero dejar de ser Paulina...
- ...No, sos demasiado Paulina como para dejar de serlo. 



...con el alba tendrás que marcharte, para no volver. Olvidando que me has conocido, que una vez estuviste en mi cama. Hay caprichos de amor que una dama no debe tener... ♪

Sobre little y big pigs (?)

Me dice que está en Rosario y le digo que venga, casi a modo de broma, '¿Cuándo?' pregunta, 'Ahora' y viene. Antes me hacía esperar, siempre. Es raro cómo funciona el paso del tiempo en las personas, ayer nos estábamos gritando por chat, hoy estamos hablando como antes, como en esa época en la que éramos re adolescentes y re bobos, y empezábamos hablando uno en cada extremo de la habitación y, quién sabe cómo, terminábamos casi pegados, rozándonos las manos, con mi cabeza en su hombro, hablando sobre nosotros al hablar de otras cosas. Sólo que ahora cuando hablamos de ciertas cosas, él también sabe opinar, y hay mucha agua bajo el puente... Me dice que con ella son bastante malos, el sexo y la comida. En esa declaración está implícito el hecho de que conmigo era mejor. Menos mal, con él también era mejor (el sexo, la comida bien sabe que no). 
No intento fingir que no sé todo lo que me contaron, ¿para qué? si ella hasta me salió de amiga sugerida en facebook. Le digo que pensé que sería mucho más difícil levantarse a alguien que ni siquiera habla tu idioma, "Na, estaba re entregada la minita" le digo que esa frase no puede ser más digna de un forro consumado con las mujeres, y se ríe, pregunta por qué, 'La palabra "Minita" de por sí...', "Te ofende?" se está divirtiendo, 'A mí nadie me dice minita -le aclaro- yo no soy la minita de nadie.', "Y qué sos vos? Una mina?" 'Una mina. Hecha...' "'...y Derecha'" lo decimos los dos... yo también me estoy divirtiendo, conoce demasiado bien mi forma de hablar, y de indignarme.
Y pincho un poco más '...Y pensar que creíamos que ibas a ser bueno con las minas... Al final sos igual de malo con todas' -esa fibra es bastante sensible- me dice que no, que es diferente según la mina, 'Ah, sí? Hay alguna mina con la que hayas sido bueno?' "No, diferente en el sentido... por ejemplo, con esta mina no hay chance de tratarla mejor, con vos fue un error" y ahí puedo morder, o dejarlo pasar... por una vez en la vida lo dejo pasar. Como a él le encanta decir, ya lo discutimos muchas veces. Ese es el problema de intentar muchas veces perdonar a la misma persona, por el mismo error, al final te das cuenta de que ya lo perdonaste, pero seguís enojada por haberlo hecho. Pasado ese punto, sólo dan ganas de cometer nuevos errores...

A revolution without dancing is a revolution not worth having!

No importa cuántas veces agarre Superbad, desde el principio o empezada, si la veo, me río en voz alta, siempre. No importa cuántas veces agarre V for Vendetta, desde el principio, empezada e incluso doblada, si la veo, lloro zarpado en el final, siempre. Empiezo a llorar cuando empieza la música, y no paro hasta los títulos. Y realmente quiero escribir esta Novela Gráfica, y dibujarla, a menos que encuentre a alguien que la dibuje por mí tal cual la quiero. La llevo en la mente, cada vez más armada desde hace cuatro años. Empezó con una clase de esas que me encantaban, con la palabra justa cayendo en el momento justo, con ideas imantadas, en fin, empezó como un solo personaje que ahora apenas aparece, y es bastante secundario, pero que fue el principio de todo. Mi problema es que nunca empiezo a escribir en serio hasta no tenerlo todo pensado a la perfección, y que la historia nunca va a ser perfecta hasta que la libere escribiendo. Mi problema es que esa historia se me ocurrió a mí, cuando debería haberla pensado el padre de Watchmen y V for Vendetta. La pensé yo y es responsabilidad mía que sea tan buena como debería. Alan Moore la habría escrito sin miedo, yo me asusto cada vez que describo a un personaje y su historia. Con todas las cosas que inventan los japoneses -osea, tengo un perro de 2,5kg- debería haber algún mecanismo para volcar los pensamientos en... necesito un pensadero. Já, el otro día soñé que Rowling sacaba 7 libros más de Harry Potter y yo lloraba de pura emoción al abrir el primero (si pasara, lloraría de pena, creo). En fin, están todos tan perfectos en mi mente que me cuesta horrores sacarlos de ahí y que salgan tal y como los veo. Necesito dibujar... no mejor, mis chicas son lindas en serio, pero distinto. Y estudiar más, y escribir más... Necesito tiempo. Tiempo libre como ese que nunca tengo y que siempre ocupo cuando sobra. Necesito días de 40hs, juventudes de 20 años más... otras vidas siendo yo. Dedicarle al dibujo lo mismo que le dedico al baile. No sé cómo hacer todo, aunque parezca que vivo así, ni siquiera sé cómo hacer esto, pero lo quiero hacer igual. Lo voy a hacer igual. Al fin y al cabo, hace 4 años tampoco sabía bailar clásico...