Love Sucks.

No escribo cuando estoy feliz. Ningún artista lo hace. No bien, al menos. Soy de la Escuela de los Hombres Sensibles... Pero me fuerzo, porque sé que la felicidad es limitada y que necesito descargar el resto, la partecita que oscurece mi mente en los pequeños momentos de soledad. Supertramp me hace de soporte, me mantiene cuerda, me da valor y calma... pero a cierto nivel sé que estoy postergando un duelo devastador que en algún momento va a llegar con toda. Hace un tiempo no sé nada de mi Partenaire... nada suyo al menos, nada del que conozco yo... todo lo que me llega suena irreal.
Siempre pensé que era tu verdad, ¿sabés? Que era el secreto que escondías de todos, y sólo por eso podías ser conmigo lo que con nadie más... Pero ahora no sé quién sos. No tengo idea. No sé quién fuiste cuando eras mío. (Nunca fuiste mío, ya lo sé, es un decir... no me tortures así. No dejes tu voz en mi cabeza, diciendo lo poco que siempre te importé...). 
Él encarándose minas, él con otras dos, él con la novia que volvió de otro lado, no de donde él te dijo que estaba... él hablando de vos con sus amigos en un bar. Él siendo lo que nunca jamás esperaste de alguien con esa sonrisa. Él haciéndote llorar sólo con cruzarse por tu pensamiento por más de 15 segundos. Él. 
Y Supertramp está ahí en casi todos mis días, siendo simple, siendo bueno, siendo sano.
Excesivo, eso sí. Absorbente. Pero es culpa de los dos, no suya. Él propone, yo lo dejo. 
Me pregunto cuán rota estoy, supongo que menos que otras veces. No me estoy dejando caer tanto, pero para evitar romperme más, estoy quieta. Odio sentirme estática. Hoy de a poco al levantarme empecé a afrontar decisiones inevitables. Sé exactamente cuándo me voy a romper: Cuando te vea. Una foto en lo más alto de mi Inicio hoy me dio una descarga apenas me conecté. Una foto, já. Pero la foto no huele a tu perfume, la foto no refleja ni la mitad de vos, tus ojos en la foto... no hablemos de tus ojos. 
Escribo para dejar registrado que sé que no estoy perfectamente bien. Que no me estoy mintiendo tanto. Que soy más feliz con él de lo que nunca jamás pude ser con vos... pero eso no quita todo lo que alguna vez soñé. Que soy más feliz que antes, que me estoy sintiendo mejor... pero sigo lejos de sentirme curada por completo, feliz de verdad, realizada. Que creo que va a durar, que hasta tengo ganas por ahora de serle fiel... pero que no estoy enamorada. Escribo como siempre para poder releerlo después y saber que así me sentía, y no como lo pinte el recuerdo. Los recuerdos pensados siempre son exageradamente dulces. 
No sé por qué tuve que entender hace tan poco que sólo creo en el amor a primera vista (a primera impresión fuerte, a primer flash irrefutable). Todo era menos absoluto antes de llegar a esa conclusión, pero es cierto, y es terrible. Me acuerdo de que abriste la boca en un bar en Buenos Aires, para hablar sobre política, y yo supe que quería ser tuya. Antes de eso sí, desde el primer instante, siempre quise usarte y jugar un rato con vos antes de pasar de largo y seguir mi vida. Nunca pensé que fuera a terminar el año pasado sin haberte besado. Lo supe al mirarte por primera vez, que llevabas dentro tuyo parte de mi historia. Pero entré a ese bar queriendo alguna de tus noches, y salí de ahí queriendo todos tus días. Todos tus días. 
Llevo todos mis días viendo a Supertramp últimamente, su presencia es algo tan positivo en mi mente y en mi espíritu que no veo razones lógicas o ilógicas para terminarlo de acá a un buen tiempo... para dosificarlo tal vez, pero de todos modos sigo estando de vacaciones a medias, sigo cumpliendo con todas mis actividades regulares. Sigo leyendo y cocinando. Sigo viendo películas extrañas. Sigo viendo a mis amigos. Sigo jugando con mis perros. Podría ser peor. Podría estar enferma y reventada por todas las derrotas que me regalaste. Podría estar perdiendo las ganas de todo. Pero no... estoy bien. Intento estar bien, él me ayuda a estar bien. 
Ya no pienso tanto en vos, excepto cuando sueño, excepto cuando escribo. Ya no te extraño con tanta desesperación, ya no me clavo las uñas en la palma de la mano esperando que aparezcas o explotar. Ya el calor no es tan grave como para no bailar. Podría ser peor. 
Sigo estando enamorada de lo que sea que haya sido ese chico que alguna vez conocí y se parecía tanto físicamente a vos. Sigo estando enamorada de uno, sigo sin enamorarme del otro, pero ey, podría ser peor. 
Y no, no llamo ni tiento a la mala suerte -siempre tan dispuesta a buscarme-, pero a veces yo también me hago fuerte a base de pequeñas victorias. 



"Actually, there is a word for that. It’s love. I’m in love with her, okay? If you’re looking for the word that means caring about someone beyond all rationality and wanting them to have everything they want no matter how much it destroys you, it’s love. And when you love someone you just, you…you don’t stop, ever. Even when people roll their eyes, and call you crazy. Even then. Especially then. You just– you don’t give up. Because if I could just give up…if I could just, you know, take the whole world’s advice and– and move on and find someone else, that wouldn’t be love. That would be… that would be some other disposable thing that is not worth fighting for. But I– that is not what this is." ♥